Desde el Jardín ...

Han florecido las azaleas y las gardenias en varias partes del jardín. Pequeños arbustos de flores blancas llenan toda la tapia posterior, y abajo unas margaritas indiscretas cubren parte del césped.

Admiro el espectáculo desde la que una vez fue mi habitación y contemplo al jardinero afanado en retocar las "aves del paraíso" y arrancar malezas  im_pertinentes.

No puedo, aún que intente recordarlo las veces que estuve esta primavera de pie en el mismo sitio y no fuí capaz de notarlo.

Explosión de colores, multitud de sabores,
¿¿y yo, yo "ajena" a estas celebraciones?????.

¿Será acaso por culpa del tiempo in_clemente que no se decide a dejarnos primavera perfecta en el aire y se esfuerza por dejar caer sus oscuros aguaceros en nuestras manos?.

¿Tuve entonces los ojos velados?.

Salgo al jardín con paso de perezosa y notando que el aire de Noviembre me vuelve, traviesa, de_mente, deliciosa; y me encuentro con mi querida mesita de mosaicos, sobre ella  un libro que seguro dejó mi padre reposa con las tapas cerradas y dentro a modo de marcador improvisado un envoltorio de  chocolate  amargo.

Extiendo en mi mano el trozo de papel dorado, ocupa apenas una pequeña parte de mis palma y me lo llevo a la nariz para notar sus propios  recuer_dos. Inhalo como imagino lo hacen los viciosos, buscando en sus diminutos pliegues la fuerza de su aroma y se inmiscuye en mi sangre su energía, sus milagros.

Chocolate bitter
Chocolate amargo

Acaricio las puntitas del césped como se roza la piel de los nenes, y escucho latir mi propia sangre  re_clamando  por mi apatía, mi abandono, mis engaños.

Me tumbo boca arriba suspirona y el sol se asoma discreto haciéndome guiños y nombrándome otra vez con sus cálidos tonos y dotes de encantador pretencioso:

-¿¿Qué tal caracola?? ...

Cierro los ojos y no permito se inmiscuya otra vez en mi vida, oprimo los muslos, tensiono; vuelvo al envoltorio y con la punta de la lengua lamo el papel viciosa y sabe a metálico, a frío, a imperioso.

Me recuerda otros sabores, otras vibraciones.
¿Ostras, vino, tu vodka, mi  íntimo dulce/amargo??
...

Me llama mi mami desde la cocina pidiendo ayuda con las masas; decido volver a recomponer mi apariencia, quito del cabello hebras de naturaleza, acomodo mi pollera, rescato una de mis sandalias del borde de la pileta, está peligrosamente cerca de perder la inocencia en el agua de las  in_descencias .

Vuelvo a doblar el papel dorado y lo devuelvo a su sitio, mientras las flores me llaman a susurros telepáticos.

Y en los labios, ¿a qué sabes nena? .

Hoy sólo sabes a chocolate ...
chocolate  amargo.


Sherezade

Cumple_Años trenz_Hada ...

Mañana a las 21:50 estoy de Cumple. Estilo siempre saludar a mi mami y darle otra vez las gracias pues es ella la que se bancó mil angustias para traerme al mundo un día casi a fines de  Noviembre.

Siempre recuerdan lo chiquita que era pues nací antes de tiempo, mamá se cayó sentada al pavimento, rompió la bolsa 4 semanas antes de lo previsto y la beba reclamó sus tempranos  derechos y salió escuálida a enfrentar la vida nueva.

Pesé escasos 2.500 gramos, eso sí medí 52 cms, tal vez un augurio de que crecería más allá de ese medio metro.

Mi abuelo decía que yo le cabía en una mano, que parecía un cachorrito indefenso, no tenía cejas, cabello pero si mucho empeño.

Mi abuelita solía hacerme unas trenzas divinas e inimitables para reuniones familiares, y yo al primer descuido me las liberaba para notar el peso del cabello sobre la espalda y no los nudos, las trabas, las limitaciones que suponen ser una nena educada. 

Vestidos perfumados cabellos alados
sueños dorados

De mis cumples pasados me vienen a la memoria como un embiste dulce los aromas a fiesta, a tardes de Sábado, a ropa nueva, bullicio, multicolores, regalos aguardando para develarme sus secretos. Mis viejos siempre al lado dándome amor profuso, solazándose cada año con mis pequeñitos grandes cambios, mis hermanos mayores como dos gigantes custodiando mi castillo del dragón inclemente que se llama destino y que tarde o temprano aterriza en tu cuarto sin previo aviso.

Y te da la pelea y te mima y te daña y te acoge en su manto

Podría decir que estoy muy triste como otros días extrañando al que me mordió más que los labios, pero faltaría a la verdad, pues pensar en mañana supondrá estar como siempre rodeada de quienes me aman incondicionalmente, escuchar sus te quiero, sus saludos, sus presentes invaluables, palabras inolvidables.

La familia, los amigos,
ellos conocen el  son_ido  de mis suspiros

Cada cual a su modo componen mi alma como un mosaico  azul celeste  lleno de reflejos y luces que vivencia  trás vivencia hemos ido amalgamando con ternura, con dolores, con esmero, con desgarros, con esperanza, con  sin_sabores, con mil amores.

Y he decidido lo que haré mañana ...

Una vez llegando de la oficina me peinaré meticulosamente el cabello para la fiesta, no será a la moda primavera/verano .....

me haré prolija las mismas trenzas que me hacía abuelita. Recordaré el calor de sus manos en mi cabeza inquieta y las cosas que me decía con esa, su voz tan GRANDE, sus recomendaciones tiernas, su cara de satisfacción cuando repasaba mi imagen completa y a punto como una fruta fresca y ella repetía cuanto me quería.

-¿Quién es la nena más linda??? - preguntaba.

- ¡¡Yo!! ( turbada respondía)

Ya no está conmigo desde hace mucho. Día por día he echado en falta su cariño, sus sabiduría para cubrirme en esos días fríos; pero mañana estaré yo junto a todos, todos los míos, y a las 21:50 en punto cuando comience otro año de mi  vi_da, antes de apagar las velitas, cerraré los ojos, sonreiré agradecida por todo, por todo lo que hasta este día me ha prestado la vida.

¡¡Feliz Cumpleaños princesita de las trenzas largas!!

Sherezade

Imagen: La niña de la trenza,
                  Verónica García Huidobro

Olor a Sol ... sabor de amor

Tendría y o unos 9 ó 10 años cuando descubrí el olor a sol. La casa de mi abuela tenía una patio muy grande, tal vez no lo era tanto, más para mi que era chiqui lo parecía en abundancia.

Era verano, y un día después de lavar la ropa comenzó a colgarla con la ayuda de Rina (ella le ayudó a cuidar a mi mami cuando pequeña, luego a nosotros), así lo hacían siempre, eran muy meticulosas, separaban por prendas, por colores, por tamaño, conversaban y reían.

Pasaron un par de horas y volvió a salir al patio mi nona; me intrigaba que valiéndose de una vara muy, muy larga, cuya punta tenía un clavo doblado, acomodaba la ropa y alzaba la cuerda para que llegara más alto.

Las sábanas y camisas locas de contento bailaban
los calcetines festejaban
las remeras conversaban
la ropa íntima se sonrojaba

Le pregunté por que hacía eso, me dijo que era para aprovechar mejor el sol.

Una vez que las sábanas estuvieron secas y yo seguía revolotéando a su alrededor mirándolo todo; mientras las doblaba prolijamente me dijo:

- Vení cariño, tenes que olerlas, "huelen a Sol".

Aspiré con todas mis fuerzas y noté  "más"  que el típico aroma a limpio, al detergente acostumbrado, pero no supe que decir.

- Ese es olor a sol mi vida, ¿lo notas?- me dijo.

Y a pesar de ser tan chiquita comprendí a lo que se refería, era un olor nuevo, rico, crujiente, tibio, fresco y gustoso.

Sol al tacto
sol en el acto

Pasaron los años y dejé de oler el sol en mis prendas, me dediqué a crecer y olvidé casi por completo su sensación en mi nariz, su percepción tan cierta en mis  in_crédulas  yemas, pero un día conocí a alguien  que olía entero como esa ropa recién secada.

Sus camisas blancas instantáneamente me transportaron a esa tarde de verano. La frescura ardiente de su piel, su cabello largo, sus ojos cerrados.

Me valía de mil argucias para notar el sol en sus manos, en la punta de su lengua, en sus pestañas, en sus hombros, en sus labios mojados.

Electrific_Hada

Me hice adicta otra vez al sol e intentaba que mi ser llegara cada vez más alto para nunca jamás volver a entumirme en la ignorancia de los congelados.

No tenía una vara como mi abuelita para alzarme más arriba, me valía de sus soplos  acalora_dos, sus palabras dulces, sus caricias  sala_das, sus antojos fieros, mis miedos expulsados ... y así ligera como las camisas  vol_adoras  el sol me respondía y febril me abrazaba.

Tibia hervía
vivía enamorada

Ayer ordenando mi ropa recién lavada noté que huele correctamente, a suavizantes, a limpio, a lavanda, más del sol no hay rastros, no están sus rayos, sus renaceres, sus mágicos trazos.

La acomodé en su lugar  meticulosa_mente  y me quedé pensando:

-¡¡¡Que ganas, ayysss que ganas de volver a tocar el sol con las manos y no tener nunca más este frío por dentro, tan denso, tan largo!!.


Sherezade

O_Diosa ...

Con panoramas suspendidos en el tiempo debido a mi  falta de ánimo, enfrento un Viernes por la noche en plena y absoluta conversa con la soledad que no se esconde y me abre atenta la puerta.

-¡Entrá Simo, que el sol se pone!

Abro ventanales y dejo las cortinas liberadas para que el viento las someta  a su antojo y henchidas de males ahoguen solitas ellas sus enojos.

Saludo a mis lilliums, abandono mi aire de precipicio, ¿será que acaso espero un solsticio?.

