Lo que queda del Alma ...

Máscaras Pa_ganas ...

2012-01-25T11:19:00.002-03:00

Lo único que nunca entró en tus cálculos siempre tan precisos fué que Sherezade se fuera para siempre, no podía no volver, imposible sustraerse a ese amor tan hermoso.

Ella era fuerte, mucho más fuerte que yo, ella podía hamacarse entre cerezos y bajarse escupiendo notas almidonadas de esperanza aún que a sus pies el fuego se gestara. Ella sabía que el tiempo nos jugaba en contra y por eso se apresuraba.

Nos conminaba a amarnos, a que bebiéramos del mismo vaso, a que miráramos todo con los ojos cerrados y los poros alerta, obnubila_dos.

No fuiste capaz de detectar los escondidos mensajes que te enviaba, ella quería que la descubrieras para que las caretas y máscaras venecianas dieran paso algún día a mi cara des_lavada.

la que te adoraba

Habladores obsesos, no era fácil cuando de pronto y entre lágrimas perdíamos las palabras. Sherezade te configuraba una imagen de infierno cuando te preguntaba que harías en un mundo sin palabras.

A veces herida, hacía esfuerzos por levantar un muro de silencios para no hacerte daño, para separarte de lo que habría de venirnos, pero ella como yo tampoco resistía el vértigo de no notar un solo día tu voz acompasada, y entonces, en las reconciliaciones terminábamos estrellados contra un libro de poemas, canciones de Facto y dos madrugadas transversales de las cuales no podías salir si no era luego de haberla notado suspirando.

Sherezade fué llenando tus muros blancos con máscaras de dragones, hojas, liliums, piedras esponjosas, ángeles procaces. Y vos hacías esfuerzos por no ahogarte entre tanta dicha volviendo los ojos hacia adentro para mirar sólo los colores de tu antes desconocida Alma mientras ella te danzaba y hasta Calígula se sonrojaba .

Y por ello y por nada llegó aquella fatídica noche de Octubre, hiciste una fogata con sillas, sueños perdidos, y carbones de rabia, y una a una fuiste lanzando las cosas de Sherezade para avivar las llamas, sus libros, los lilliums, las máscaras, las risas, los "te amaré por siempre".

Hiciste una danza frenética de la que fuí espectadora casual apenas hace unos días, tu camisa blanca a medio abotonar, tu cabello alborotado por el éxtasis y la furia del momento, tus puños en alto al ritmo de una estridencia que te liberaba pero que yo sé, no te da verdadera calma.

Y hoy, hoy que es tu cumpleaños, sencillamente escribo para decirte:

Felicidades ...

Amor Meu.

Simonetta

Imagen: Pablo Picasso

La entrega ....

2012-01-18T15:50:00.003-03:00

Pablo se hace grande en el olvido, su imagen extrapola las medidas y ocupa todos los rincones de mi memoria emotiva.

Un gigante bueno.

Un gigante chiquito cuando pedía mis besos.

Todas las sensaciones un vez experimentadas, se hacen obra a un ínfimo suspiro.

Mi cuerpo pudo renunciar a la nulidad de nuestro tacto, mi corporalidad pudo aclimatarse a su ausencia, a la falta de su abrazo, pero mi cerebro se niega a reconocer la pérdida y se equivoca, pues reacciona con todo su maravilloso poderío imaginando que él otra vez me nombra.

Y ocurren milagros.

Cuando estaba a su lado y era presa de una excitación alucinante, era primero desde mi cabeza que bajaba el fuego que no hiere, es que sólo a perpetuo te marca. Golpecitos de corriente se deslizaban por mi nuca, los omóplatos, la columna, erizándome cada vello, mientras que como un bultito dulce y húmedo bajaba por mi pecho, hasta mi panza, y luego hasta mi sexo la sensación de orgasmo que yo diferenciaba entre acuático o súper eléctrico dependiendo de la violencia, el color, o la sintonía de los espasmos.

Los 5 sentidos hacían fiesta al comer una uva, al beber agua pura, al escuchar un tango, una rima, un "Te Amo".

La sincronicidad en el amor pronuncia mutuamente los nombres cuando el corazón desborda, y se hace un lago sereno, luego una tormenta en el mar encrespado.

Nena
Nena
Nena
Ooohhh cariño!!!

La espuma se bebe en copas de hojarasca,

los lóbulos se muerden sin dagas afiladas,

se aprecia a Caravaggio,
se llora sin sabor amargo.

Cuando amas así la saliva se espesa y la garganta se estrecha como un túnel ferroviario, la sangre huele a fierro acanelado, tu sudor a sal de mejillones, tus propios latidos a los gong orientales, tañen duro, seco y firme pero vos sabés que mil grullas los elevan para llevárselos a su propio aire.

¿Por qué me torturo y recurro a recuerdos antiguos?

Por que hace dos noches estuve con M, M, el hermano de mi amiga, M el chico del viaje a la playa ....

lo dejé derribar mis muros de cactus floridos, luego de largas semanas de cortejos, silencios, deseos mutuos, le dejé dibujarme con la punta de los dedos, le permití olerme el cabello, apretujarme contra una muralla, ondularse entre mis poros, y estuvo bonito, gratificante, sentí en mí su cuerpo desmayando.

Pero una vez conclu_ído todo, cuando das vuelta la espalda al presente y te ponés a pensar con el ceño fruncido, te das cuenta que después de tanto tiempo sin notar la fisicidad de otro, un hombre que te desea, que tiene las mejores intenciones, que te dice:

¡Nena, que maravilloso notarte junto conmigo!!!

vos sos sólo capaz de resumir lo ocurrido en que si bien es cierto que te hicieron dulcemente el amor en la carne, pero en tu Alma M no se ha metido, la llave sigue escondida bajo un cerco de olivos.

M camina a ciegas, dando manotazos de excitado, intentando guiarse por mis tintineos de fiera herida, y yo los acallo bajo una manta de historias pasadas y hojas de romero.

Me hundo en una ciénaga de albahacas, cerezos floridos, curvas, rectas, semillas disecadas.

Y podés notar que seguís tan enclaustrada como hace 3 años, con la sensorialidad a miles de kilómetros, este es mi karma, y sólo ustedes lo saben, por eso lo he compartido.

Simonetta

Obra: Danae de Gustav Klimt

Asfixia ...

2012-01-04T11:38:00.010-03:00

Un azote de emoción me ha impactado en pleno rostro, un aroma inconfundible ha llenado mis rincones para hacerme evocar a modo de montaña rusa ....

Su perfume, el perfume de Pablo.

Sentada en un café pasa un chico muy próximo a mi cuerpo, se excusa por golpear con su cadera la silla, cae al suelo mi bolsa, él se encuclilla para recogerla, y su aroma, su perfume, no el de otro me embiste.

Ese aroma encierra tantas emociones archivadas en el bául de la memoria, es una ráfaga singular hecha de sólo uno. Todo contenido en un simple frasco de vidrio, una marca comercial que se diluye y pierde su autonomía cuando roza los poros de Pablo y se hace mil y una alegorías.

A través de la memoria olfativa he sentido tra vez el impacto del deseo, los celos, la in_finita alegría, el llanto, la emoción, la locura, la opresión en el pecho.

Asphyxia

¡Inhalá nena, inhalá, verás como el corazón se te apura!!!

¿O es mi cerebro el que retoza en un prado con corderitos rosados??

La evocación de esos sentimientos luego de tanto tiempo adquiere un tinte de ingravidez, ahora me siento como de corcho y creo que vivo sensaciones ajenas y floto a la deriva sorprendida por los misterios ¿fué acaso otra y no yo la que cometió tantas faltas, la que se hizo noble por viajar en su velero descalza?

¿Fué otra la que aguardaba como centinela su llegada, la que se engrandecía si él me nombraba?

¿Quién más que yo componía versos de albahaca y tejía mantelitos con agua santificada?

¿Quién acariciaba los cerezos, los frutos, las texturas fluidas, los rincones oscuros?

¿Fuí yo la que construía nidos verticales y regaba con sangre nuestros lirios celestiales?

Una mano fría que se apellida realidad se posa justo al centro de mi panza, y corta de un sólo golpe mis breves pero fúlgidos devaneos.

Aterrizo.

El chico está inclinado ante mi silla y me sonríe excusándose nuevamente por su torpeza, eso dice. Recoge mi bolsa.

Le digo que está todo bien, que no ha sido nada y estoy casi a punto de pedirle que no se aleje mucho, que se instale cerquita mío, en la mesa más próxima para así, desde mi sitial de reina de las penitentes absorba yo ese aroma que me empujó hacia el pasado, hacia otra vida, hacia los dominios del que se sabe no olvidado.

El muchacho se aleja, mi café se ha enfríado, tengo la boca seca, la frente con un sudor frío, perlado, coronando sueños vacíos, caminando en puntillas por un lago contracturado. Sé que justo ahora mi mirada es de una loca ...

¡¡¡Bendita locura la que una vez me arrastro al cielo de los precipicios, que me hizo ser loba, niña, hechicera, súbdita, dichosa esclava, Reina Mora!!!

Pido con la voz en un hilo un vaso de soda mientras sigo notando ese aroma tan querido, llega a mi mesa, lo alzo para beberlo, y chisporrotea, bulle como un géiser y burbujea desde mi garganta hasta mi pecho, sigue a mis pulmones, mi esófago, mi panza, mis muslos, alcanza inclusive hasta mi dedo más pequeñito.

CK y burbujas cuadradas como casas de neurotransmisores olfativos.

CK y recovecos, superficies, sinuosidades, acantilados que acogen a los amantes furtivos.

CK y círculos concéntricos para los paganos que se creyeron puros como niños.

CK y caleidoscopios musicales que se desinflan como algodón cuando el cerebro pierde más que el aire y se asfixia en el limbo del olvido.

Simonetta

Jengibre para el corazón ...

2011-12-29T12:43:00.001-03:00

Antes de Nochebuena estuvimos haciendo galletas con mamá. Es una tradición que arrastramos desde cuando mi nonna me llevaba a la cocina siendo muy chiquita y haciendo un volcán de harina en la mesada me explicaba que ese montoncito era la partida para infinidad de preparaciones.

Pizza, pastas, tartas, panes.

Conversas, risas, mi nonna ahora ya está suspendida en el aire.

Seguro que la vida y el amor son como la preparación de galletas u otros alimentos, cada cual tiene su propia receta o ingrediente secreto para lo mismo. Qué si una pizca de bicarbonato, que si un beso en la primera cita, que si azúcar rubia, o mejor abrazos largos en el comedor.

Que si más o menos manteca, que si más caricias, que si menos luz del sol.

Que si nuez moscada, que si acurrucados bebiendo agua en el salón.

Quebrando los huevos y separando yemas de claras, con sumo cuidado, como apartando tristezas de noticias con buen sabor.

Hundiendo las manos en la masa, una vez que alcanzó la consistencia justa, te das cuenta que tenés los dedos llenos de la mezcla, y comenzás a fregarlos fuertemente para deshacerte del máximo posible de ella, mi mamá me decía ¡ponéte un poco de harina seca, así se irá más fácil!