Me abstengo de encender las luces, me gustan las charlas a oscuras y con la luz apenas tenue del mundo que como un faro errático me señala otros rumbos.

Me acomodo en mi sofá prefe después de un duchazo, escucho a Simply Red, me abrazo las piernas y apoyo la barbilla sobre las rodillas, apunto al Mediterráneo con el corazón semisellado, me escucho discreta y pienso:

Me entran unas ganas terribles de ser una fumadora im_penitente (nunca he fumado) para calmar mis nervios intermitentes, alcanzo entonces un lápiz y con gestos de femme fatale de los años 20 y aspiro el humo invisible desde una boquilla digna de Marlene Dietrich o de Greta Garbo.

Dibujo circulos concéntricos con mi inexistente humo, los espanto, los diluyo.

Sigo imaginando y me despeino coqueta el cabello para parecerme a Rita Hayworth en sus poses más sexy de calendarios, me bebo un vasito de agua a sorbos con estilo y gran carácter y hago cuenta que no es cristalina, sino burbujeante, fresca, espumosa.

Quisiera acortarme otra vez la pollera, profundizar el escote, alargar las cosas buenas.

Deseo desesperadamente otra vez notar los pechos llenos, la panza dulce, los muslos inquietos.

Estoy tentada a maquillarme de descarada, otra vez su juguetona, la rebelde, la inocente, la aventajada.

Tal vez calzarme aquellos zapatos y taconear segura por la calle que cruzamos juntos, la  del des_encanto, contoneándome felina al ritmo incluso de los quebrantos.

Extraño el concierto de poros, la conjunción de estrellas, los temblores nocturnos.

Añoro la respiración agitada, la mesa servida, la cama desarmada.

A  punto de hacer una y mil cosas, vuelvo a quedarme rendida con la frente fruncida y con la barbilla en mis rodillas.


Sherezade

Tu moda me incomoda ... yo sólo escribo

Recordó haber leído en un libro que los hombres orientales para honrar la fidelidad de sus amantes no solían regalarles joyas, sino pájaros refinados y bellísimos.

Seda (Alessandro Baricco)

Se que la moda es pasión de muchos, contradicción de otros e indeferencia para otros tantos. Estuve hace unos días en casa de una amiga, quien me mostraba fascinada su nueva colección de adquisiciones inspiradas en las plumas y los pajaritos.

Partió explicándome que son lo que se llevan; que tanto en vestidos, telas, y accesorios eran el último grito de la moda ( ¿acaso es que la moda grita??? ).

Una remera con el dibujo de un adorable colibrí
Un prendedor de alambre con la silueta de un ave
Un anillo con otro pájaro
Unas plumas de faisán para decorar el cabello
etc., etc., etc.

Hablaba sin parar y convencidísima de su nuevo estilo, a esas alturas creo que mi cabeza estaba llena de pajaritos, se sintió horrorizada cuando le dije que últimamente no eras las tendencias lo que me mantenían ocupada. Tierna ella fue hasta su mesita de luz, abrió el cajón y me extendió un paquetito envuelto primorosamente en papel de arroz:

-¡¡Esto es para vos, por que nadie más podría llevarlas mejor, me costó mucho encontrarlas!!.

Reconozco que adoro los regalos de mis amigos, los pequeños gestos para mí son montañas si me los dan con cariño, de sólo imaginar que escogen algo pensando en mí, que lo envuelven, que lo esconden ... lo hace mucho más mío. Abrí entonces ansiosa para ver el contenido, bajo la primera capa de envoltorio estaba una cajita, y dentro de ella un par de aretes de plumas del color turquesa que jamás había imaginado.

Debi darle las gracias y fingir felicidad por que es mi color preferido, debí ser educada y anteponer la buena crianza antes que la reacción que ni yo me esperaba, debí  di_simular  y pensándolo bien tampoco hubiera sido lo adecuado, es mi amiga, si yo fingiera ella lo habría notado.

Hoy viéndolo en retrospectiva creo que no pudo ser de otra manera.

Flores y aves son para mí un regalo a la vista, nos llenan con sus inimitables gamas de colores, texturas y sensaciones sin pretenderlo, ellos sólo existen y con sólo ser iluminan la vida.

Nunca he soportado pajaritos cautivos, flores arrancadas, y tomar entre mis manos una parte de un ser vivo me hizo sentir que a fuerza de destruír lo que nos rodea nos vamos vistiendo de vanagloria, súper diseño y estilo, herrumbe, desatinos.

Le dije que no podía quedármelos, que eso no iba conmigo. Debí aceptar, ser mansa y sumisa y seguir a la manada y no ir otra vez, una vez más en contra de lo establecido.

Debí, debí, no es la primera vez que no hago lo debido.

Es que las plumas me evocan pavoneos multicolores, lucimientos y galanteos de pasadizos entre los machos y las hembras pretendidas, las plumas me sugieren  sensualidad, cortejos finos, pechos erguidos aleteos pretendidos. No me gustan las plumas adornando cuellos, colgando de orejas, abrazando cabellos, no, no me gustan en mí aún cuando respeto el gusto de otros por llevarlas. Pero no en mi cuello, mis lóbulos, mi cabello, no.

Las plumas me hacen recordar nidos tibios, alitas abiertas, trinares benditos, huevitos protegi_Dos.

Plumas para escribir hace tantos años lo que hoy se dice en fríos mensajes de texto.

Plumitas mensajeras de dones divinos.

Colibrís infartados por exhalaciones de amor y exentos de olvido.

Una vez amanecí charlando con el que era el amor de mi vida y fueron las aves las primeras que nos dieron sus dulces bien_venidas, una vez me dormí llorando y fueron sus cantos los que me alegraban la vida.

Trinan trinan y lánguidas se vuelven las corazas hechas de tomàquets, cilantros y albahaca.

No quiero plumas para lucirlas como una  Pocahontas  contemporánea, prefiero cerrar los ojos e imaginar su tenue roce en mi ombligo y seguir intentando abrir mis fracturadas alas para volar de nuevo, sin plumas negras, con el corazón otra vez por cantares redimido.


Sherezade

Pd; mi amiga comprendió y no se disgustó conmigo, le sugerí que se las diera a su cuñada (que es un fastidio) y así mata dos pájaros de un tiro!! (...)

Prescripción: nuevos lilliums contra el dolor ...

Los últimos lilliums que mimé vivieron en casa hace más de un año. Por ser una de mis flores prefes los consentí cada día con conversaciones nocturnas, con promesas de día, con mis inquietudes coloridas cuando el corazón tan fuerte me latía.

Un día de regreso de un viaje me dijeron que la noche anterior nadie recordó mis insistentes pedidos, y se quedaron afuera, a pleno frío, y aún cuando era ya primavera, tocó la mala suerte que precisamente esa noche heló más de lo debido, y se murieron de frío.

Lloré, lloré muchísimo y me culpé por lo ocurrido

Es que morirse de frío es un dolor que algunos si han sentido y aún cuando no creo en augurios aquel episodio me hizo pensar en que la tormenta se escondía en mis portales floridos.

No los olvidaré "nunca" pues sus colores naranjos rojizos hechizaban mis ojos aún ignorantes de todos sus tesoros  hermética_mente  protegidos. No los olvidaré nunca, pues por que a diferencia tuya, que también me dijiste un día los adorabas, a mi me gusta verlos vivos, contoneándose en su propia maceta, con las patitas pegadas en la tierra y no cortadas a vivo.

Día por día fuí la espectadora alucinada de su florecimiento, día tras día fuí la loca que los aspiraba pues me dolían si no los incluía.

Ellos y yo, yo y todos ellos ...
algo subterráneo y tan bello nos unía
células estambres hormonas esporas brazos al cielo pétalos y  ...

¡ayy amor mío!.

En tu casa sin esquinas ví lilliums. ¡¡Y cómo no recordarlos!, en medio de tu departamento impoluto rompían la persistente blancura con sus colores de chiquitines atrevidos, pero sumerg_idos en floreros de frío vidrio, empapado por agua estancada, seguramente muriéndose de hastío.

¿A qué huele el diseño sin alma pero con estilo?.
¿A qué?.

Mis lilliums se alimentaban de tus palabras, crecían fuertes y confíados con mis latidos, se vanagloriaban de ser los más hermosos, pues a mis ojos todo lo por ambos com_partido  los ensalzaba y germinaban prestos al delirio. 

A diferencia de los tuyos no eran para decorar una estancia, no buscaban toques chic o vanguardistas a mi habitación de enamorada.

Lágrimas dichosas o saliva lujuriosa eran las aguas que los regaban.

Mis lilliums eran como un pedazo de carne hecho pétalos, estambres, hojas y delirios, mis lilliums temblaban toditos cuando te presentía y se ruborizaban, vos lo sabías.

Sé y supongo que tus lilliums murieron antes de llegar a tus manos, los míos al menos vivieron grandes momentos conmigo, disfrutaron soles y sombras, atardeceres y desafíos.

Te perdiste lo mejor de la vida, acariciar entre tus dedos lo que se conecta vía express al paraíso.

Y es por eso que en memoria de mis recorda_dos  lilliums y aún en contra de mi decisión de no traer a casa nuevamente esperanzas hechas brotes y no olvidos, me compré el Viernes una maceta, llevan ya conmigo 4 días, y he asistido otra vez extasiada al nacimiento de sus 2 primeras flores y espero paciente y confiada a que se queden esta vez conmigo.

Crezcan crezcan embriáguenme una vez más con su ritual  pre_sentido

Y tus lilliums cariño , ¿fueron arrojados ya a la basura una vez que se les hubo extraído la belleza y el candor en el conveniente florero esculpido, fueron ya reemplazados por otra especie más clásica, dócil y serena que no rompa la estructura de tu piso tan congruente y ajeno a la exaltación, los rituales desconoci_dos?.

¿Sabes? ...

Hoy tengo lilliums, hoy yo florezco y no es por los dos.


Sherezade

Astromelias hasta el cielo ...

Conduciendo por una calle cualquiera un día como hoy, ante la luz roja del semáforo y los colores amarillos y lilas violentos de unas flores sobre el techo de un automóvil llaman mi atención.

Miro sin comprender el porqué de aquella posición, de pronto caigo en la cuenta y noto que no es un automóvil cualquiera, traslada en la parte posterior a un ser que ya no suspira, que no puede hacer oír su voz.

Recorro apenas en un segundo la imagen completa, me siento un poco culpable de estar viendo, casi como una intrusa ante esas flores que se agitan desiertas frente un viento que no debió ser nunca tan inclemente en el adiós.

En el asiento del pasajero una mujer que supera los 40 años me mira fijamente, seguramente ha notado mi atención. Me siento contrariada, ella me esboza una sonrisa y yo cual espejo siempre listo le devuelvo el mismo rictus.

¿Estará molesta por mi intromisión?, ¿será la esposa, acaso la hija? ... será ... será.

Paso a primera, segunda, tercera y hasta la cuarta marcha como una autómata de ágiles manos pero con la cabeza llena de un dolor ajeno ...

¡¡No corresponde mi apropiación!!.

No sé por que recordé otros dolores, otras despedidas, otros hasta nunca, y el corazón me quebraba la voz.

Mi nona, mi nono, otras flores, mis cariños, esos que se fueron para dejar de decirme:

¡Mi amor!.

Lucho contra las lágrimas y parpadeo rápidamente, debo atender a la conducción.

Duros recorridos en la danza de la resignación

Miro por el restrovisor y el cortejo nunca  podrá alcanzarme, pues continúa lento, despacio e inflexible con sus tristes flores latiendo al compás del dolor.

Doblo a la esquina esquina siguiente y un nenito lleva en la mano un tambor, veo una casa roja, una señal amarilla, una anciana de pollera verde, una chica con bandana a torna_sol.

Suspiro y quito la llave de la  part_Ida, y la imagen de esas flores no se diluye como nieve en un fogón.

¿Habrán podido decirse  A_Dios??.

Sherezade

Imagen: flores astromelias

Y las abejas también se fueron ...

Veía un reportaje en la T.V. sobre un pueblo en China, imposible reproducir el nombre, pero era una apartada localidad de esforzados agricultores.

Llevaban un largo tiempo con graves problemas debido a que por una enfermedad en los árboles las abejas decidieron emigrar, y si, así sin más, de la noche a la mañana abandonaron el lugar para no volver más.

Dijo adiós para siempre ...

Ante tal escenario y sin la maravillosa complicidad de las abejas no había forma de polinizar las flores, y con ello obtener los frutos tan ansiados, entonces, uno de los campesinos ideó algo inusual y que puso de cabeza a muchos científicos:

Extrajo de las flores el polen (el gametofilo masculino), lo dejo secar, y a una varita de bambú le puso en la punta plumas de gallina, y utilizándolo como una especie de pincel flor por flor comenzó a polinizarlas. Hundía las plumas en el polen y luego lo pinceleaba sobre ellas.

Una sola abeja en un día es capaz de polinizar  30.000 flores decían, mientras que un ser humano apenas era capaz de cubrir 10 árboles. Así y todo y después de un agotador trabajo consiguieron devolverle la vida a los huertos.

Crecieron los frutos y para protegerlos uno por uno, y aún que parezca increíble, los cubrieron primorosamente con papel y esperaron confiados su crecimiento.

Alertados por lo original, esforzado e increíble del invento; un científico viajó a comprobarlo, quedó maravillado por el empuje, pero auguró que si bien le habían hecho una zancadilla a la madre naturaleza sería sólo cosa de tiempo para que los árboles se rindieran y no quisieran dar nuevos frutos, lo que es aún más triste, el sabor de los mismos no se compararía jamás con los acariciados por las deliciosas zumbadoras.

Me puse a pensar lo triste del intento, en lo inútil de emplear reemplazos cuando el aire no sabe más que a salado, en la amargura de las flores que ya no se mecen para atraer a los polinizadores, por que está comprobado, ellas coquetean perfumando el ambiente, meciendo sus tallos, o exacerbando sus colores con el fin único y bendito de embriagar a quien sea capaz de fructificarlas  en sus amores.

Se marcharon las abejitas, ya no hay fiestas, no pulpas y frutos, ya no hay cortejos, no hay mil sabores.

Zumbas zumbas abejita en otros corazones.

Sherezade

Flori y los globos, los globos y yo ...

Estaba leyendo el blog de mi amiga Flori (pulsá aquí y nunca te arrepentirás de la visita), hablaba ella sobre el destino que tienen los globos perd_idos.

Recordé entonces un Octubre como ahora ...

Un 25 de Octubre me obsequió los globos rosados más lindos que ví en la vi_da, cada uno de ellos amarrados al asiento de su moto enarbolando cuánto me quería, no bastando ello y para hacerme son_reír pues sabía que adoro las locuritas, metió la moto al elevador y entró al piso con ella para que lo viera montado y con mis globos voladores haciéndoles cosquillas a las penas.

Otro día de Octubre apostados en diversos lugares del mundo acordamos soltar al mismo momento un globo volador, en la punta de su cuerda llevaría escrito un deseo, el más ferviente.

Nunca le pregunté lo que escribió en esas líneas, no hacía falta, lo pre_sentía. Nunca me preguntó él lo que decía mi mensaje. Lo sabía.

El  Alma  al  Aire

Al momento acordado cada cual lo dejó ir su globo, el mío se perdió en la noche mientras mis suspiros le seguían. Y fué un momento mágico, acompasando desde lejos los  lati_dos.

Enviándole al cielo nuestros mensajeros divinos.

¡¡Cargados, cargadísimos de espera_nza e ilusiones!!!.

Hoy me he puesto a pensar adonde habrán ido a parar nuestros globos inflamados de entendimiento, pasión, desdoblamiento.

¿Acaso se quedaron sin aire y se han precipitado al abismo de los desamparados?.

Lo que más me intriga es saber si alguien recibió desde el cielo nuestras notitas, ¿¿qué habrá pensado, se habrá emocionado al leer lo que sólo emanan los corazones enamorados??.

O tal vez simple_mente también nuestros escritos cayeron a algún charco profundo, al mar muerto, o al espacio de los que nunca se han sentido ama_dos.

Pienso tantas cosas y cada una de ella me deja sin aire, si alguno ha visto mi globo errando dígale porfis que se acerque y me arrebate las penas con su propio aire.


Sherezade

¿Todas las ramas tocan el cielo? ...

Cuando chiquita soñaba con ser un árbol grande, como en los cuentos, de aquellos que con sus ramas tocan el cielo. Llegar a las nubes y a pesar de eso tener los pies bien firmes en el suelo.

Enamor_hada  hasta los huesos me ilusioné fervientemente con ser un almendro o un ciruelo. Alucinaba con abrir mis flores rosas o blancas y dejar gustosa que la polinización me acariciara con latidos de tibia seda.

Floración eterna
Mujer interna

Ofrecer a todos  los enamorados del mundo un marco florido para sus besos, y con una leve brisa dejar caer mis pétalos a modo de nieve como ofrenda de personal regocijo.

Llueve llueve nieve de amor y nada duele

Hoy ya no quiero ser un almendro, no me importa tocar con mis ramas el cielo, hoy nuevamente tengo mis pies tocando el duro suelo.

Vuelan lejos y altaneras las abejitas zumbadoras
ya no hay más polen ni mariposas cariñosas

No me importa que otros admiren ya mis frutos jugosos, por que serían estacionales, por que comprendí que las flores del ciruelo duran apenas 2 o 3 semanas y terminan aplastadas bajo las suelas inclementes del olvido.

Y una flor seca en mi  vaso  pro_clamando este delirio

Hoy creo que deseo ser un sauce, vivir tranquilita a la orilla de un río, seguir creciendo dispersa sin que me importe ya más el dolor o el frío, hundir mis raíces en el agua, renunciar a extender clamando los brazos al cielo.

Escuchar el diario rumor de las aguas y las conversaciones del silencio que en su hábitat me nombra sin rencores, ofrecer cobijo al ruiseñor que aletea presuroso. Calmar su corazoncito anhelante con mi sombra y decirle -Tranquilito dulce pajarito, yo te socorro.

Contemplar al martín pescador emerger y zambullirse como un arcoiris chiquito en el curso del río, mientras mis lágrimas brotan y se confunden con sus aleteos peregrinos.

Pececitos voladores llenen por favor con su magia este vacio

Una vez crei ilusa en nidos firmes, alitas protectoras, y alondras redimidas, hoy, hoy no deseo otra cosa que hundirme en el sonido del viento que muy a mi pesar le nombra.


Sherezade


Imagen: Oleo Mujer Arbol de Cecilia Mortola

Palermo Blues ...

Noche de Martes en mi piso, atiendo los menesteres de una vida diaria al llegar del laburo; devuelvo llamadas pendientes, como algo ligero, intento concentrarme en un análisis para el día siguiente y la cabeza no me cuadra.

Seria y con labios fruncidos abandono el intento por seguir calculando, no es usual en mí dejar algo a medio camino, los números me apasionan y llenan más aún mi vida desde que está tan lejos, pero hoy no, no consigo concentrarme.

Aún cuando me he prometido olvi_darte

Voy por agua, mucha agua, creo sufrir desde siempre una necesidad vital de ella .."agua", tanta agua limpia y purificadora como sea posible.

Y hoy más que nunca agua clara agua nieve
dame agua el dolor hier_ve

Me asomo al balcón y las luces de mi Palermo querido me acarician los párpados, acciono la música y Dinah Washington quiebra la soledad insolente y el vacío de la noche; mientras con su voz aterciopelada canta incomparable ¿Where are You?.

¿Dónde estás? también pregunto yo, apenas dos palabras me embisten el corazón. Repaso en microsegundos la dureza del adiós y me largo a llorar con un dolor que de violento me des_arma y
sangra
sangra

Recordé de pronto me contaste que antes nunca llorabas, creí saber el motivo; todas, todas tus lágrimas contenidas y acumuladas se iban depositando sobre tu corazón, con el pasar del tiempo lo cubrieron de costras y formaron un escudo que paralizaba tus emociones.