¡¡Ya lo sé mami, a veces no te hago caso y después reconozco mi error!!

Un pajarito picotea en el jardín, amablemente me mira, eso creo yo, y emprende el vuelo, mientras yo me quedo con las manos del alma llenas, llenísimas de ese amor que no puedo ni sé arrancar, me faltan fuerzas, me sobra corazón.

Miro mis palmas, cada gesto, cada palabra, cada letra de lo que una vez fuimos se adhiere como una mezcla imposible de aclarar.

Caramelo fundido

flores de lilas para decorar las tartas

esencia de vainilla

olvidate nena de tu antiguo dolor

cocina cocina galletas y anula la evocación

La voz de mamá me saca de mis cavilaciones. Hay que cortar las galletas, tenemos muchos moldes: pinitos, campanas, muñecos de nieve. Apenas un toque con el marcador, hay que ser cuidadosa con la masa, apenas despegar los bordes para obtener la figurita perfecta, así como con los besos cariñosos, en las comisuras, en sus párpados, en la nuca, como alitas de mariposa que acarician la piel de mi amor.

Ahora hay que decorarlas, preparo glasé con mucha azúcar im_palpable, bato, derramo chorritos de limón y ocurre magia, se torna crema, crema dulce y ácida como el sabor de nuestro amor.

Me lamo la punta del dedo, hay peligro en el tono de mi voz.

Agregamos para terminar bolitas plateadas y doradas, nueces y almendras molidas, canela en polvo, suspiros.

¿¡¡¡¡AAyysss, cuánto te quise mi Amor!!!!???

Ella me pide que chequeé el horno, si, la temperatura es la indicada.

¿Igual que en el amor?

Comenzamos apenas con las miradas, las indirectas, las risas nerviosas, la falta de oxigenación, y comienzan a palpitar las sienes, a incomodar los muslos, a hervir el termómetro del corazón.

Me va a costar muchísimo acabar de hacer estas galletas, camino en el valle de las ensoñación.

La cocina de casa está tan lejana, está tan cerca Barcelona, el puente de Brooklyn, mis cerezos, tu vodka sin alcohol.

Las latas entran al horno, y poco a poco, las galletas van tomando cuerpo, se van dorando, tal y como alguna vez lo hice yo.

Algo en mi por dentro se inflamaba, crecía, inundaba todas mis medidas, y no era visible, solo lo notaba yo. Yo y las galaxias, y las hormiguitas, y la leche, y el trovador.

Mi amor era tibio, dorado y crujiente, olía a galletas azucaradas, en el paladar me sabía a dulce de leche, fruta de la pasión.

Hay que cuidar las galletas para que no se quemen, había que cuidar el amor.

Apenas 25 minutos de horno y ya están listas, hay que dejarlas enfriar antes de poner el glasé. Aprovecho ese tiempo muerto y leo y pienso, y masco mucho hielo, es una costumbre casi obsesiva que he agarrado hace un tiempo.

¿Será una fiebre interna o aliño con vestido de agitación?

Voy por los saquitos y las acomodo ahí plácidamente, un gran lazo de cinta roja o verde da el toque final, las pongo a los pies del pino navideño, mis sobrinos las querrán encontrar.

Vuelvo a la cocina, le digo a mamá que yo termino de secar, que se vaya descansar, y una vez todo listo me digo a mi misma cuanto me gustaría fregar los recuerdos, enjuagar los malos ratos, secar con un paño blanco y nuevo las lágrimas que ya no tienen sal.

Luego de esta receta que salió tan alocada les quiero desear a todos mis amigos cibernautas, a esos que tienen la paciencia de leer mis quejas, mis suspiros y mis lágrimas, un maravilloso, fructífero e inolvidable año 2012, lleno de mucho amor, los quiero.

¡¡ F e l i c i d a d e s !!

Simonetta

Otoño en Nueva York?, Navidad en Palermo, dolor en el Corazón ...

2011-12-23T11:48:00.001-03:00

"Tranquila, lo entendí,

te de seo lo mejor en la vida,

adiós, para siempre"

Esas fueron su últimas palabras antes del olvido, ni siquiera pudo pronunciarlas, sino que me las envió escritas, sopladas a través de fibra, antenas, tecnología, frío, frío mayor que nieve, peor que desolación.

Una nueva amiga bloguera me pregunta dulcemente quién es Pablo y me remueve, me hace meditar sin imaginarse que descorre cerr_ojos , suenan los goznes, ahí voy....

la razón única y concreta de todas mis letras él era, por eso este blog que ha agonizado y muerto en más de una ocasión, por que me resisto a soplar la última velita de esta torta de No cumpleaños, por que borro con el codo lo que escribo con la mano, por que podría hablar de él toda mi vida y el dolor abrazado de la melancolía se pasean despacito, por la noche, por el día. Y me ofrecen la mano al cruzar una calle, al bajar del taxi, al pedir la cuenta.

Al pelar papas en la mesada.

Al acomodar los libros.

Al adornar el pino navideño.

Pablo era un hombre como todos, como ning_Uno, dejó una huella que ni fregando con lejía disminuiría su color.

Pablo era luz, energía, sabiduría, creación.

El era antojos, ensoñación, albahaca, tomaquets, era Barcelona, era Joan Margarit recitándome poesías con burbujas como estructura, con besos tibios como ventanas, con caricias como puertas a la resurrección.

Pablo era la Seda de Baricco, mejillones, nidos altos, Facto de la Fe, carcajadas, cálculos complicados, vida simple, Sánchez Dragó.

Pablo era el A M O R

¡¿¿¿Que no he hecho ni haría por lavar mi culpa, por curar su herida, por perdonarme, por encontrar consolación!!!!??.

Y no puedo comprender como fuí capaz de usar mi máscara cuando él sólo me mostró su corazón, no tengo el síndrome de Proteo, pero me puse antifaces con gujitas erguidas que impedían me acariciara el rostro al sol.

Pablo es y seguirá siendo todo, por que sigue caminando en el mundo, con esa risa sincera, su cabello cerquita de los hombros, sus camisas blancas, su querida Vespa, su maravillosa lengua catalana, sus más, sus menos, su voz.

Su inolvidable voz.

Envenen_Hada por ese aguijón.

A veces pienso en los jardines japoneses con los cerezos floridos y mentalmente floto rozando la seda de las vestimentas, los pétalos, o en el Central Park nevado, y es ahí donde patino tan contenta, llenísima de calor, o la blanca y adorada Ibiza con el mar azul, tan azul, y soy capaz de notar sus aguas, sus muros, sus buganvilias tan coquetas meciéndose al escuchar a Mikel Erentxun.

Tratando de no pensar,
tragándome la verdad,
seis horas para marchar,
mirándote una vez más

nananananana

la brisa aquí no huele igual

Y me pregunto en que lugar estará justo ahora, que será lo que él ad_mira, que llamará su atención y entonces en fechas como esta, cuando estás cerquita de la familia y de los que querés tanto, es cuando cierro los ojos y pido un único deseo, despacito, tan despacito que ni yo escucho mi voz:

Que Dios SIEMPRE te guarde.

(Feliz Navidad Corazón)

Felicidades a todos los que se pasen por acá,

beso GRANDE

Simonetta

Des_Hojas ...

2011-12-20T12:08:00.000-03:00

Era fin de semana de camping, a un par de cientos de kms de la ciudad nos escapamos en grupo. Cuarenta y tres personas en total, amigos de los amigos, familiares entre sí y conocidos. En cuanto llegamos a desempacar los víveres, organizarse y pactar un partido de volley para definir un equipo perdedor, los que tendrían que dedicarse a la cocina y atender al resto.

Entre 2 árboles instalaron la malla, el partido fue una gozada, muchos porrazos, cobros indebidos, faltas descaradas, pero abundante en risas que no paraban. Nuestro equipo ganó largamente, así que de un momento a otro me encontré con la libertad de hacer lo que quisiera con mi mañana.

Comencé a caminar sin rumbo, a reconocer el lugar. Varios grupos más llegaban en caravanas, cargadísimos de bultos, mucha bebida, alimentos, toldos, mantas, pelotas, tantos colores que se mezclaban y yo intentando procesarlo todo.

Había un grupo en particular compuesto sólo por hombres jóvenes, una veintena. Me gusta ver a los hombres con sus pares, será que la testosterona flota más fácilmente, y por eso si hay más de 3 hombres reunidos es tan agradable verlos y notarlos en su medio natural.

Me senté a una distancia prudente para observarlos, fingí que leía, pero quería verlos hacer. Bajaron cajas entre grandes vozarrones, organizaron no tan prolijo su sitio pero si con mucho entusiasmo. A medida que llegaba un rezagado beso de bienvenida, mano con mano, y uno que otro golpe de hombro contra hombro, como los toros, como los cavernícolas. Me divirtieron largo rato. Admiré sus proporciones, sus complexiones, cabellos, gestos, edades. La energía bullía desde esa parte del camping.

Y yo como una ladrona de energías la adquiría.

Me tumbé boca abajo y a lo lejos distinguí mi grupo. La parrilla ya estaba armada, iban y venían con los víveres, leña, otros tantos charlaban o caminaban por ahí.

A mi derecha, una pareja de enamorados se hacía arrumacos, besos cortos, silencios largos. De pronto el se acostó de cara al cielo y se quedó dormido, ella agarró su bolso, sacó algo y comenzó a depilarse las cejas. Me pareció un desperdicio lo que hacía .... si yo hubiese sido ella y él hubiese sido mi amor le habría velado su sueño, habría recorrido con mis dedos sin rozarle su rostro, me habría inclinado para notar su aliento, habría apoyado mi cabeza en su pecho para escuchar ese boom boom del corazón que a veces cuando es el mío y se descontrola me da tanto miedo.

Habría espantado los minúsculos mosquitos que le importunaban, habría exprimido el tiempo a su lado acostada en el césped. Por que ese era el hoy y mañana nadie sabe si habrá otro sol.

Per yo no era ella, y él no era Pablo.

La chica acabó levantándose para reunirse con los suyos, y le dejó dormido.

Desvié mi indiscreta atención de ellos. Un poco más allá un abuelo paseaba con su nieto de escasos meses en los brazos. El bebito era una ricura, iluminaba a su abuelo, el orgullo lo llenaba.

Miré y ví TODO, ya cansada me dí vuelta y apunté al cielo. No me había fijado, pero estaba acostada justo al centro de una familia de árboles, eran muy grandes, de al menos 15 mts cada uno, se doblaban amablemente para darme sombra, sus troncos eran imposible de abrazar con sólo dos brazos.

A través de sus hojas el sol entraba con figuras variadas, rayos, eses, olas, penachos. Tuve que cerrar los ojos un momento por que los colores comenzaban a ponerse rabiosamente anaranjados.

Con los ojos cerrados me entregué a mi mayor delito posible y condenado; recordar, recordar un tiempo pasado. Pensar en Pablo es como una tortura, una agonía, una condena con cadenas de espuma, fierro oxidado, jaulas con guardianes que blanden mazos para martillarte las sienes de culpas.