Cerebral, y análitico como yo no podías permitirte debilidades. Y poquito a poco, cariño a cariño, palabra por palabra, caricia por caricia, dolor por dolor, risa por risa comparti_das a lo largo de años derribamos nuestros muros y encajamos.

Y si que llorabas; no temías demostrarte tierno, ardiente, lloroso, o penitente.

Tu voz se quebró mil veces bajo la vocalización de nuestros poemas en catalán, tus te amo matizados de agua Mediterránea cobraban vida, regaban mieses.

¡Lágrimas de Amor, la más dulce sensación!!!!

Antes creí estar enamorada, antes viví compromisos serios e importantes, pero por dentro mío no fluía el agua, estaba con otro y no cosechaba exquisiteces.

Labios secos y sellados, panza fría, dedos atrapados.

Cerebral, organizada, pensaba ilusa que la vida calculada era gran cosa.

Con él todo fue tan distinto, EL iba más allá, mucho más allá del amor, en él estaban contenidas juntas todas las emociones posibles, el placer, la ternura, la ilusión, la resolución, el desquicie total, el deseo constante de sorpresas, la risa fácil, la canasta llena, primavera siempre en el aire.

La Vi_da  plena, el alma serena

Se que acordamos decir adiós sin retroceder ni exigir segundas veces, pero aún en contra de la razón mientras sigo preguntándome como una vez preguntabas vos:

¿Dónde, dónde estás Amor??? .....

te envío un beso, de esos que te hacían suspirar, será imposible lo detengas, pues antes que siquiera yo lo imaginara el solito se ha puesto a volar, y ahora cruza raudo y tembloroso el Atlántico, y se que que si atendés a la brújula de tu corazón sin defensas lo podrías rescatar.

Buenas noches, na nit amor meu ...

sigo sedienta  y sola en Palermo, y suenan blues.


Sherezade  

Taj Mahal, decile adios ...

¿Hablamos del Taj Mahal alguna vez? si, muy brevemente.

Te dije que me encantaba no por lo colosal y magnífico de su envergadura, sino por el sentimiento im_perecedero que se escudaba tras aquellas paredes de frío mármol.

Un monumento sublime, un tributo de amor a la muerte de su mujer más querida.

Belleza de_mudada por el dolor

Estuve viendo fotografías de él mientras ojeaba una revista y viene a mi mente la certeza de tan difícil tarea, construir sólidamente aún incluso sobre la arena. Llenaron kilómetros de subsuelo con escombros para conseguir firmeza, enterraron tubos de gran diámetro como soporte y cada uno de ellos compactados por dentro para sustentar un gigante que suspira enamorado por el amor arrebatado en un último parto.

¿Qué contradicción, no?, morir después de dar a luz.

Apagarse después de decir ¡nació!.

Construir donde antes nadie lo imaginó.

Por dentro y por fuera tan bellamente decorado, ¡¡¡tanta dedicación!!! : una flor, de apenas siete centímetros cuadrados, tiene 60 incrustaciones diferentes que ofrecen al tacto una superficie tan tersa como tus manos aleteando en mis sienes, un suspiro, un:  ¡ ohh, por favor amor! .

No supiste que también me seducen sus jardines, sus fuentes, sus curvas, sus cúpulas, sus evocaciones, esquinas, rincones, ángulos, piedras, olores, sabores, historia, no supiste tanto.

Te perdiste más de lo que muchos nunca se han imaginado.
Hoy sólo te quedaste con lo peor.

Cómo arquitecto sabés de todo lo que hace falta para admirarlo como una obra muerta a la cual a veces sólo se le calcula su peso en oro y no en devoción.

Siempre serás el encargado de perpetuar  hábil_mente  en concreto los sueños de otros, y ¿los tuyos, adónde van hoy corazón????.

Se te olvidó que no se pesa, mide o contempla un lugar así sin notar que por dentro, en el costado del pecho el corazón tiembla, se estrecha la garganta, aumenta el ritmo del color,  pues es un tributo de Amor.

Bendito Amor

Y se que fuí yo, sólo yo la que te enseñó a mirar con otros ojos las cosas que "siempre" suman dos.

¿O no?

Si que fuí tu princesa; pero nunca te pedí muestras ilusas de confirmación, me bastaba saberte mío, todo mío; nuestro templo sagrado y bendito era el sabernos llenos de esa loca sensación.

Habitábamos dentro del reino de la obnubilación.

Prometiste que en una, aún que fuera en sólo una de tus queridas obras, en los cimientos dejarías un pequeño tributo pronunciándome ebrio de nuestra  sin_razón, y supongo que "eso" también se te olvidó. 


Sherezade

 

Aves en su paraíso ...

 En mi ventana hay un árbol grande, no distingo su copa pero cuando salgo al balcón me encuentro de frente con sus hojas nuevas, verdes, brillantes, lustrosas.

Recuerdo otro árbol que siempre hacía ad_mirar la majestuosidad de sus ciclos, hoy seco, mañana tan florido. Este estaba en la casa de mis veranos, el viejo nogal se erguía tan grande como un molino imaginario, me faltaban brazos para abrazarlo y notar la rugosidad de su piel.

Me sobraban ansías, adolecía de quebrantos

Cansada en  los días de juego me tumbaba boca arriba notando la humedad del césped en mi espalda y una conexión mágica con todo lo que me rodeaba mientras el campo murmuraba, y ahí, muy alto, más alto que los sueños de una nena se alzaban sus ramas, a poquitos metros del cielo y de las nubes que me llamaban.

Invitación fértil a subir por las ramas pretenciosas

Hoy justo frente a mis ojos hay una rama muy segura que se ha convertido en el sitio de amor para dos palomas. De unos días a esta parte me he dedicado a observarlas. Las miro con cierta envidia ... normalmente ellas no me gustan tato como otras especies de aves, pero el hecho de ser la invitada de piedra en el coloquio amoroso en que se transan me ha hecho ser la cómplice involuntaria de los escarceos amorosos del señor Palomo.

El se muestra muy erguido, paciente y  persistente en los coqueteos, ella se deja querer y por momentos pareciera se cansa de tanto galanteo  y lo ignora con sus aires de prima donna consentida, otras tantas lo deja hacer y permite que él  la arrulle y le rasque las plumas en señal de cariñitos.

Digna dama deliciosa avecita

Al principio pensé que mi rama era una posada pública para palomos, pero después noté que eran la misma pareja de novios aferrándose con las patitas a un proyecto tierno, dulce y des_conocido.

Alitas extendi_das  vuelos mancomuna_dos
fuera muy lejos terrores pasados

Deseo de verdad que una vez ella acepte del todo los ofrecimientos, el señor Palomo no deje a medias la construcción del nuevo nido, y que luego de ser tan difícil la concretización de lo prometido, no emprenda el vuelo dejándolo "todo" tan frío, tan vacío.


Sherezade

Imagen: Aves do paraíso de Antonio Gomes

Libertango adolor_Ido ...

Poco a poco ha ido desapareciendo la música en mi vida, y con ello la sensación de llevarte medito muy dentro de mí.

En nuestros días me la pasaba horas tarareando canciones llenas de cursilerías que nunca antes en la vida osé siquiera pronunciar, o maravillosas sinfonías que llenaban mi piso completo, mientras te aguardaba, te escribía o simplemente te invitaba a soñar.

Los grandes maestros me susurraban si prometías regresar, mientras Albinoni me abrazaba si te ponías a suspirar.

La música era parte fundamental en nuestra unión; dedicarnos canciones, frases, ritmos. Componíamos ingenuos nuevos y deliciosos soni_dos.

Me dijiste un día que era rumbera por mi inagotable energía y por que asumo que te tenía atosigado con Estopa, aún cuando no compartías conmigo esa aficción ( las rumbas ), ¡¡¡y sí, síii, me encantaban las rumbas de tu patria!!, y me esforzaba también por inculcar en tu nuevo abecedario mi querido tango junto con mi  in_superable  arsenal de juegos raros.

No se trataba de ir  por la vida cantando o danzando como una posesa, era algo mucho más intenso,  sublime, absolutamente certero. Sonaba música dentro mío tan sólo al nombrarte o al oír como me pronunciabas y toda, TODA yo me acompasaba.

Latía
Bailaba sola y descalza
mientras por dentro el corazón despegaba
y te  ani_Daba

La sensación de honda alegría se empinaba en la escala musical de nuestros propios sonidos, no importaba la entonación, ambos sabíamos llevar "aquel" único y privilegiado ritmo.

La alegría ¿sabes?, es precisamente lo que más he añorado desde que te fuiste.

La felicidad tiene de por si un objeto definido, es un sentimiento cuya existencia depende de lo exterior (un logro, una sorpresa, méritos, etc, etc ), en cambio la alegría no tiene ese objeto definido, te posee toda sin motivo aparente, te hace tuya sin que vos seas capaz de negarte o sucumbir a ella a voluntad, sencillamente aparece y te habita como si ella sola fuera la  absoluta Reina.

Así era TU alegría en mí; avasalladora, indescriptible, burbujeante, esponjosa, cálida, voluptuosa.

Y recuerdo justo ahora uno de tus temas dedicados que me sacude como un látigo: La Alegría de Vivir de Ray Heredia:

El infierno de tu gloria, ha pasao por mí,
ahora siento y pienso adentro alegría de vivir,
alegría de vivir cuando estás cerca de mí ...

Y hoy me voy quedando sin voz y alegrías  a medida que los días transcurren ávidos de tus sonidos. Sigo escuchando música, ciertamente;  pero ya no me retumba por dentro. Continúo tarareando de vez en cuando en forma mecánica las melodías que salen por cualquier parte, pero no me saben a mejillones, no me descongelan los labios.


Sherezade

Los zarpazos del Tigre ...

En su imprevista retirada hacia la puerta de su jaula, el tigre dejó huellas de sangre en el suelo de mi habitación, como súbitas y grotescas flores estampadas sobre la madera.

Lilliums y calas rosas y orquídeas en púrpura extrema_unción

Tras volver una sola vez la cabeza para mirarme con una dureza que desdecía los soni_dos  del Amor, regresó a duras penas a la seguridad de su jaula redondeada. Casa sin esquinas.

Sana sana no importa que ahí no exista amor
ella te  re_clama  y los derechos siempre suman dos

Entonces alguien bajó el portón y le echó el candado definitiva_mente,  mientras las gotitas rojísimas dibujaban  apocalipsis y mapas psicodélicos en los márgenes de de mi retina casi encegec_ida por este nuevo dolor.

Entonces me desmoroné vertiginosamente, como un grupo de ángeles caídos pidiendo la negada com_pasión.

Clam_ando con los párpados privados de la luz de su Sol

Mientras el viento azotaba fuertemente nuestra casita tibia, derrribando los cimientos dulcemente soporta_dos a lo largo de este Amor,  los sonidos de mi radio martilleaban como pregonando la burla exenta de absolución.

Solamente atiné a presionarme el pecho con manos llenas de desolación, intentando expulsar palabras que cambiarán la situación.

Muda muda y des_amparada
¿Dónde estás Amor?.

Y comprendí que las gotas escarlata, una a una, dolor por dolor, no procedían de su rico pelaje, ni de su melena orgullosa, ni de su confusión. Todas, toditas todas fluían raudas desde mi pobre corazón.

Garras zarpas afiladas hoy desgarran lo que antes
te causaban redención ...

A veces, en  noches como ésta mientras miro la luna hechicera y le pregunto por su nuevo color, siento rugir nuevamente al tigre, y sus soni_dos  me elevan nuevamente al campo de la rendición.


Sherezade

Imágen: oleo el tigre cantante; Mentor

Son_Idos desde el Alma ...

Tarde de Viernes, protegida entre los brazos fuertes de mi hermano, una a una, a empujoncitos, suavemente o en forma vehemente, van surgiendo nuestras mutuas confesiones, nuestro día a día, tantas novedades, no pocas nimiedades.

Otra vez nenes otras vez enlaza_dos
Cafecito mate azúcar
y salados

De pronto suena su teléfono móvil y una melodia personalizada irrumpe en nuestra conversación, las notas de Calamaro llenan  la sala. El atiende; y a medida que comienza a esbozar sus primeras frases dibuja son_risas dulces en su rostro al escuchar la voz de quien lo llama.

La voz del Alma

Poco a poco su tono cambia de la normalidad a lo fecundo, sin siquiera él notarlo se mesa el cabello de la nuca, se acaricia la mejilla izquierda, inclina la cabeza de un lado al otro como intentando proteger incluso los suspiros de la que le habla.

Des_ata

Yo finjo estar interesada en un libro cualquiera, mientras mi hermano sigue hablando y dando un paseo ingrávido por toda la habitación, entonces pienso en "EL" ... mi amor, mi niño mimado y recuerdo que fue lo que hizo que nos sintiéramos atra_ídos el uno por el otro; la forma en que nuestras ideas cobraban una nueva lógica al pronunciarnos, felicidad absoluta  tan sólo de hablarnos, pasión en comunión a medida que nos explorábamos.

En_Amor_a_Dos

Y es entonces cuando siento una profunda pena por todo lo que hemos  perd_Ido; la emoción incendiaria, la pureza en el Alma y el asombro maravillado de encontrarnos en el mundo al mismo tiempo.

Alma contra Alma


Sherezade


Oleo: artista Liliana Lucki

Me dolía Septiembre ...

Hoy me duele Octubre ... ¿será lo mismo en  Noviembre? ...

Estoy quieta conteniendo los suspiros, es más de medianoche,  los pensamientos me brotan a raudales.

Es ya 1º de Octubre

Gimoteo un poco con los labios apretados, me faltan fuerzas para llorar, como a los muñecos que se quedan sin cuerda luego de tanto solazar.

Con_tengo y
tiemblo

Hoy lloro  frenética_mente,  pero lloro como aquellos jardines en seco, sólo piedras, decoración minimalista, reconvenciones maximalistas.

Chica lista

Dejo que transcurra el tiempo sin necesidad de conducirlo, intento dormir un poco, busco posición sin conseguirlo. El sueño es el único oasis donde al dormir se deja de existir sumida en el olvido, el sueño se apodera entonces de la vida y no existen ansiedades, miedos, des_amores.

Pero al dormir un poquito y despertarte en  mitad de la noche, la certeza inerte de la almohada intacta te hace volver a tomar conciencia del nuevo color de las cosas.

No más rosas, ni mariposas vaporosas

Tras unos segundos de duda aparece otra vez el recuerdo, la fatal lucidez que se instala inclemente en todos los miembros.

Y duele
Duele

De un salto me bajo de la cama, la frialdad de las baldosas pegada a los pies, el desorden de las sábanas pregonando mi  in_sensatez; me lavo la cara para espantar mi adultez.

La imagen reflejada en el espejo me devuelve unos ojos tan hondos como un precipicio de inquietantes algoritmos.

Alondra adoloror_ida
nunca más con_sentida

La desnudez espartana de mi corazón delirante me juega malas pasadas, y aún en contra de mi voluntad de jamás volver a pronunciarte, digo, aún notando que sílaba por sílaba me hace de_sangrar todas mis sales:

- Buenas noches mi Vi_da

Sherezade

Imagen: Calendario Maya

Tej_Idos ...

A punto de entrar a casa de mis viejos para visitarles, reparo que sentada en una silla de madera está la vecina. Supera los setenta años, según mis cálculos, pues sus hijos son mucho mayores que nosotros. Una bolsa de tela a su lado deja escapar una marañita de lanas que en sus manos van tomando formas, no distingo si teje un sweater, una bufanda .... 

Lo hace tranquila, tan serena y en paz consigo y con el mundo que me embelesa el seguirla examinando.

A sus pies y frotándole con la naricita las pantorrillas, las rodillas, está Ramiro, su perro, ¡¡¡joooo, si que debe estar viejísimo, desde hace mucho que para mi es el mismo!!.

¿Será que sólo yo he crec_Ido???.

Noto placidez y sabiduría en su labor, sus dedos se mueven rítmicamente; cada ciertos minutos acaricia tiernamente la cabeza de su mascota, y le habla, y le son_ríe, y él se vuelve loco de contento. Hay correspondencia muda y visible entre esos dos seres.

Pienso en mis obligaciones, en el tiempo justo que me queda para hacer una visita cortísima, volver al laburo, atender pendientes, sufrir por lo  perd_Ido, hacer llamadas, maquillarme con ostracismo, beber obligaciones, expulsar de mi mente sus sonidos, etc, etc, etc., mientras ella, la vecina de mis papis, calienta sus dolores ante el sol que no es de Enero ni Domingo.

Busco en su rostro huellas de añoranza, pues hace poco más de un año era su marido quien salía de paseo con el perro a diario, pero ya no está, ha partido dejándola  protegida por mantas invisibles tejidas a lo largo de un camino juntos recorrido.

Mano con mano, hebras firmes, puntos sostenidos.

¡¡Nunca, nunca tendrás frío!!

Creo que hoy teje sus recuer_Dos, estoy tentada a pedirle que me enseñe a tejer los míos, a hacer una colchita dulce y salada sin que me gane el olvido.

Me bajo y enseguida me reconoce, alza la mano, pronuncia mi nombre y su rostro se ilumina como si al verme de nuevo me viera como a mis 12.

Y yo a punto de llorar inexplicablemente con mis hebritas grises/negras/fríos ...  yo le son_río.

Sherezade

Tuviste miedo ... Torero

-Me da miedo notarte tanto- me él dijo un día.

Pero él no  tenía miedo de mí, por que yo estaba tendida en el pasto escuchándole suspirar mientras las nubes adquirían a su voz formas majestuosas.

Burbujas tornasoladas explotaban mientras él exhalaba divinidades, y yo fingiendo que no temblaba.

El tenía miedo de sí mismo, de perder el control por una vez en su meticulosa vida y amarme más allá de lo que su entrenada razón pudiera aconsejarle.

Volaba junto a otra y yo no tenía pasaje en esos vuelos, tampoco pedí uno, era él quien me enlazaba con sus notas.

Y así fue durante un tiempo, amaba como un loco y temía como un condenado, me amaba y me temía  alternada_mente,  me buscaba con la excusa de intercambiar ideas por que yo le parecía una mujer in_descifrable, según sus propias palabras, y luego se hacía el desentendido de ello interponiendo entre nosotros sus obligaciones como una cápsula de protección anti-misiles  pasionales.

Sopor_izados

Desaparecía un par de días con la excusa del trabajo, para volver con nuevo bríos. Luchaba para expulsarme de su vida con esquinas redondeadas, pero regresaba  nueva_mente  torturándome con su color punzante, y mis labios se inflamaban, la panza me aleteaba, los párpados me pesaban, toda yo emanaba música como si fuera un verdadero milagro decirnos solamente ¡Hola!, ¿qué tal estás?.

Envenen_Hada
El Universo se alineaba

Evitaba hablarme de amor concreto, ni siquiera cuando era un sentimiento irrefrenable entre nosotros, se espesaba el aire ... hablaba de edificios, lugares, novedades, nimiedades, hasta que de pronto un día con voz extraña dijo suavecito e  in_olvidable:

- Nena, yo te amo.


Sherezade

Imagen: Oleo de Ignacio Cía

Pájaro de Fuego y tu Alondra perdida ...

Era pleno invierno y yo conducía por una calle desconocida, no acostumbro a ir con exceso de abrigo pero el día lo ameritaba, calaba los huesos las risillas de hielo del señor invierno por las aceras entumidas, deliraba yo ante la perspectiva de un café recién servido.