¿Y qué? yo estaba sola en el camping, sola con el don de la palabra que miente, con los labios que asienten, con la carne que a pesar de todo hierve.

Una lágrima se escurría por cada lado de mi rostro, hacia atrás, bajaron por mis orejas y se quedaron moribundas en mi nuca, entre el cabello. Sólo 2 lágrimas, sólo 2 desgarros.

¿Quién llora en un sitio así de hermoso?

Nadie

Me incorporé para volver y a lo lejos noté a M que cruzaba a grandes zancadas el trecho para llegar adonde estaban todos.

UUUffffffff, M M M M

M y sus besos calientes, sus manos suaves, su cabello largo.

M y su convencimiento, mi arrepentimiento.

M, ¿estaba invitado?? claro que sí, era él y no otro quien caminaba a pocos pasos de mí. Quise desaparecerme, hacerme una mariposa negra y espantarlo de mi rumbo, o transformarme en una hoja y fingir que sólo tengo nervaduras y no neuras, deseos, dolores y amarguras.

Pero ni lo uno ni lo otro, ya era muy tarde, y me había visto. Pensé que fingiría no haberlo hecho, debería estar molesto por mi silencio, nunca le expliqué por qué falté a nuestra cita.

Giró un paso hacia su izquierda, justo frente a mí, se me secó la boca, me arreglé el cabello, seguro estaba llenos de briznas secas de pasto, me sacudí un polvo invisible que yo sabía no estaba sólo sobre mis ropas.

Mi corazón está contaminado.

Llegó a mi lado, dejó caer su bolso de cuero, se puso en cuclillas:

El: Esperaba noticias tuyas.

Yo: ......

El: deseaba mucho saber de vos estos días.

Yo: ......

El: Te extrañé todo este tiempo.

Yo: ..... (jugando a darle vueltas a mi anillo en el dedo)

El: Te extrañé Simo, extrañé tus ojos tristes, tu voz,

tu ausencia cuando estás presente en cualquier lugar.

Yo: Lo lamento tanto, no te podía hablar.

El: No tenías que decir nada, sólo se trataba del hacer.

Y se reincorporó con su bolso colgando de la mano, me dió la espalda, y cuando se marchaba me dió la impresión que lo que arrastraba por el pasto no era un bolso de cuero gastado, sino a un ser minúsculo, pequeñito que se negaba a dejarme ahí sola y volteaba su rostro para decirme apresurado:

- Andá Simo, decile que te espere y caminá junto a él.

Simonetta

Mi Pobre Primer Deseo ...

2011-12-01T09:45:00.009-03:00

Es Viernes 25 de Noviembre, es mi cumpleaños. El ajetreo no parará en todo el día, el sólo imaginar una celebración luego de mi negativa a salir con M me incomoda como piedrecillas afiladas en los zapatos, como una espinita en mis dedos, como una excusa que no he dado.

Falta el valor, sobra el nervio acumulado.

No hiciste los deberes, mal mal, muy mal, los has defraudado.

Tengo que hacer mil cosas antes y luego de ir a la oficina, pero los recuerdos se estiran como un elástico, no puedo dejarme llevar por ellos, ¡no por favor, hoy no! Apoyo la frente contra el cristal llegando casi a hacerme daño. El cristal está frío, los recuerdos calientes, la esperanza vacía.

Afuera un trozo de horizonte anaranjado, una paloma desorientada, la pollera blanca de una chica, el silencio negro de un anciano.

Necesito desviar la atención, suavizar de una vez el efecto de la ausencia de Pablo. La frente contra el cristal, mi propia temperatura lo está entibiando. Tal vez no es sólo vidrio y como en las pelis es caramelo, fingiendo como otros ser algo que nunca fueron.

Se rompe lo que nunca estuvo fracturado.

No es vidrio y no daña, no es veneno, está azucarado.

Pongo a Facto por que es mi cumple y tal vez desde temprano se que me entregaré a las evocaciones aún que me re jure evitarlo. Escucho su música casi con obsesiva complacencia mientras me ducho y desayuno sin notar lo que estoy tragando, suena:

Se supone que debía ser fácil..
tienes frío, pero a veces lo hago un poco difícil.
perdón, suerte que tu ríes y no te enfadas,
porque eres más lista y menos egoísta que yo.

Ya está dicho, adonde nunca más llegue Pablo estará Facto, estará Spandau Ballet, estará Duncan Dhu, estará la magia de tatarear con los labios cerrados y el corazón resucitando en un campo santo que no tiene lápidas sino peces de colores que nadan sin agua y consuelan a los dolientes con burbujas aterciopeladas.

O naranjas turquesa, o limones azules, o corales electrificados.

Me propongo mantenerme firme, pero el teléfono también es un ser agónico y su silencio me sobrecoge. Tengo que llamar para verificar un pedido para la noche, olvidé el número y no encuentro la tarjeta, pero hay un número que no necesitaba consultar y recuerdo .......

Recuerdo ....

No necesitaba consultarlo ni verificar su exactitud por que vivía en mí como la cicatriz del tobillo izquierdo que me hice a los 12 año en mi bicicleta, como un código instantáneo a una recámara secreta, como mis uñas, como los planetas jugando a las marionetas.

Tomaba el teléfono entre mis manos, mis dedos se suspendían antes en el aire, la respiración se agitaba, mis yemas acariciaban el teclado en busca de él. Cerraba los ojos como aturdida por un buen presagio.

Susurrando.
Susurr_Ando.

Marcaba con deliberada lentitud los números, quería aplazar los plazos. Comenzaban los estremecimientos al compás de los pitidos. Uno, dos, y ya estaba maldiciendo mi decisión. Estaría ocupado, tan ocupado edificando peceras con ascensores, pero yo seguía esperando.

Cuanta sublimación, tanta respiración.

Pero mi llamada atravesaba la inmensidad del océano como un delfín plateado, y la sensación de cuchillo untado con dulce de leche se disolvía para transformarse en portentosa alegría cuando al otro lado su voz, su inolvidable voz me decía:

¿Cómo estás pequeñita?

Y entonces yo sentía "esa" sacudida.

Dicen que la felicidad está compuesta de momentos intermitentes, pequeños trozos en un collage gigantesco que se llama vi_Da, pero para mí ese tiempo era un estado permanente de alegría.

Suena el teléfono y me desconecta abruptamente de mis devaneos, llamada entrante, es M, M con su arrebato amoroso quien me distancia un ápice de la orilla de la culpa. Finjo no haberlo escuchado, me cubro la cara como los nenes cuando quieren evadirse del momento.

Suena, suena y no es Pablo.

9 pitidos exactos, 9 número im_par, 9 y por fin deja de sonar.

Es ya de noche, las personas importantes en mi vida están junto a mí para verme apagar las velas y recibir su cariño.

31
31 años, hace nada, así me parece, a una semana de haber cumplido 25 conocí a quién me cambió la vida.

31, similar pero ya no 13.
31 y el alma se re_vuelve.

-¡¡Pedí 3 deseos!!! gritan y me apuran para soplar entre risas.

Cierro los ojos, pienso ... soplo fuerte, y nadie sabe que hace mucho renuncié a mi único y primer deseo.

Simonetta

A punto del des_Hielo ...

2011-11-24T10:02:00.003-03:00

La tarde llena de espera para la cita con M se transformó en im_pulsos secretos. Para calmar la ansiedad evité el café quién sólo me pondría como una locomotora impaciente aguardando la señalética de SIGA.

Adelanté un par de horas la salida a casa. La banalidad un pooquito lujuriosa de escoger que ponerme como siempre me hizo perder minutos valiosos. Los colores de las telas se confundían entre sí, entre tanto me asomé al balcón cansada antes de haber comenzado y una nube hacia el oriente tenía forma de signo de interrogación.

¿O de garfio, o de hoz?

Tuve tanta sed. Siempre es así cuando estoy ansiosa, quisiera en momentos como esos tener otra adicción neurótica, por ejemplo morderme las uñas como hacen tantos, concentrarme en los trocitos de piel que se desgarran para calmar la ansiedad, y arrancarlos, seguramente así desvían la atención del foco de preocupación. No les importa que sangre.

O ser una fumadora impenitente que apaga con bocanadas los nervios. Y luego se hace enjuagues bucales para recuperar el frescor perdido.

Y sigue fumando, y luego exhalando.

Pero no, yo sólo bebo agua, un vaso tras otro para aclarar más que mi garganta.

En la nevera tenía agua con rodajitas de limón y menta, me gusta prepararla así, al final agrego los cubitos de hielo que comienzan a derretirse como un amante satisfecho después de una noche de regocijos.

Se hacen uno, vuelven a la nada, son un todo.

Cubitos de hielo. Antes que se mueran siempre rescato uno y lo muerdo.

Me gusta triturarlos y notar como se asfixian contra mis dientes y escurren por mi lengua. Yo tengo el control, y es mi propio calor en fahrenheit o en celcius el que los corroe, el que los despacha.

Mueren en mí.
Dulce y fría asphyxia.
No es solo falta de Aire.

Ya eran las 7 y 30, en poco más de hora y media él vendría.

Poner el equipo de música no sería buena idea, fuera donde fuera la voz de Pablo a través de Facto de la Fe me alcanzaría. Imposible acicalarme para otro si el piso entero y mis células, incluso esas que a diario van muriendo, le recuerdan.

¿Qué pesa más en mi in_humanidad, un forcejeo con besos que augura una relación cercana, o una cicatriz que no sana ni con suturas, ni con vendajes, ni con píldoras de bienintencionada absolución?

En 40 minutos estaba lista, más discreta que coqueta para no darle así de gratis un pase a la fogosidad .... la ambiguedad me pesaba como una mole de maceteros floridos, acomodaba mi brazalete más de una vez, y no estaba torcido. Corregía el maquillaje que no estaba corrido.

Inquieta, inquieta, in_quieta.

¿qué pasaría con M esa noche? ¿hablaríamos de los besos, de la comida, o de las cenizas que se suicidan en el mar?

La boca seca
el reloj punzando
Facto de la Fe me está señalando

Agarré el teléfono, y sin siquiera atreverme a llamar y dar excusas inexcusables, sólo le escribí:

No puedo

Simonetta

Para que extrañar no sobre ...

2011-11-17T10:03:00.040-03:00

Pasaban lo días y yo sin saber nada del chico de la playa. No sería por falta de medios, él tenía como conseguirse mi número telefónico o mi dirección con su hermana. Pero me sumergí nuevamente en mi rutina, por el día el laburo te llena, por la tarde los amigos te distraen con sus novedades en un café de la esquina, en una comida de agasajo, pero es por la noche cuando la soledad te acompaña y la realidad se viste de sedas toscas, sábanas rígidas, almohadas congeladas.

Lágrimas de estalactita

suspiros de algodón mojado

Extrañando in_finito al Ibérico
Deseando a mi coterráneo

El Jueves apenas llego a la oficina la chica de la entrada me avisa que tengo un sobre. Pequeñito como un gorrión recién nacido, color crema de leche. Afuera apenas decía "Simonetta", la caligrafía cuadrada, desconocida, espaciada.