Y a la vez y como siempre; te pensaba,
te sabía mío ...
mío.

Y en medio de una plazoleta un grupo de chicas en uniforme de colegio distrajeron mi atención de la vía y mis devaneos.  Eran 3 ó 4, de no más de 16 años, sus risas frescas como agua temprana brotaba descontrolada. Detuve el automóvil a un costado y puse atención en el por qué de su algarabía ...

Estaban inclinadas intentando encender una mini fogata, habían juntado ramitas, trozos de papel y sus risas eran por que el viento les impedía conservar la llama de la cerilla.

Desatendieron sus pertenencias, sus obligaciones ya no existían.

Juntaban las manos intentando retener el fuego una y otra vez, con suma delicadeza protegían esa minúscula lucecita ... Una vez que lo consiguieron esas mismas manos que arduamente trabajaron guareciéndola del inclemente invierno, se extendían satisfechas disfrutando la llama obtenida y aderezando con calor aún más sus bellas  son_risas.

¡¡La danza del fuego nunca, nunca fue más festiva!!!!

Recuerdo haber vuelto esa noche a casa y contarte todo, lo mágico que fue ese momento mientras las veía, lo cerquita que me sentí de esas chicas, el cómo en mi corazón eras vos lo mismo, un calor innegable que nos guarecía a los dos del frío. 

Una pequeña/gran chispita en nuestra fogata de la  Vi_Da  era capaz de encender los hielos eternos, derretir convicciones, calentar decepciones, proteger resoluciones.

Tanto empeño por cuidarla y abonar su fecunda luminosidad  in_finita, tantas piruetas en nuestras fiestas de rogativas, con manos al cielo; suplicándole al Dios de lo desconocido por más llamas, por  menos sacrificios.

¡Tanta delicadeza, tantas manos juntas, tanta osa_día!.

Y hoy no se por que me vino a la mente ese recuerdo que creí  perd_Ido, no se por que, pero lo escribo.


Sherezade

Imagen: Pájaro de Fuego, Enrique Ochoa

Primavera de Invierno ...

Septiembre arremolina las hojas en tu orilla, levanta brisas frescas que te obligan a alzar precavido el cuello de tu abrigo y protegerte del corazón frío. 

A modo de perenne escudo tus sabios proyectos ponen una barrera que te guarece del pasado, sos muy hábil para poner en vasijas distintas cada preocupación, cada dolor, cada desazón y así evadirte de las penas negras, esas que los hombres racionales no se deben permitir pues son una muestra de debilidad, de pequeñez al dejar que se les adelante el corazón y pierdan el control.

¿Conociste antes ésa dulce rendición?? ...

Pero ...

Una agüita de yerbas  no calienta el alma, unos mitones no protegen tus dedos entumi_dos por decepción, una mantita tibia no asegura calefacción para escapar del señor Otoño que se enseñorea implacable en tu mundo fértil  de aguas mediterráneas y resquebraja las mieses, los pampanitos, los lirios, el amor.

¡¡No más apología de la sin_razón!!!!.

Equinoccios y solsticios como siempre en nuestras vidas se entrecruzan en esa danza loca que tuvo lo tuyo, lo mío, lo nuestro, lo de los dos.

Tango y mis rojos furiosos, Facto y tus blancos espumosos.

Septiembre de "Buscadores de Conchas", de Penélope de Carn Cottage, de promesas de nuevos desembarcos y no en Normandia, alitas reparadas, almendros en flor.

Septiembre con arañazos en el alma, con sabor a menta, tu vodka, mi rock & roll.

En mi orilla hoy la Primavera asoma sus rizadas pestañas acariciándome las yemas congeladas y pidiéndome que expulse drástica al Invierno a fuerza de empeño, redenciones, del extraviado valor.

Septiembre y otra vez de pie palpitante y muda bajo mi almendro florido, mirándolo mecerse entre el viento que me susurra indemne tu dulce voz, mientras tanto e  irremediable_mente  pétalo por pétalo una lágrima se escapa ... dolor por dolor.

Feliz Otoño Amor.

Sherezade

Imagen: Almendro en flor, Juan Francés

La Son_Risa de tu Mona Lisa ...

¿Qué fue lo que te asustó tanto para salir corriendo y dejar todo desperdigado en el campo??.

¿Acaso el tendido velo de ambiguedad sobre sus facciones?.

¿Esos indebidos bucles sobre el escote que una niña bien no muestra sin recriminaciones??.

¿La porción expuesta de piel  sobre el cuello que te tentaba insistente a abandonar tus con_sabidas  obligaciones?

Tal vez te perturbó el acertijo "imposible" de sus labios musitando palabras secretas, aquellas que sólo ella sabía pronunciarte para hacer estallar tu cielo tan negro en fuegos multi_colores.

Seguramente te espantó el miedo  y deseo incontrolable tomados de la mano firme_mente, deseo de explorarla como a una caverna/virgen resistente, y miedo de adentrarte aún más en ella por que tal vez al otro lado el Sol no vuelve.

Te quedaste impávido contemplando de pronto su enigmática  son_risa, ésa, aquella que te dice a gritos sin necesidad de dar voces:

- ¡¡Conozco secretos que arrastro del valle de los re_vivi_Dos!!!.

Sherezade

Extracto ...

Resuenan pisadas en la memoria ...

Por el pasillo que no recorrimos

Hacia la puerta de la rosaleda,

que no abrimos nunca.

Así resuenan en tu mente mis palabras.

T.S. Eliot (Cuatro Cuartetos)


Poquito a poquito abro los ojos y compruebo que la despensa esta vacía de burbujas y elegías.

Poquito a poquito me mojo las manos pensativa y el agua se escurre sin que abajo las suyas reciban el agua que se me escapa teñida de rojos  pre_juiciosos.

Suelto el remo ...

Poco a poco y tan  lenta_mente  y a pesar de mi empeño por desangrarme digna con sabor a nueces, el Rosedal  se puebla de violentos brotes con vos  tan lejano, y con mis yemas no sabiendo "ya más" a mieses, conjuros, mejillones, delicatessens.

Suspiro ...

Poquito a poco saco la voz en susurros en medio de los árboles silenciosos, para convencerme de que los Jueves son parte del pasado que sólo puede ser añorado.

Poquito a poco, la flor se va des_hojando.....
cierro los ojos y el  Sol se va desmoronando.

Asimilo ...


Sherezade

Jueves de Silencio ...

Extraño tantas cosas, y enumerarlas de a una o ser capaz de darle a cada cual su real significado no me alcanza con las palabras, pero hoy es Jueves, no es un día cualquiera, aún cuando ninguno juntos se pintaba con los mismos colores, este día lo habíamos elegido como nuestro día del Silencio.

Fue un acuerdo tácito y celebrado el hacer de cada Jueves juntos nuestro día "Sin Palabras".

Prescindir de ellas absolutamente por que aún en medio de nuestras charlas más animadas a veces sobraban ... nos entendíamos sin decirnos, nos adivinábamos desde el alma ... entonces cobraba gran sentido dedicar un día entero, todo él, con sus luces y sus sombras a proporcionarnos sólo el lenguaje de los otros senti_dos.

Hay silencios que duelen, más "ése", ese encumbraba el  Alma.

24 horas de alegorías sin silabeos ni excesos de lo consabido.


Lamer, danzar, abrazar, beber, bordear, meditar, acariciar, guiñar, oler, chupar, señalar, provocar, invocar, rasguñar, parpadear, verbos y acciones infinitas que se atropellaban todas y cada una anulando la necesidad de un lenguaje conocido.

Tan sólo se autorizaban sonidos de canturreos, suspiros, risas y  gemi_dos.

Y cobraban gran entendimiento.
El mayor que tuviera un catedrático, un estudioso o un sabio distinguido.

Así eran nuestros Jueves del silencio que se transformaban en un silencio  con_sentido.

Prefiero no seguir escribiendo y abrigarme con una mantita tibia de alpaca que aún hoy día me sabe a ese rito entrañable de seres comprometidos.

Y callo ....
por lo que resta del día.

¡¡SSssshhhh .... silencio!!, aún cuando hace siglos él ya no quiera oírnos y se encuentre hoy sumerg_ido en las notas de sonidos que ya no saben a fiesta, canela ni rocío.


Sherezade

La insoportable leve_dad de mi Ser ...

Nosotros calentándonos los sesos por si Maradona lo hizo bien o mal contra los Brasileños, calculadora en mano viendo posibilidades y sumando orgullos viejos .... que si el avión de los K es un lujo (lo es, lo es, lo es), que si ésto, lo otro, que si X sale ahora con Z, que cuoteo político, que coimas, que fastuosidades, que excesos y más excesos, mientras que en Guatemala los niños se mueren de hambre y el gobierno ha debido declarar estado de calamidad por ello.

Allá a causa del cambio climático (sequía) no consiguen ni siquiera para su alimento básico que es a base de trigo:

 ¡¡¡¡Tienen haaaambreeee!!!!!

En México los sicarios fusilan a familias completas sin respetar la vida ni de los más pequeñitos, la AH1N1 sigue su avance vertiginoso, nuestros vecinos con aluviones asesinos, nosotros con un desgraciado tornado que cobró tantas vidas, y yo me pregunto en medio de tanta debacle:

-¿¿¿Es acaso justo que yo me queje tantas veces?????.


Sherezade

Pensa_Miento ...

No sabía, nunca me creí capaz de causarle tanto daño al único, al único hombre que amé de verdad en la Vi_Da.

Pero en medio de mi inconsistencia, descubro que no sólo la verdad libera, que no es suficiente para calmar esta pena ... sino que tan solo en brazos del  A_M_O_R  es posible encontrar la redención verdadera, me pregunto de pronto y sobresaltada una vez más en mis interminables en_sueños:

Si tantas veces él me dijo convencido -¡¡¡¡Estaba muerto, no vivía antes de conocerte !!!-  ¿¿¿es acaso posible entonces hacerle morir "dos veces"???.
...

Sherezade

Imagen : flor Pensamiento

Del Delete ...