No soy de las personas impacientes, sé esperar, debo ... pero mi curiosidad me dió tregua apenas unos metros para llegar a mi sector privado. Cerré la puerta, acomodé mis cosas, lo tomé entre las manos, le dí varias vueltas, con los dedos dibujé mi nombre ya escrito.

Gran misterio tras mis 9 letras.

Una llamada importante me apartó de ello, guardé el sobre en el escritorio y fuí a ver a quien me necesitaba. La reunión duró 50 minutos, 50 minutos de espera, des_concentración, conjeturas, suposiciones, expectación, dulce/amargo.

Una vez liberada quise voluntariamente prolongar mi espera, fuí al piso 7 a ratificar unos cálculos, conversé con una compañera que venía llegando luego de su permiso por maternidad, me mostró las fotos del bebito, bello, puro, bellísimo.

Hay que tardar para abrir los bombones o para comprobar que son solo piedras y clavos.

Ya la mañana se estaba escapando, tal vez era apenas la invitación de un amigo a un cumple, y yo en ascuas, sometiéndome voluntaria_mente a una pequeña tortura medieval, a estar en vilo tal vez sin causa.

Volví a mi escritorio, abrí el cajón, el sobre seguía ahí ¡¡qué conclusión más absurda!! obvio que si, imposible que se hubiera evaporado.

Saqué su contenido con la intriga de una mañana de fiesta, esperando abrir pronto los regalos. En una tarjetita del mismo color del sobre decía breve, decía tan largo:

Paso a buscarte a las 9

Te extraño

Me quedé con el sobrecito entre las manos, a la memoria y tan vívido como hace 5 días me llegó la fuerza de su abrazo, el aroma de esa noche, mi sopresa, el deseo, sus labios.

Me senté sin saber si era Jueves, Noche o Febrero. Me liberé de mí misma para poder pensar en el que me escribía. La primera frase era imperativa, no daba lugar a dudas, debía obedecer, pasaría a buscarme con o sin mi confirmación.

La segunda frase era, ¿cómo explicar lo que era? Era sentimiento, sensación, cámara lenta, caramelo sudado:

Te extraño

¿Sería posible que alguien más me echara en falta? ¿Acaso en estos días no es que se estuviera ocultando, arrepentido, desencantado?

¡¡¡Cuánto hay oculto en apenas dos palabras!!! :

Te extraño ...

te amo, te odio, te dejo, te alabo, te beso, te lleno, te embargo, te cuido, te rozo, te miento, te ensalzo, te tomo, te suelto, te perforo, te lloro, te provoco, te imploro, te daño, te construyo, te visto, te desarmo, te miro, te noto, te confundo, te palpo, te bailo, te dibujo, te muerdo, te acuno, te canto, te enseño, te sueño, te invoco, te elevo, te leo, te punzo, te palpito, te brindo, te suavizo, te amargo

Te extraño ...

Me extraña

¿me extraña como se extrañan dos desconocidos que en un tren cruzan las miradas a diario y se ruborizan, me extraña como los adolescentes que sin querer queriendo al despedirse se rozan un tercio de los labios, me extraña como un nuevo sentimiento o como un simple pensamiento?

¿Me extraña sólo por que soy su nuevo fetiche, su nueva conquista o sus olas calientes en un mar de peras, azúcar rubia, crema y ananás dorados.

Simonetta

Espum_Hada ...

2011-11-16T11:59:00.004-03:00

De vuelta en la ciudad, camino a casa pasé por la de mis viejos. Mi excusa era ir por unas verduras frescas. Apenas me estacioné ví al fondo del jardín a mi madre con un sombrero de paja antiquísimo, guantes y su pala de jardinería, despeinada, sonriente, se ve tan linda así. Nunca podré renunciar a la sensación de sentir su abrazo cuando me dice:

-¡¡Qué alegría de verte tesoro!, ¿cómo estás? Contámelo todo, contáme !

Que ganas de contarle que me siento fatal, que hace una noche me comporté como si fuera otra, que luego de tanto tiempo hay una nota que un des_conocido sabe tocar y yo me erizo. Que tal vez la atracción física es tan potente como un incendio, pero que en mi corazón sigue estando otro, ése, aquel, el eterno.

No le dije nada, conocía por anticipado su consejo:

- Cariño, olvidáte de él, el daño ya está hecho, no te sigas castigando. Concentráte en cambio en este chico, dale una oportunidad, dátela.

Recorrí el jardín con la palma extendida, las lobelias azules me guiñaban, las prímulas multicolores se lucían pretenciosas, los lilliums, mis adorados lilliums anaranjados me susurraban palabras en un lenguaje conocido.

Mis lilliums, los lilliums que tuve en otra vida para santificar un amor que desde antes ya estaba perdido.

Las flores bailan.

El alma danza.

Entré a casa y el aroma a pesto me arrancó una sonrisa. Estaba mentalmente tan agotada, y la certeza de llegar a mi piso en soledad no me pareció brillante. Mamá me leyó el pensamiento:

- Querida, quedáte esta noche, tu cama siempre está lista, tenés cara de cansancio, aprovechá y dormí aquí hoy y me contás de tus días.

Y como negarme, mi departamento está apenas a unas cuadras, pero mi felicidad está a miles de kilómetros.

Subí las escaleras a zancadas, como cuando era una nena, mi habitación está como siempre, como si recién ayer la hubiera abandonado.

Ayer, apenas ayer y ya no es hoy.

Me dí un baño de tina largo, largo como un fémur, un tren, un desencanto. Me enjaboné ajena a mi propio cuerpo, luego con el agua hasta el mentón me sumergí en pensamientos añejos. Entonces sentí la caricia del agua en cada poro, en cada miembro.

Reniego.

Me incorporo para buscar mi música, Spandau Ballet dispara en la bañera:

Yo sé que es cierto

con una emoción en mi cabeza una píldora en mi lengua

Disuelve los nervios que recién empiezan

Escuchando a Marvin toda la noche

Éste es el sonido de mi alma ( este es el sonido)

this is the sound!!!

Ronrroneo como una máquina de antojos, esa canción me trae a Pablo de vuelta ( mi gran amor) es su dedicatoria, sus decimales, sus dudas, su arrojo. Deslizo la esponja por mis brazos, soplo la espuma que se acumula sobre mis pechos, tiemblo. Son nubes de espuma que se deslizan.

Y acarician ...

Juego, juego

Fuego ...

El juego se torna peligroso, miro mis dedos arrugados, voy a tener que controlarlos.

Suena ahora Ten Sharp y me dice en privado:

Tú, tú estás siempre en mi mente

Tú, tú eres la única con quién quiero vivir

Tú, tú eres mi último fuego ...
You, you are always!!

La espuma se ha desinflado, entre el agua puedo verme los muslos tensos, las rodillas, las nebulosas, los agravios. Tengo la boca seca, la nuca mojada, el alma taladrada.

Me pesa la cabeza, o mejor dicho las pesadillas que viven en ella y no logro eludir ni siquiera tomando un baño.

You,
you are always on my mind
You ...

Tú tú tú tú

No es verdad, hace mucho que ya no estoy en su mente, y en mi cuerpo otro quiere habitar sin haberme pedido permiso.

Salgo del baño y con una toalla muy gruesa intento quitar más que el agua, quiero secarme la furia, la pena, el deseo, la culpa, la fiebre el llanto.

Me llaman a la mesa, luzco fresca, perfecta, peinada, encremada, con aroma a sales de baño ... tengo cara de nena buena, no se fíen, de mi sólo obtendrán quebrantos.

Simonetta

Los frutos del pi_no ...

2011-11-15T10:09:00.005-03:00

Cuando llegamos todos nos esperaban para ver unos videos que había filmado el dueño de casa. Mi amiga preguntó curiosa en que andábamos con su hermano y le dije que en nada, intentando no mirarla a la cara. Ella me conoce, me leería al instante si la dejaba verme de frente.

Fuí a verme la cara. Sería que que el recuerdo más reciente de mi rostro transfigurado es de cuando estaba a tu lado. Me sorprendía la variedad de expresiones, el como mis ojos se afiebraban, las pestañas me pesaban, la sonrisa era constante, el palparme los labios luego de hablarte para comprobar lo llenos que los notaba.

Yo era otra, no era Simo ni Sherezade. Era sencillamente una mujer en el amor.

Eso era antes, cuando me amabas.

Turbada, esa era mi expresión esa noche, todavía un poco azorada. En la remera aún unas astillas chiquitas como testigo de que lo ocurrido fué cierto. Me lavé la cara con agua fría, podría borrar el rubor, pero no lo que habíamos tenido.

Bajé a reunirme con el grupo, faltaba él y su amigo. Estuve apenas un rato viendo el video, me excusé por un dolor de cabeza que no era un invento.

En mi habitación la sensación de estupor todavía no me había abandonado, podía aún notar el sabor de sus labios. ¿Era acaso algo físico o solamente la violencia de nuestros besos me hacía notarlo como si todavía estuviera conmigo?

Nunca he sido de relaciones casuales, nunca estuve con alguien sólo por el momento. En mi vida han habido 3 hombres, 2 de ellos vivieron vida con su vida en mi cuerpo, pero uno, sólo uno me acarició el alma, me hizo suya desde el ser, fuimos uno, no importaba lo externo.

No importaba.

Pero hoy, y en apenas unas horas un hombre me estremecía el cuerpo, luego de tanto, tanto tiempo sin abrazos, fuí yo la que buscó otros besos. Me dejé llevar tal vez por lo más primitivo del ser humano, buscar protección, sentirse acogido, notar calor, color, saber que alguien más está a mi lado.

No dormí esa noche, me preguntaba cómo abordarlo al otro día. Un poco más tarde la chica con quién compartía habitación entró muy disgustada, había tenido una pelea a través del teléfono con su novio, me dediqué a consolarla, a distraerla de esa preocupación, cuando en realidad era yo la que así se escapaba.

El último día amaneció muy nublado, bien temprano bajé a despedirme de la playa. Me gusta cuando estoy sola en ese sitio aún que muy cerca esté alguien. Estaba preocupada, noté menos que siempre la arena en mis pies, el sabor de la sal, el viento que me invitaba a decirle ¡hasta el verano! No lo escuchaba, estaba sumida en oírme sólo a mi misma, a las sensaciones que estaban en mi pecho y mi panza.

¿Será que mi cuerpo te traicionaba?

Un chico que no se acerca en nada a quién supuestamente podría gustarme me vulneraba. No necesitó de cortejos, meses de citas, flores, ni a sorprenderme con su inteligencia, la que a mi siempre en un hombre me desarma. Sencillamente me tomó, exploró mi superficie mientras yo jadeaba.

¿Qué pasaría de hoy en adelante?

Subí a la casa, en el camino recogí una ramita de pino, todos estaban atareados con el empaque y el aseo, él no estaba. Me puse a barrer y a dejar como si nadie hubiera antes estado ...

él no estaba.

La chica que noches antes lo coqueteaba andaba más preocupada de sus nuevas trenzas. Su amigo ayudaba a cargar los automóviles, y él no estaba.