Café para ning_UNO ...

Andaba buscando un libro por las calles atestadas de vacío y llegó a mis aspiraciones el aroma del café recién molido. Busqué el sitio desde donde procedía, y me senté.

Estaba tranquila
estaba

Casi le pido "dos cafés por favor", pero me dió una infinita melancolía pensar que la gente se extrañaría al ver al frente la silla vacía, y entonces pensarían: ¡Pobre chica, la han dejado plantada!. Alguien faltó a la cita acordada.

Y dije: ¡¡UN café!! ... por favor.

Y llega la taza, y mientras disuelvo distraídamente el azúcar en el líquido humeante te veo "llegar".

Te veo caminar entre las mesas, con tu risa de siempre, tu cabello alborotado, tus jeans prefes, tus papeles bajo el brazo, tu camisa blanca inmaculada, esa manera tuya de mirar "tocando_ME" con los ojos.

Me son_Reís abriéndome sin anestesia el cielo

Y me enseñas las modificaciones en tu último proyecto, me hablas sobre el próximo concierto en el Palau de la Música que no hemos de perdernos, y me decís que ya escogiste de qué harás el revestimiento de nuestro piso. -¿Te gusta pequeñita?-me preguntás y yo asiento en silencio, mientras simulo que veo el muestrario de colores que has puesto sobre la mesa.

¡¡Cuánto tiempo sin sentarnos a conversar en un lugar tan adorable, cuánto tiempo sin beberme un café endulzado ahora con las lágrimas in_visibles del entendimiento!!.

Algo se apura y suelta nubes de mariposas en mi panza, y alitas de ruiseñor en mi garganta que me hacen mimis cuando miro tus manos que se agitan mientras hablas. Son esencialmente hermosas, sensitivas y fuertes a la vez; manos que diseñan hábilmente los sueños de otros, suavizan rectas y procrean curvas para erigir construcciones a las que llamas "Mis hijitos", manos que sé nunca han violentado, dañado o estropeado lo que rozan.

Tus Manos

Manos cre_Adoras, esas mismas manos que no se avergonzaban de buscarme en tu propio cuerpo para conjurarme cuando no me tenías (me lo decías).

Manos que me ofrecían leche, lilliums, caracolas, libros, tòmaquet, lujuria, donuts, pulpas, arena y caricias con_sol_adoras .

Manos que dibujaban mis labios con las yemas golosa_mente y me hacían notar motas, notas, luces, estrellas, cielos, precipicios con caídas salvadoras.

Tus manos hacían estallar mis fuegos de artificio.
Todos mis rincones se acuerdan de vos, te dije; mientras me mirabas de ese modo en el que nunca nadie antes en la vida me miró ..... divertido, pensativo, intuitivo, pervertido, inocente, comprensivo, transparente, embebido sólo por el gris de mis ojos por vos  ador_Mecidos.

No es necesario que te cuenta las cosas en detalle cariño -continué diciéndote sin palabras- por qué se que estás enterado de mis más y mis menos aún en mis silencios.   

Es que aún que quisiera hablarte largamente esta tarde de café, visiones y des_Consuelos, las palabras se me van ahogando en este lago de lágrimas saladas, y noto como pececitos minúsculos hacen piruetas en el agua de mi garganta, se hunden ahí empujando muy profundo las palabras, y  ¡¡¡no me salen, no me salen!!!, tan sólo puedo beber una cucharadita de café e intentar calmarme.

Es que no quiero estropear esta tarde

Me ocurre al verte lo mismo de todos nuestros días, no puedo dejar de contemplarte, hay algo en vos que me desarma, rearma y lanza a volar, pero hoy como una gaviota her_Ida, por que vos seguís ahí, sentado y sereno sonriéndome, estás ahí con esa paz que suelta pajaritos que se hacen la corte seduciéndose entre los almendros y se elevan alto, desvistiéndose de pre_juicios.

Pajarito le presta su alita, ¡¡¿¿¿podés recordar!!??

Y me parece que si estás ahí nada malo va a sucederme; por que vos jamás lo permitirías.

Pero estás lejano

Como el mar contra las rocas estallan mis sentimientos, y hasta la última gotita de mi sangre se siente desamparada en tu ausencia, todos mis poros te extrañan ... te diría a gritos de silencio... todas mis células te reclaman.

Y ya no puedo decir_te

A cada suspiro entrecortado frente a mi café que se enfría añado una línea gris de llanto, y me lo bebo igual a sorbitos, pidiéndole a Dios que porfis me ayude a espantar la melancolía.

No ví en que momento te fuiste, tan silencioso y con tus dotes de ilusionista desapareciste hábil entre la gente que charlaba, se rozaban y reían.

Te llevaste "todo" bajo el brazo.

No oí tus pasos alejándose, ni siquiera diciéndome:

-¡¡Pequeñita; mano con mano, lo prometimos!!

No distinguí el rostro del mozo cuando vino apreguntar :

-¿Está todo bien Señorita?.

Me sequé las lágrimas como los nenes chiquitos, con el dorso de las manos, casi sorbiendo, pagué, respiré hondo muchísimas veces, miré el fondo de mi taza ... tan vacía; y me fuí taconeando por las calles de la melancolía.

Y cuando iba caminando mientras apretaba fuerte mi libro contra el pecho, pues me dolía; recordé que nunca te gustó el café.


Sherezade

Publicado por Sherezade en 9:42:00
Lunes 29 de Diciembre 2008
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Etiquetas: De_SOLA_Da

Inspirada en Poldy Bird (escritora)

Del baúl de los recuer_Dos (restacado del Delete)

Yo no quiero que se olvide nada, es que le tengo poquísima confianza a la que una vez según yo era mi memoria privilegiada, por eso te propongo dividirnos los recuerdos, aún cuando vos navegues ya erguido surcando los mares del olvido. Obstinado y distante a cualquier intento mío de pedirte un punto seguido y no un aparte definitivo.

Este verano estando en la playa escribí como todos los enamorados del mundo tu nombre y el mío en la arena mojada …

¡Qué hermoso se veía!.. hacer material, patente y palpable lo que anidaba entre 2 mares!!.

Pero vino una mini ola agitada, inesperada y presuntuosa y lo borró “todo”, dejándome con las manos húmedas y una angustia premonitoria de lo que me aguardaba …

Aquellas dos breves palabras eran el resumen de una historia de amor tan bella, pero fueron a parar al fondo marino, junto con el adorable Nemo, la traviesa Ariel y las señoritas anémonas coquetas.

No, no me digas que junte cajas con fotografías para desenterrarlas cuando el paso del tiempo me vaya borrando la línea de tu cabellera o el rictus de tu sonrisa … ya tengo guardadas muchas de ellas, en otro sitio sin dirección.

Lo que tuvimos ambos, aún en contra de tu definitivo juicio, sólo es capaz de grabarse en el corazón desoyendo la voz de la cordura. Por eso a proteger la mitad de los recuerdos cada uno por su lado, en vez de pensar en unirlos para armarlos otra vez…es que ya no habrá “esa vez” cariño. Por eso:

Yo me quedo con el Río, quedate vos con el Mediterráneo.

Dejáme a mi las canciones cursis, esas que antes ninguno de nosotros pronunciaba, pero que estando nos unidos nos “anestesiaban” con su rotundo azucaramiento.

Quedáte vos con las ideas acabadas, los planes calculados, aquellas ideas portentosas, cuando juntos uníamos inquietas neuronas y la cosa se pintaba gloriosa.

Te regalo la blancura de Ibiza, dejáme a mi los colores indelebles de mi San Telmo sin despedi_das.

Vos con los paseos a Toulouse, yo con las expediciones al 3 de Febrero.

Te dejo a vos tu vodka con soda y hielo, me quedo así con el agua, los pajaritos y los caramelos.

Lleváte la frivolidad, la impasibilidad, la “posibilidad”, dejáme en cambio tus gemidos gloriosos, esos que ninguna otra escuchó por que antes decías eras “silencioso”.

Yo me quedo con “Toda la Magia”, dejá para vos el :

-¡¡¡Estuve pensando muy bien el que …!!!

Quedáte vos con mi libro y sus tres flores secas, ya me apropié yo de "todas" tus confidencias.

Dejáme a mi todas las motas, las flores de almendro, las burbujas, las mariposas sedosas, quedate vos con tu casa sin esquinas, ahí te espera tu perro y quizás aún te aguarde "aquella" golondrina.

Guardá para vos tus donuts con Coca-Cola, los viajes a Suiza, las fiestas electrónicas y todas tus prisas, dejame a mí a E.E.Cummins, Modigliani, D.Thomas y tantos otros…. quienes me seguirán haciendo compañía, como siempre, como antes de que luz fuera sólo mía y me enseñaras con pulpa los alcances reales de la agonía.

También me quedo para siempre con el espacio amado entre tus labios y tu barbilla, lleváte vos los sollozos, las esperas, los desaires, las horas en vela ... los cerrojos.

Yo ordenaré mientras tanto todos los poemas que me leías en dulce catalán en nuestra horas de fiesta, los pongo todos en una cajita forrada de Se_da  acompañados con cardamomo, caricias, besos, susurros y aroma a tierra mojada.

Te regalo para contrarrestar las  aflicciones venideras todo el dulce de leche de aquí de mi tierra, para que los comas a cucharadas, sentado seguro, sereno ... tranquilo, mientras mirás a nenes chiquitos jugar en la plaza de tu barrio.

Seguí adelante vos con tus estructuras complejas.

Dejáme a mí unas cuantas ciruelas

Quedáte con el mayor éxito y realización comercial, ¡¡¡¡suerte en tu laburo!!!!...

tan solo reserváme un poquito de aire y todo, todo el sol por que me entumo ...

Sherezade

Septiembre en el Aire ...

El sonrió con los ojos siempre un poco tristes, abrió mi libro y sin más preámbulo que un dulce guiño comenzó:

"Septiembre ha llegado,

le pertenece a ella

cuya vitalidad salta en otoño,

cuya naturaleza prefiere árboles

sin hojas y un fuego en la chimenea...