Un nudo se me puso en la panza. Fué un error, debí anticiparlo.

Llevé la maleta a mi coche, me despedí de todos con abrazos, su hermana me preguntó preocupada:

- Chiquita, ¿qué te pasa? Cuando llegués a casa me llamás.

Le dije que nada, no quería que notara que la vista se me estaba aguando.

Me fuí sola, mi compañera de ida se iría con otros. Las horas de conducción no me despejaron.

Llorar en la carretera no es sano, me orillé en un camino y rompí en llanto. La ramita de pino estaba ahí, en el asiento de al lado.

¿Y por qué lloro?

¿¿Lloro por que no estás conmigo o lloro por que hoy a él lo extraño??

Simonetta

Oleo:Cézanne, the great Pine

Peras, pulpa y el mar , aprendiendo a olvi_dar ...

2011-11-14T11:48:00.003-03:00

Gran parte del primer día transcurrió entre el bullicio de desempacar, acomodarse con los compañeros en las habitaciones, sorprenderse del fabuloso entorno y mostrar lo que cada cual considera infaltable llevar en un viaje. Una de las chicas lleva a todos lados una medalla que ganó a los 15 años ( por carrera de 100 mts.) curioso, ¿no? alguien más en su mesita de luz acomoda un par de fotos de épocas felices en sus respectivos marcos. Otra un innecesario y extravagente maletín con maquillaje, en la playa eso sobra, la naturalidad abunda.

Yo siempre al final del día acomodo mi reloj, un anillo y el libro que esté leyendo, y claro, la crema de manos, y el teléfono móvil por si alquien me llama.

¿Alguien podría necesitarme?

Almorzamos rápidamente y fuimos en tropa a la playa, la sensación es un poco infantil al andar en grupos de amigos, despreocupados, sonrientes, relajados. Eran 2 matrimonios más 3 mujeres y 4 hombres los que componían la pandilla.

El atardecer nos agarró entre el mate, bocadillos y la conversa in_finita para conocerse mejor los que se ubicaban sólo de vista.

Evité hablar a solas con el hermano de mi amiga, él sabiéndose ad_mirado por otra se dedicó a dárselas de canchero, hablaba fuerte, reía mucho, procesaba poco.

No me gustan los hombres así, sin sustancia, no me gustan, pero la manera en que se acomodaba el cabello que roza justo los hombros me descolocaba, me hacía sentir indefensa.

¿Sería que te invocaba?

Debería estar llorando tu ausencia y no esquivando dardos de deseo contenido.

Volvimos a casa, me duché y fuí a ver en qué podía ayudar en la cocina. Mi alegría fué gigante cuando me llevaron al techo y ahí mismo, toda su extensión me indicaron que era la terraza que hacía las veces de comedor, muy provista de parrilla, fogones, horno de barro y piedra, mesones larguísimos, toldos, reposeras. Una belleza a la luz de la noche, un secreto escondido del día.

Luego de la cena me fuí a caminar y pensé hace cuanto tiempo que no me tocaba un hombre. No fué hace tanto, fué hace un par de meses. Luego de varias citas con mi colega del laburo llegamos a los besos una tarde de invierno. Hacía frío, y por enésima vez me iba a dejar después de vernos. Al despedirnos su abrazo duró más de lo debido, presentí lo que venía, y me dejé abrazar, sería acaso por el potente frío.

¿Sería?

Me buscó la boca y me besó tiernamente, si, eso fué, un beso tierno, con sabor a algodón de azúcar, sin temblores, sin premuras ocultas. Después de ahí todo entre nosotros se fué apagando, yo después de largos años seguía siendo de otro, mi corazón seguía encadenado a uno que al saberme imperfecta me había desechado.

Lamenté perder su amistad después de eso, hoy tengo que verlo a diario y seguro se piensa que soy la reina de las narices frías. Y yo creo que él es un divino que no se merece a una alondra dorm_Ida.

Pero en la playa mi sensación era distinta, melancólica como siempre con tu nombre entre las letras otra emoción me perseguía. La sorpresa era mayúscula al comprobar que otro hombre me bullía.

Le evité casi por dos días, la segunda noche quedé a cargo del postre pues el menú abarcaba carne y vegetales a la parrilla. Quedé en hacer peras en almíbar y streusel de manzanas, las otras chicas se fueron a mirar como prendía el fuego mientras él se ofreció a lavar la fruta y a pelarla juntos.

Mi educación pudo más que mis nervios, accedí y dejé que me ayudara. Me gustaron sus manos bajo el chorro de agua lavando las peras. Fué particularmente meticuloso, sus movimientos eran suaves, suaves pero firmes, sabía como tomarlas para no hacerles daño.

Me sorprendió con una conversación muy agradable, y me dijo que más tarde quería llevarme a conocer un sitio fantástico. Asentí como una imbécil, tiene él una energía que ó bien me anula o pone a mil, sobrepasada en las revoluciones.

Comimos todos en la terraza y evité toda la noche mirarle, pensé que se había olvidado de su ofrecimiento cuando se escurrió con 2 amigos y creí que me había salvado.

¿Por qué esa inquietud?

¿Por qué la turbación?

Suspiraba como lo hacía cuando te esperaba, te nombraba para pedirle a la noche que mi amor no te traicionara.

Al poco rato apareció y me dijo simplemente:

-¡Vamos!

Caminamos unos 300 metros hablando de muestros amigos en común, me contó de su trabajo, sus expectativas, sus pasatiempos. Sabía mucho de mí, más de lo que hubiera imaginado. Pero no me importaba lo que él decía, su voz no me sabía a música como la de otro, su respiración no me llenaba el alma, sus ideas no me energizaban, pero estaba ahí, a centímetros suyos anhelando lo que no debes pedirle a un extraño.

-¡Estás callada! ¿ te pasa algo?

Y como en un sueño erótico, de esos que sólo tenía con vos, me puso contra un árbol, y no me besó como debía hacerlo y así yo probar su sabor. No, no, nooooooo!!! .....

primero me arrinconó con su cuerpo, abrazó con sus brazos al árbol y me dejó al medio. Antes de cerrar los ojos ví que la noche no era estrellada, noté el olor a pinos, maleza, tierra, surcos, agua, su perfume, mi pavor azucarado, tu figura esfumándose entre un torreón de astros.

Notaba mi pecho atrapado por el suyo, su respiración de toro ensordecía a la mía que también estaba desbocada. Comenzó a acariciarme muy fuerte las caderas, los hombros, la cabeza. El calor, ese calor entre los muslos comenzó a encenderse y fuí yo la que le buscó ansiosa los labios.

Sin palabras
sin palabras

Uuffffff!!!, un beso largo, duro y bestial me tuvo entre su cuerpo por un tiempo que no podría definir.

Desesperación de naúfragos tal vez era la que nos conectaba.

Se inclinó para alcanzar mi estatura, seguía presionándome contra el tronco, me dolía la espalda con el roce, notaba toda la rugosidad de la madera mientras él me levantaba un poco la remera para seguir rozándome, y no despacio. Debí detenerlo, pero "no podía", seguimos besándonos y saliendo un poco de mi incredulidad pude acariciarle el cabello, su espalda, le rocé el cinturón con los dedos, la punta de mis yemas, ese cuero me erotizó todos los sentidos.

¿Te acordás qué me gustaba violento, fuerte, duro, sin clemencias?

Me obligó a abrir los ojos, los suyos eran un pozo encendido, me dijo:

-¡Esto tenía que pasarnos, no podías evitarlo!

Cada cual perdiéndose en los besos del otro, el pulso, la excitación sin cerrojos.

¿De qué huiría él?

Sus manos llegando sólo a las clavículas, su muslo separando los míos y yo por primera vez en la vida dejando a un des_conocido hacer lo que quiera conmigo. Mis jeans notaban el calor de los suyos, debía gritar, pedir auxilio al Dios de las vírgenes correctas, las sabias, las que toman leche en penitencias y no juegan al toma, dame, tuyo y mío.

Esto no está pasando
Esto no ESTA pasando

Seguía sumergida entre sus besos, escuchamos a lo lejos una voz conocida. Nos soltamos rápidamente, como a quien pillan en falta. Desmadejados, aturdi_Dos, con el pulso en los labios, en el sexo, en la piel, en el canto de un pájaro adolorido.

Estaba tan confundida que todo tardó un momento en dejar de girar. Me acomodé la remera, el cabello, y turbada hasta el límite quise hablar ...

Balbuceos

Carraspeos

Me agarró de la mano para partir y me dijo aún con la respiración alterada:

- Vamos, aún nos queda mañana.

Simonetta

No es Cadaqués, es sole_Dad.

2011-11-10T10:06:00.002-03:00

Pasé el fin de semana invitada por unos amigos. El sitio, una parcelación muy distante de la carretera y prácticamente empinada sobre el mar. La casa es muy hermosa y está construída siguiendo en forma magistral los bruscos declives del terreno. Pisarla me produjo una alegría inmediata por su estrecha relación con el mar y los roqueríos que entran por todas las ventanas frontales, a cada dormitorio, a la escalera, a los pasillos.

Cara a cara con la espuma

cara a cara con la sal

El único lugar sin gran vista y luminosidad es la cocina, que me parece inversamente proporcional a todas las otras habitaciones, es muy pequeña, casi tímida en medio de esas dimensiones. No permite picar aromática albahaca ni amasar historias familiares en torno a grandes mesadas de alerce mientras se mira el mar.

No hay grandes ollas, ni sartenes colgando, me faltan hierbas, especias, harina, sabor, felicidad.

Se renueva para mí el encantamiento del lugar cuando descubro un jardín con des_cuidadas hortensias azules que desbordan hacia el océano como la falda de una bailarina que se ha puesto a danzar.

Agarro mi esterilla, un sombrero y un libro y sin preguntarle indicaciones a nadie sigo un camino que serpentea hacia la playa. El clima es primaveral, el sol juguetea coqueto con la brisa y le pide permiso a las nubes para entrar.

Y se turnan, se entrelazan, se abrazan.

Los puedo escuchar.

Cierro los ojos como en mis ritos para conectar mi ser primitivo a esta belleza, a esta majestuosidad.

Puro, puro, aire puro, mejillones, salados, dolor, ansiedad.

Una pareja madura camina del brazo por la orilla del mar, ella llama mi atención al instante, va muy arreglada, su cabello parece desafiar el aire que a todos de pronto nos obliga a proteger los ojos. Digna como una vieja duquesa ella le pide a él que le componga un inexistente desarreglo en su peinado, él obediente lo hace y siguen caminando como si la orilla no fuera el mar, sino el Soho, o una calle sin final.

Me tumbo boca abajo, intento leer, no me puedo concentrar. Tengo sed, no he traído agua.

Agua

Carraspeo y te vuelvo a nombrar.

Poco a poco va llegando gente, y muy cerca mío una madre joven con su amiga hablan sin parar. Es inevitable oírlas, hablan como si todos debieran escuchar. Su hijito de apenas unos meses está sobre una toalla, se pone a gimotear, ella inquieta le pasa un teléfono móvil para que él la deje de importunar. El nenito que apenas está en edad de sujetar objetos lo alza y se le cae de las manos justo en su carita, se larga a llorar. Ella molesta por el llanto de su hijo lo regaña con palabras que el no es capaz de descifrar.

La madre sigue hablando con su amiga, el bebé sigue llorando.

Al chiquito no le duele ya el golpe.

Le duele el desapego, le duele el desencanto.

Aspiro como una viciosa el aire que me envuelve, camino por la orilla dejando huellas que como en los corazones otras huellas borrarán. El agua fría calienta mis sentidos. Tengo ganas de ganarle al olvido.

Tengo ganas de A_Mar.

De pronto llega corriendo a mi lado el cuñado de mi amiga, viene a a avisarme que están dsitribuyendo las habitaciones, que debo ir si quiero escoger la vista. Tiene entre el cabello una aguja de pino, siento el impulso de sacársela, lo miro como se mira a través de las paredes de aire, él me sonrié ignorante de las maquinaciones de mi cerebro. Es guapo, tan guapo que me logra turbar. Recuerdo como en un flash las historias que me han contado sobre él, y claro, buen tipo, gran amigo, pero no te tenés que abandonar.

Busco en sus ojos otros ojos.

Busco en su cabello largo otra miel, otro en_canto.

Busco surcos

remisiones

Busco risas

emociones

Reacciono y dejo de divagar, le acepto la mano y comenzamos el ascenso por un atajo muy empinado.

No hay campanas, no hay vellos eriza_dos. Sólo cansancio y el corazón agitado.

El atajo nos lleva en breves minutos a casa, nos soltamos la mano, y me dice risueño y con un tono convencido:

- Y, luego te veo, te llevaré más tarde a conocer, te va a gustar.

(¿Me gustará???)

Simonetta

Juan Muñoz, Ibiza y Buenos Aires ...

2011-10-21T10:26:00.004-03:00

Revisando pasajes antiguos de mi vida re_descubrí las obras de Juan Muñoz, alguien una vez me lo enseñó.

Fué un escultor madrileño, fallecido a temprana edad, cosa curiosa, en Ibiza, la
Ibiza de mis sueños, mis alegorías.

La Ibiza de mis buganvilias.

Ibiza, la blanca Ibiza.

Se caracterizó por ejecutar su obra de un modo narrativo, ellas contaban una historia a través de fiiguras humanas de tamaño un tanto menor que las reales. Creo que Muñoz nos invitaba casi a gritos a ser parte de su obra y dejar de observarla desde la vereda del espectador, a perderles el miedo, a decirles ¡Aquí estoy!

Una vez me dijeron que esos individuos mantenían conversaciones inquietantes y "vacías". Hoy no lo creo, hoy noto que es sólo a mí a quién invitan ....

Fundirse con sus materiales; papel maché, resina y el portentoso bronce.

El bronce es tan frío, duro, a veces duele dependiendo en donde deposite su gran peso.

El papel es ligero, vuela, acaricia, se recicla con la brisa.

Papel, también para escribrir cartas, envolver regalos, hacer 1.000 grullas.

Juan Muñoz me despertó hoy día susurrando palabras que creía vedadas. Y puso en su voz callada que se representa en formas fantásticas el acento de un tirano, un santo, un jeque, un genio, un santo, un hombre solitario.

¿Cómo no he de extrañarle? si sólo era con él con quién compartía tantas divinidades, ya nadie más me habla de exposiciones, aquí cito sus propias palabras dirigidas sólo a mí:

Nena ...Y Degas también presente, tomado como referencia en su estancia en Londres, esculpe a un ser como a Miss La La...Esta vez la perspectiva no es a la techumbre de un circo, sino a la erupción desde la boca de unos cordajes que ahogan a sus portadores. ¿Quizás de nuevo unas palabras ahogadas? No son capaces de pronunciar, están inanimados y grises...¿regresará el color que alguna vez tuvieron Shimo?

Cualquiera se creería que sólo extraño la ausente fisicidad, la embestida del deseo. Y claro que extraño la locura de esos días, el haber sido capaz de mentir, secuestrar y matar hasta a mi propia melodía con tal de conseguir sus alocados supiros. Pero lo que más extraño es ese alimento que satisfacía a mi dichosa alma, la inteligencia de su pensamiento, la certeza de sus sentimientos, la percepción del mundo suyo, del nuestro. La inteligencia emocional, la empatía, la inagotable alegría.

El hacerme suya desde el Alma.

El halo mágico, la comunión de dos seres des_iguales.

Me quedo mirando las esculturas de Muñoz, tengo la frente un poco afiebrada, y siento ganas de apoyarla contra sus heladas dimensiones, calmar la fiebre, palpar sangre, venas, arterias, ríos calientes, aún bajo bronce, papel, piedra, hierro o des_aires.

Mi mayor defecto entre los incontables, es enloquecer con cosas mínimas, mi percepción se expande indecorosamente al tacto. Quisiera rozarlas desde su base, sentarme frente a ellas y preguntarles si acaso alguna vez les incomodó no tener piernas, ni inquietos muslos, no poder llevar calzado.

¿Tendrán frío, sentirán hambre?

¿Querrán contarme algo o callarse anudando vísceras de alambre?

¿Llorarán lágrimas de bronce o aprendieron a disimularse?

Buceando sin aletas ni tanque de oxígeno en el mar de mi pasado, cariño, he vuelto a encontrarte.

En una programa de radio inédito (Third Ear, 1992), Juan Muñoz planteaba que existían dos cosas imposibles de representar: el presente y la muerte, y que la única manera de llegar a ellas era por su ausencia.

Llueve ausencia.

Nieva su prematura muerte.

Simonetta

Fotografía: esculturas de Juan Muñoz

Cicleta_Das ...

2011-09-08T09:39:00.000-03:00

Todo, todo lo que hasta ayer era mío seguirá siéndolo, lo será pero ya de otra forma. Por que lo nuestro ya no es un recuerdo, no, no lo es.

Igual que conducir una bicicleta no es algo que se recuerda, sino que su conocimiento te acompaña todos los días de tu vida, aún que ya nunca más la conduzcas.

Es

Al igual que los cerezos, no creo recuerden que tienen que florecer tan violenta y maravillosamente cada primavera, simplemente florecen, y el alma se llena toda con sus rosados colores.

Es

Es casi primavera, a mi memoria vuelve una persistente carraspera, no era por que estuviera enferma, o con alergia, era producto de un nerviosismo erótico que tocaba una cuerda invisible en mis manglares, en todas y cada una de mis porosidades.

Era

Hoy por la tarde desempolvaré mi vieja bicicleta, seguro tendré que pedirle a mi viejo corrija algún desperfecto y daré una vuelta por el fértil parque. Seduciré a los cerezos con mis pestañas, envidiaré a las parejas que se provocan, las que se abrazan. Levantaré los brazos para palpar pétalos e invisibles vestidos de hadas juguetonas que se me persiguen aún que yo las evada.

Se que las abejas aún zumban, y se embriagan de miel, o te atacan y te duelen.

Se que las mariposas mutan, las crisálidas les preceden.

Confío y pretendo que un paseo sobre dos ruedas y la cara al viento me devuelva mi sabia, potente y asombrosa lujuria y me despoje de este caótico y errático orden en el que me he sumergido.

Es casi primavera, ya no necesito los recuerdos.

El nudo al árbol, el gorrión al nido, el caleidoscopio a los gemidos.

El dolor, el dolor al olvido.

Simonetta

Mi Flor .... en tu Aire

2011-09-06T11:39:00.003-03:00

Durante todo este fin de semana he tenido el corazón apretado, la tragedia del avión siniestrado antes de llegar a la Isla Juan Fernández ha remecido a "todos".

21 personas a bordo de un pájaro de plata, tripulantes de la Fuerza Aérea de Chile, integrantes de "Desafío levantemos Chile", 2 mujeres del Consejo de la Cultura y las Artes, 5 personas de un programa matinal de la televisión. Todos juntos y unidos por una causa común, ir a inaugurar los avances en las labores de reconstrucción de esa isla devastada por el tsunami del 27 de Febrero de 2010.

Felipe Cubillos era un empresario, filántropo, soñador, velerista, el alma de la fundación. Ponía como pocos acaudalados sus bienes y trabajo al servicio de los que necesitan una mano. Se declaraba hace un tiempo atrás ( en alusión a los indignados de España) un INDIGNADO:

Soy un indignado, porque logramos levantar escuelas caídas para que nuestros niños pudieran estudiar, pero, un año después, otros las queman.

Soy un indignado, porque trabajamos sin descanso para levantar los pequeños comercios devastados por el terremoto y tsunami para que los emprendedores se volvieran a levantar; pero, un año después, veo a cientos de comerciantes como ellos que sufren los destrozos de sus locales cada vez que hay una protesta callejera. ( Para leer más pulsa aquí, no te arrepentirás:http://blogs.lasegunda.com/redaccion/2011/08/30/soy-un-indignado.asp )

Felipe Camiroaga, el animador de Televisión desaparecido, era un amante de la naturaleza, celoso de su vida privada, un niño eterno en el cuerpo de un gigante. Presintió tal vez su muerte y twitteó poco antes citando a un maravilloso poeta:

"Del aire soy, como todo mortal, del gran vuelo terrible y estoy aquí de paso a las estrellas, G.Rojas. grande"

Veía recién un reportaje de Camiroaga en esa misma isla luego del terremoto. Recorrió el lugar desolado, pero compartió con los televidentes un detalle especial, se dirigió al cementerio que bordea el mar, y se sentó sobre al costado de una lápida, de la cual colgaba una planta a punto de florecer. Se llama clavel del aire, y no requiere de tierra para sobrevivir, apenas con el aire se basta para cumplir sus ciclos y vivir, vivir, vivir.

Contaba que tal vez los deudos ponían esa planta por si algún día no volvían. De tal modo que en esa tumba nunca faltara el color, la vida, el testimonio de que alguien amó al que partió primero.

Son apenas dos rostros visibles de la tragedia, los dos Felipe, pero son 21 familias que hoy lloran la muerte, apenas 4 comienzan a completar su duelo, las otras 17 esperan noticias.

Seres humanos valiosos, Almas irreemplazables.

Soy una indignada, indignada por el dolor ajeno, por la oscuridad del mar cuando hoy debía hacerse transparente, turquesa, ese color que tanto amo, soy una indignada por mi pequeñez, mi falta de sensatez cuando he causado tanto daño a quienes amé, cuando me quejo y me lamento por menos que menos.

Pero soy una indignada que sigue soñando, y hoy día sueño con regalarle un clavel del aire a todos los que necesiten color, amor, calor ... y a vos, a vos que en letras me estás escuchando.

Simonetta

Y lo ves, de nuevo es Septiembre, aún que me lo niegue .....

2011-09-01T15:00:00.001-03:00

Me había quedado muda, totalmente imposibilitada de pronunciar palabras, esas que nacen todas desde el alma.