Era "otro Septiembre" y su susurro me embriagababa. Ponía yo los poros en alto, los ojos cerrados y las mariposas que revoloteaban en mi panza se lanzaban en picada a humedecerme golosas los labios.

Suspiraba

Aletargada

Por eso le doy este mes y el próximo.

A pesar de que todo mi año debería ser para ella,

quien ya ha dejado un aroma en mi vida,

y ha dejado mis muros danzando sin fin con la sombra de ella...

Hacía él breves pausas mientras su respirar para mi era el máximo agrado, podía notar la inflexión de sus notas, la cadencia de sus olas enamoradas, y cada coma o sílaba vocalizada adquiría en sus labios un sabor lustroso, como fruta recién cortada.

Embriag_hada

¡¡¡Oh mi Dios, nunca antes me sentí así de  ama_da!!!

No hacía falta que me rozara, era entre él y yo, Alma contra Alma

Recitabas

Me entregaba yo toda a esta nueva experiencia, un Hombre me leía poemas de amor, un hombre en las letras de otro me llevaba rauda al reino de las desatadas.

Palpitaba

y él

y él continuaba ...

Cuyo pelo se asemeja en todo a mis cascadas

y los besos recordados siembran todo Londres".

Y Ayer, a escasos minutos de recibir este nuevo Septiembre, cuando en  mi orilla la primavera muestra sus primeras semillas ya floridas  y en la tuya se aproximan ya las ventiscas, me pregunté cariño; recostada esta vez en los brazos del Señor Insomnio, si te acordarás todavía de aquella noche cuando me leíste fuerte, codicioso, susurrante, tierno, malicioso ...

Y me muerdo los labios, y otra vez me saben a albahaca, a Barcelona, a cielo, a tus tomàquets, a sal, a espera_nzas.

Sherezade

Poema extraído del libro:

Los Buscadores de Conchas

Flori...

Sentada frente al teclado con el síndrome de página en blanco, ese que nunca antes se apropió tan viva_mente de mí, ese que entumece mis dedos y entorpece mis palabras contrariando a mi corazón bandido, leo concentrada los comentarios de las personas que me acompañaron hace muchos meses por este camino y que hoy nuevamente me acogen con su cariño a mi regreso, y me encuentro con el de una "Amiga" de  des_encuentros que me cuenta desde sus desazones con una franqueza que me estremece violentamente todo el cuerpo:

"Las promesas se deshicieron mientras yo me partía en dos".

*Flori*

Y hoy; Lunes por la mañana cuando no esperaba que nada ni nadie me con_moviera, por que hace un tiempo voy vestida con escudo de protección que acalla desalientos, lloro por lo que estoy leyendo.

Lloro
Lloro

Y Flori me cuenta que borrarlo si que sería una tragedia. Me quedo hipnotizada leyendo su episodio como el mío, notando que su dolor me muerde por dentro con afilados colmillos de luna congelada; por que ambas sabemos que "nos pasa lo mismo".

Lo mismo

Lo mismo

Y dice:

"Estuve a segundos de borrar todo lo escrito. Pero no lo hice. Y no me arrepiento. Por que se que de haberlo hecho hubiera matado lo poquito que me hace bien, y eso hubiera sido una tragedia".

Y yo nena llevo meses sumergida en esa misma tragedia, preguntándome si estuvo bien borrar con tanta decisión e inútil vehemencia en busca del olvido, ¡¡¡si  a_penas rescaté una docena, una mísera docena de escritos, apenas una milésima de lo que por dentro por su sola causa me re_mecía!!!.

¿¿¿12 x el amor de toda una vi_da??
¿correcta ecuación ajena a difamación?

Y hoy querida Flori te digo desde tan cerquita que me causas una gran envidia, por que fuiste re valiente y sos capaz de mirar al dolor de frente sin tenerle miedo al  des_concierto.

Te entiendo tanto que al leerte sentí que otra vez las alondras vuelan ....
aún estando "así" de heri_Das.


Gracias  por ésto. ..


Sherezade

Imagen: Blog de Flori

La Conoc_Ida ...

¡¡Que gran impresión!, tremendo desconcierto...

Hace escasos minutos noté que aquella des_conocida se viste con mi propia ropa, se tumba en la cama que es mía, tiene los mismos gestos que yo y es la dueña de todas mis pertenencias y alegorias. ¡¡Si apenas hace un minuto se llevó sin pedir permiso uno de mis libros y dejó sus anillos en mí mesita de luz junto con tres lirios!!.

Y yo que la pensaba una extraña, por no decirlo "casi" una loca por vivir recordando e intentar día a día olvidar_lo.

¡¡Esa no es vida!! me des_decía

¿¿¡¡Será acaso por eso que se me hacía tan fácil comprenderla, tan natural el ponerme en sus propios zapatos llenos de enmiendas, tan doloroso llorar sus  sales eternas??!!.

Tan fácil

Consoladora

Era tan lógico comprender el lenguaje mudo de sus labios, su respiración agitada, sus máscaras paganas, sus son_risas escu_dadas.

Y yo que me creía suprema y lejana a esas flaquezas mundanas hoy acabo de darme cuenta quién es "esa"  des_Conocida ...

 y no me queda más que abrazarla profundo y decirle al oído bajito:

 ¡Tranqui nena, que aún no despunta el alba!!.

Sherezade

 Imagen: Silueta de mujer, Viviana Gabeiro

Des_Conocida ...

A poquísima distancia de mi vive esa des_Conocida.

De un tiempo a esta parte me la encuentro casi a diario y trastoca mi mundo certero con sus colores truncados.

A veces la veo cepillándose el cabello con movimientos acompasados mientras sus ojos miran más allá de los espejos lisiados.

Otras veces me la topo en la cocina mientras rebana afanada cebolla en la mesada y de pronto, de la nada se le oscurecen los ojos grises y brotan lágrimas que se enjuga apresurada.

Es que nadie debe "así" contemplarla

De pronto me la encuentro tumbada en la alfombra leyendo uno de sus tantos libros, y sin querer; una coma, una frase, un verbo, o una forma añorada la transportan rauda al reino de las desahuciadas. Y se dobla en dos intentando contener los sollozos, se le sacuden los hombros, aprieta los puños, se llena de antojos.

Sufre

Y poco a poco la miro recuperar la calma, recobrar el dominio, reordenar planteamientos, desechar re_sentimientos.

Acepta

Y entonces se levanta y camina ida hasta la alcoba, se desnuda de a poco, cierra los ojos, exhala doliente y conjura consciente a sus más íntimos demonios.

Invoca

Distingo en sus hombros una curvatura atribuible al insomnio, la cadera más afinada a falta de aquellas manos provocadoras. Cuando está así de expuesta no puede disimular la gravedad de sus múltiples heridas, pero es que se ha hecho una profesional en el arte de disimular, esconder, re_armar y cubrir con nieve los colores que en su vientre ya no son agua marina.

Ilusionista

Claro que la prefiero mil veces cuando ríe des_preocupada, cuando se entrega a la contemplación de un pámpano, de un niño o cuando escucha una canción y su alma estalla en un trino de alondra enamor_Hada.

Y lee a Ibsen, y otra vez es Nora.

Desdobl_Hada

Me ha dicho que no le pregunte por él ni siquiera en sueños, ha puesto inútiles candados una y otra vez sobre su sombra. Yo respeto sus deseos sin contradicciones ... callo. Incluso sufro con ella cuando repasa en estos últimos días los poquísimos escritos que rescató de los meses pasados en este mismo diario. Se pregunta si fue un error borrar tanto, destrozarlo ... ¡¡¿¿si acaso no se muere así dos veces cuando se intenta olvidar inútilmente amputando??!!.

Y no lo ha logrado

Y ahora estoy aquí preparándome un café bien cargado, mientras la miro sentarse pensativa frente a una hoja nivea sin saber como escribir de nuevo, sin poder encontrar otra vez la llave del conoci_miento, la ruta al desdoblamiento...

La Paz

¿O será acaso que hay tanto arrepentimiento??

...

Sherezade

El resto es silencio ...

Aún así una parte de mi ser cree que lo mío es único, mientras la otra me recuerda que la pasión tiene esa engañosa peculiaridad:

"Hacer sentir a quien la experimenta alguien excepcional".

Un pájaro golpea contra el vidrio de nuestra ventana, ambos nos sobresaltamos ...

lo vemos reincorporarse y volar.

Carla Guelfenbein (El resto es silencio)

Ni Simonetta y si tu Scoglio ...

Seguramente te sorprenderá que nuevamente escriba. Desconozco si habrá modo alguno para que me leas y me sepas ...

De todas formas da lo mismo, la que hoy escribe soy yo y lo hago una vez más para exorcizar mis demonios y contar_te que "sigo viviendo".

Estoy ...

y Soy

Han pasado largos meses desde que te fuiste, y luego de tu partida volqué mis lágrimas negras en letras que este sitio recogió por tanto tiempo y compartí con otros el pesar de nuestros sueños truncados ...

De pronto fuí presa de una sequía abismante, y borré una vez más todas mis letras de un plumazo, ¡¡es que es tan fácil darle al Delete!!

¿Verdad?

Pero hoy no me resisto a seguir contando, a continuar diciendo lo que llevo por dentro, eso que re_clama.

Y llama

No existe para mi mejor remedio que escribir y hacer de ello mi mullida catarsis, acunarme en mis propias palabras para luego levantarme decidida y quitar el gusto amargo de los labios.

Ya no hay espuma, ya no hay milagros.

En mi orilla la incipiente primavera se despereza juguetona extendiendo sus brazos al cielo, los brotes ya se asoman y las flores de almendro una vez más me seducen con sus pálpitos, y

entonces ...

¿cómo no escribir?

Sherezade

Seda

Es un dolor extraño,

morir de nostalgia por

algo que no vivirás

jamás...

Seda (Alessandro Baricco)