Podía charlar casi animada_mente, hacer chistes en una reunión de amigos, responder a las preguntas en el laburo, hablar, hablar, pero desde el alma no pronunciaba, no era capaz de expresar ... fría, fría, congelada.

Pero hoy es Septiembre nuevamente en mi vida, y para quienes me conocen comprenderán por que no me puedo ya callar más.

Septiembre ...

Septiembre de sanaciones, remisiones, completas salvaciones.

Septiembre de pajaritos ruborizados, galanteando con pecheras blancas en la ramita a su pajarita enamorada. Picoteos en el cuellito, trinares de madrugada, alitas abiertas, ramas entrecruzadas.

Septiembre de Ambrose & Penélope en la Londres convulsionada.

Septiembre de Nueva York en Otoño.¿ Estarás aún en esa orilla o volviste a tu terruño?

Septiembre de días más largos, noches salpicadas.

Septiembre de revisiones frenéticas a todos los brotes para contemplar antes que nadie sus asombrosos vestidos nuevos, tanta "Seda", tanta tela, lágrimas y emoción evaporada.

¿Por qué me gusta tanto acariciar las hojas, recorrer esos tallos? ¿Por qué sigo así? Eso no me ha abandonado.

Septiembre en el aire, y la miel se espesa tanto que he de aclararla con agua, y las manos se buscan, y los ojos se alcanzan.

Septiembre de ropas ligeras, de párpados adormilados, saliva alcoholizada y sólo he bebido agua.

Septiembre y de nuevo los lilliums, el algodón de azúcar, las burbujas henchidas, y cada vez más lejos la provincia del engaño.

Septiembre de menstruaciones festivas, ciclos repentinos, música lejana ... pagana, santa, estás notando que hierve de nuevo el agua.

Shhhhttt nena, ya no hay nieve, estás salvada.

Septiembre de tacones altos, cabello un poco más corto, recuerdos almidonados.

Septiembre y quiero pedirle a mis almendros y cerezos que se queden así, todo el año así de llenos, no quiero perderme sus flores rosadas, su sombra perfecta, su magia perpetua, inmaculada.

Septiembre ha llegado, y me pertenece por completo, con todos sus pasados momentos, con el futuro que es tan in_cierto, con mis culpas intactas, con mis penitencias cubiertas de desierto florido en Atacama.

Septiembre por Candelita Rodríguez, que desde hoy ilumina mucho más intenso con su eterna sonrisa, más allá, mucho más lejos, inalcanzable al dolor certero.

Feliz Septiembre, para vos, a quién sea que hoy 1° me estás leyendo.

Simonetta

Ps: Besitos a CaZp ( no te he olvidado)

Y te busc_Aba ...

2011-07-01T09:38:00.001-03:00

Cuando te buscaba era entre la gente, imaginando que volabas desde tu torre Agbar y aterrizabas indemne en el obelisco.

Un cabello castaño, un andar seguro, una campera verde, buscaba el eco de tus lamentos, tus momentos, el sedimento de un adaggio.

Me quedaba horas sentada en un café sin percatarme que se había enfriado, la barbilla en las palmas y la mirada perdida apuntando a un sueño marchito.

Las parejas que se abrazaban cerca mío me parecían seres mito_lógicos, sus risas un incidente, sus lúbricas urgencias un cerrojo.

Te buscaba entre los libros, en las palabras que me pronunciabas con ardiente arrojo. Seda, Los buscadores de Conchas, Tsugumi , ellos nos festinaban generosos con espuma dorada, flor de almendro en las arterias y ardientes promesas, exentas de en_ojos.

En mi búsqueda las flores recibían caricias aún tibias, lágrimas deshilvanadas, mordiscos blancos.

Desflorarlas para decir adiós me era imposible, aún cuando mi corazón te lloraba, y sangraba sin sangre, pues se me vaciaron las venas, las entrañas, lo gozoso.

Nunca estuviste otra vez en mi esquina con tu gesto de pillo, ni en la plaza de Mayo, ni en mi espejo ovalado por las noches secretas. Nunca más me desnudaste hábil sin mirarme a los ojos, recorriéndome como se visita un oráculo, un lugar con_sagrado.

Te esfumaste como una niebla ligera, como espuma salada, como nube amodorrada.

Me dejaste con la penitencia perpetua, los grilletes de acero, el silencio por las aves en duelo.

¡¡Silencio en el bosque ... el Ruiseñor ha muerto!!!!

¿Recordás en Seda? vuelan todas, todas las aves de la gran jaula y zurcan el codiciado cielo dichosas, pero cosa curiosa, luego vuelven sin que las obliguen, desean otra vez encerrarse .

Nunca más te busqué en las hojas que caen, las aceitunas, las plumas voladoras, las comas, nunca más en el perfume de un extraño, ni en las canciones tontas, ni en las palabras doctas, no más en los Lunes, los Diciembre ni en los caramelos.

Ya no más mi vida en la lana, ni en la luna, ni en las yemas agitadas. Ya no en la mesada con el alma enharinada, en la nevera ni en mi panza afiebrada.

Ni en la línea erótica de los edificios, ni en los mejillones, ni en el aire que se vició de olvidos, se contaminó de hielo, se petrificó de arrepentimientos por lo vivido.

Ya no más ...

Ya no te busco querido por que entendí que vos, solo, sin mi ayuda ya te habías perd_ido.

Simonetta

Escarch_Hada ...

2011-06-24T09:57:00.004-03:00

Desde hace un par de días que en mi orilla ya es invierno. Hoy la niebla del recuerdo no me deja ver más allá de unos antiguos versos.

El sol que fué magnánimo durante largo tiempo se ha alejado, y me ha dejado entumida, ansiando como los girasoles alzarle el rostro al calor de Enero.

Para capear el frío la gente tiene muchos trucos y/o recetas, abrigarse en exceso, un café con malicia, sopa muy caliente. Y con labios palpitantes derretir hielos eternos.

Durante el día es mucho más fácil, la actividad de la vida diaria impide notes que la escarcha va ganando terreno en tus propios dominios, pero en la noche ¡¡bufff!! es en la noche cuando ya acabada la rutina diaria, cuando ya dejaste en tu mesita de noche la alarma programada, cuando ya después del baño recorriste con tus manos tu cuerpo casi con desapego para nutrirlo con cremas y no con anatemas, cuando ya cepillaste el cabello para que brille aún que no sea primavera, cuando verificaste que las cerraduras estén trabadas, las llaves cerradas, la ropa preparada.

Cuando hundís la cabeza en la almohada preferida, y cerrás los ojos y la cama se hace un yermo, y no sólo los pies notan el frío, y te enlazás tu misma en un abrazo roto, por que no sos capaz de contenerte en esta nueva piel de vidrio, es ahí, justo ahí, cuando imaginás que si pudieras llorar tus lágrimas serían como gotitas de hielo, y el propio peso de ellas te hundiría hasta un infierno gélido.

Y nadie lo notaría, nadie sabe que te estás muriendo.

Y de pronto recordás un sentimiento que llenó varios años de tu vida, el bendito, fabuloso asombro de notar que en el pecho una flor se abría plácidamente cuando imaginabas que todos los inviernos de su vida Vos, con tu propio cuerpo, antes de que él entrara a la cama, ibas a calentar su pijama, un símbolo íntimo de amor que tenía por vos tu nonna, en la infancia, quién se guardaba bajo su pecho tu camisola largo rato antes de que la usaras, y cuando era el momento de ir a dormir, ella te vestía de su calor, su aroma a amor constante te acompañaba en los sueños y siempre espantaba los que fueran negros.

Así sentí una vez, esa necesidad de transmitir mi calor de amor a uno que calentó con suspiros el que fuera una vez un campo minado de Amor, sonrisas, festejos. Un gesto tan mínimo, una sensación tan grande.

Tengo frío, y no es por este nuevo invierno.

-10°

Simonetta

Soñ_Ando con Otro ...

2011-06-07T14:34:00.001-03:00

Desde hace un par de años que hasta en el inconsciente la posibilidad de suponerse junto a otro se le negaba. Era tan fuerte el lazo plateado, el grillete, que ni siquiera una fantasía le era otorgada.

Uno, sólo Uno en sus sueños negros, en sus sueños rojos, en sus sueños llorados.

Uno, sólo uno castigando, retorciendo, inculpando, taladrando.

Sólo uno .... hasta a_hora.

Esa noche no era él quién se acercaba con pasos largos. Era "otro" quién rompía el hielo del corazón entumecido con una fogata de mantecol y café cargado

Estaba tumbada en una hamaca que se balanceaba sobre arena dorada. Cosa curiosa, en ese paisaje con_vivía el agua, los valles, la cordillera, la pampa, la nieve turquesa, la respiración confiada.

Divisó a lo lejos un caminante sereno, en bandolera un saco de sueños, multicolores destellos.

Se puso la mano a modo de visera para poder identificarlo ¿Era acaso posible que no fuera él quién caminaba a su encuentro?

A menos de un par de metros vió en esos ojos un valle inexplorado. El marrón de esa mirada le decía:

- ¡Hola pececita, aquí estoy, he llegado!!!!

Y ella con_fundida por la sorpresa creciente, se bajó de su adormecedora hamaca, acortó los pasos que les separaba, le miró muy fijo, y con sus manos le acarició en silencio las palmas.

Entonces le dijo:

-¡Ale, estoy tan asustada!
...

El la superaba en altura, en edad y en sabiduría acumulada. Un viajero eterno, un loco lindo con flashes diarios incorporados. Un ávido recolector de gotas, mariposas terrestres,
anfibios alados, destellos internos, mosaicos purificados.

Por fin, ¿sería posible que al menos en un sueño fuera abrazada, rozada, palpada, contenida, acicalada desde el alma??

¿Existiría ese alguien que le perdonara viejas cuentas, culpas amargas?

El abrió los labios, y no sonaba a extranjero, su acento era de su propia tierra, Piazzolla ya le avisaba.

-¡Ya no estás sola princesa, Yo te he encontrado!

Y la tomó de los hombros, con una mano la barbilla, le despejó la frente alborotada, le abrió los labios con promesas, le acarició los lóbulos, la clavícula, las caderas apresadas.

La exploró ansioso como el que se sabe aguardado.

Se derramó en su noche, se repitió en el alba.

La hamaca se mecía electrificada.

Y entonces ella gimiendo sin importarle que la tostada se enfriaba, se dejó guiar rendida, él era Otro, él la llenaba.

Y cuando abrió los ojos notando aún la humedad que la traicionaba, comprendió que estuvo de fiesta con un fantaZma, le visitó otra Alma.

Simonetta

Hoy el Paraíso del Desdén ...

2011-06-03T12:39:00.003-03:00

En aquel jardín mágico el erótico y narcótico aroma de los narcisos te desvelaba. La noche se hacía día con la alucinante flora que nos rodeaba.

Podías escuchar las risas de las hadas que se escondían entre los arbustos. El roce de sus vestimentas te acariciaba los pies si te decidías a buscarlas.

Se escapaban

No existía ni existe viaje más psicodélico que tumbarte en el pasto y aguardar con anticipación su llegada.

Mi corazón tamborileaba

En un poema dicen que las abejas zumban ebrias de miel, es cierto, las ví erráticas y golosas frotándose las patitas por la satisfacción cúlmine de haber fecun_dado.

Divagaba sola, por horas disfrutando nuestro mundo privado, y le recibía con el corazón abierto cuando él se asomaba.

Palpitaba

Despojarse de pudores, temores y resabios era un requerimiento para poder ver con los ojos cerra_Dos.

Contener entre los brazos todos los frutos, las caricias, los pensamientos esponjados. Beber la leche derr_amada, ofrecer sangre, secuestrar palabras enamoradas, acunar mariposas, expulsar yerbas malas.

En ese añorado Paraíso no importaba el lápiz labial, el peinado, ni el look, todo eso estaba descartado. Sobraba y bastaba con la piel erizada, los poros salados, el alma encumbrada, el sentimiento montado en gotitas de sudor de plata.

Los lilliums se desnudaban y se mecían anticipando nuestros solsticios privados. Los jazmines se ruborizaban cuando escuchaban el modo en que nos hablábamos. Las rosas exhalaban su perfume tan dulce como la crema al ver cuando nos tocábamos sin rozarnos, podías untarlas con tus propios dedos, y poco a poco desflorarlas.

Y jadeabas

Como un velo sutil los aromas del deseo flotaban en un pequeño invernadero, ese mismo que nos guarecía florecido de buganvillias cuando nos pillaba una lluvia cerrada.

Me habitaba

Las manos me quedaban impregadas de aromas desquiciados, él caminaba y me miraba con ese gesto que sabía le hacía sólo mío. Entre las suyas llevaba una rama de azahar, los capullos estaban inflamados, y entonces despacito, muy cuidadosamente me coronaba.

Y yo ....

Yo est_Hallaba.

Simonetta

Su corazón ... que baila con espinas

2011-05-30T12:41:00.005-03:00

Hace días leía sobre la historia de la caída de un horroroso muro, me sumé al sentimiento pues sólo de imaginar la separación por vallas o enrejados el corazón se amarga.

Recordé entonces un lugar sellado al que nadie, ninguna otra logró entrar antes de que mi corazón lo habitara.

Un letrero vistoso advertía severo:

Se prohibe la entrada ¡¡NO estás invitado!!

Estaba protegido y cubierto por un gran muro blanco, sus esquinas redondeadas impedían cualquier acercamiento, más yo, obstinada, constante y cuidadosa, utilicé todo mi empeño y para acceder a través de él y comprobar que había del otro lado.

No necesité herramientas ni mucho menos maquinaria pesada.

Poco a poco y ladrillo tras ladrillo fuí retirando los egoísmos, palabra por palabra derrumbé paredes de ostracismo, besos por besos vanas protecciones, suspiro por suspiro desactivé todas, todas las municiones.

Y tal como en el cuento de el Gigante Egoísta, me encontré con el jardín más hermoso que pueda alzarse ante la vista, las más bellas flores, esas que no son visibles al ojo humano, árboles sedosos, aves pretensiosas, frutos contagiosos, todos propiedad del hombre que no sabía entonces que al compartir abría desde sus entrañas un mundo nuevo, jamás explorado.

Desconocía sus propios tesoros.

Caminaba yo descalza y cantando embriagada por su prado todos esos días de mi vi_Da.

Bebía de su arroyo.
Me bañaba en agua santa.
Acicalaba los lilliums, las orquídeas, la menta y la salvia.

El paraíso existía y precisamente aquí mismo, en la tierra.
La tierra era algodón de azúcar, el césped seda tornasolada.

Habité con él en ese paraíso varios años, me dejó jugar como una niña en sus dulces dominios, más una mañana de Octubre noté que me sangraban profusamente las manos, pues en el proceso de ir arrancando los últimos hierbajos de su jardín tan cuidado, no me di cuenta que entre tanta magnificencia él mantenía a modo de fiel protección grandes cercos de espinas, filosas, desgarrantes que sin recordar ni siquiera mi nombre, pues sólo de verme se encolerizaban, me enterraron todo su desconsuelo, en las palmas, las yemas, los dedos y renuevos, para dejarme con los ojos, las manos, el corazón de_SOLA_do.

Hoy el gigante vive nuevamente rodeado de sus confortables muros, hoy nuevamente se consume entre los dibujos, los nuevos proyectos, la perfección y el orgullo.

Se olvidó de jugar a las escondidas, se olvidó de lamer dulce de leche sin importar que te pinte la nariz, se olvidó agitarle pañuelos al viento para perfumar las nubes saladas, olvidó sumar carcajadas.

¿Olvidaría también regar el huerto, mis tomates, sus albahacas?

Hoy su corazón baila nueva_mente con espinas, pues desterró la locura ardiente, la delicia inocente, el perdón y se abrigó en su nueva y árida capa tejida de amargura.

Simonetta

Contrari_Hada ...

2011-05-24T13:45:00.001-03:00

Hoy me desperté llorando.

Seguro fué un sueño negro, espeso, oscuro y perd_ido.

Pensé que luego de un amanecer así de triste mis sensaciones estarían sólo plagadas de angustia. Y no, ha ocurrido algo muy extraño, luego de despertar llorando he notado un temblor intenso en el vientre, sentidos aguzados como un ciervo en el bosque, tal vez queriendo escapar ya mismo o entregarse a sus cazadores tan manso, tan rendido.

Ese ardor en la sangre como hierro forjado, aquella ansiedad palpitante entre los muslos, esa necesidad que creía lejana, sepultada, olvidada bajo capas de vacíos que mes tras mes luego de la despedida se fue acumulando para anular mi apetencia, mi esencia, mi demencia insolente, eso que me hacía una loca impenitente, una codiciosa cuando caen las sombras y el deseo de otro me nombra.

(¿Me nombra???)

Otra vez yo y ansiosa de todo, de más y de lo mismo.

Olvidada la abstinencia, la requerida descencia.

Soltá las amarrás y sumite en el éxtasis de los que no son los chicos buenos.

Nunca fuí tan buena, nunca me imaginé tan maldita.

Y no ... hoy me desperté llorando, pero luego de ello pre_sentí la necesidad primitiva de un abrazo sudado, unos labios susurrando palabras tiernas, in_debidas, audaces, irrepetibles, procaces.

El peso de un cuerpo sofocando el mío, la conexión de las almas en el momento justo, la dulzura infinita una vez visitado el Olimpo de los descarriados.

Allá mismo donde viajabas conmigo, a ese sitio justo donde no requerías de oxigeno.

La sabiduría de los que conocen todo pues en las alas del deseo lo han saboreado.

Y en el viaje de vuelta desde las tierras aterciopeladas; risas cómplice, planes mano con mano, te acomodo el cabello mojado, te beso las cejas, mordisqueame la panza para arrancarme risas, construí con lamidas un oasis de café con crema en el centro de mi ombligo, jugamos a adivinarnos con los ojos cerra_dos.

Andá, vení y jugá conmigo
podrías acostrumbrarte cariño
eso puedo garantizarlo

Hoy me desperté llorando, y pensé que la pena me cubriría con su manto de bruja de cuentos, y a cambio y en vez de ello, la sensualidad me desbordaba, casi como una fiebre in_descente, un clamor des_esperado.

Abro y cierro los puños para expulsar los deseos encapsulados.
Me friego los pechos para exorcizar las ansias de entregarlos a otras manos.
Respiro acompasada_mente para normalizar los suspiros arrebolados.

No tuve tiempo de secar las lágrimas, no hubo tiempo a intentar recordar el mal sueño, sólo poner atención a este cuerpo que se dice mío y sin mi permiso ni pasaporte visado se lanza goloso a necesitar algo más que un cariño, un : Todo está bien, vos solita podés con el olvido.

No puedo sola
Olvidé el olvido
Recordé pensarlo

Hoy me desperté llorando, y tengo miedo que todos noten por la calle que tengo hambre, y no es de comer lo acor_dado.

Simonetta

Para recor_Dar ...

2011-05-18T11:39:00.000-03:00

No siempre viví en la culpa, una vez me sentí tan pulposa y rescato ese escrito de mi blog deleteado por que creo merece la pena recordar el color que por tanto tiempo pinto mis días, y no sólo con pasión:

Rojo ...

"Como en la paleta de un artista, hay un solo color que da sentido a la vida y al arte. Es el color del amor."
Marc Chagall.

¿Dijiste rojo Cariño?...

Rojo, rojo decían es el color del Amor, y antes no lo entendía, hasta me parecían un poco tontis los corazones, dibujitos y todas esas cositas. Es que yo vivía en asfixiantes blancos y negros ... Antes.

Rojo como la cáscara y centro de un tomàquet que se rinde en lo profundo de Tu boca muy, muy abierta y te roza el paladar, te seduce, te hace pedir_Me siempre "más". Y mi pulpa no te deja respirar.

Rojo, como la pollera aquella de mi muñeca que se llamaba Anastassia Progulakis, viuda de Demetrio, su primer marido, quién falleció de muerte súbita en las fauces del perro de casa y consentido de mi papi llamado D`Artagnan.

Rojo, si y como decís, de aquel pimentón que pone la gracia, sabor y picardía en nuestras íntimas comi_das.

Rojo, rojo como el labial que tantas veces me puse para luego plasmar mis labios sobre un papel y sonreír como una nena al imaginar cuánto te reirías viéndome hacer éso por vos. Chiquilladas, ¡¡cuanto las disfrutaba!!. Te besaba.
Rojo, rojo como aquel semáforo que miraste hace tantos días y te dijo entre gritos: ¡ PARA, haz de detenerte..... no, no la sigas!.

STOP. Rojo Soledad.

Rojo, es el color con el que pintaste mi rostro a punta de besos en rimas y conjugación de calurosos deseos, todos "nuevos" desde que nos conocimos ... aquel día, ¡que día tan rojo amor!!.

Rojo, como la desobediente Caperucita, como un vino joven de La Rioja, el pecado original, la codiciada manzana, la lujuria, el Cafetín de San Telmo, rojo, rojo, nada más.

Rojo, como el cochecito preferido de mi amigo Fede, aún lo guarda en su casa junto con sus cosas más queridas, nunca lo va a desechar.

Rojo, ¿cómo es que se dice en Catalán??...

Rojo, como las amapolas del campo a las cuales en aquel poema se les pregunta: ¿Amapola amapolita, te quieres casar conmigo?.

Rojo, como el retrato "Sentado en Rojo" de Chagall y toda su con_movedora belleza.

Rojo de lencería fina, sábanas de seda, plato lacado de la dinastía Ming. Rojo.

Rojo, como la luz aquella que en ciertos sitios avisa indiscreta que se provee toda clase de servicios y pasajes a la instantánea lujuria y perdición ... sin honor concebida:

¡¡Tome usted su propia precaución, pues no se acepta posterior reclamación!!

Rojo como la sangre de mi primer período menstrual, aquel que me pilló con las palmas en el piso y las piernas contra una pared mirando todo al revés. Roja sorpresa y pasaje sin retorno a la vida de chica mayor.

Rojo, como el cabello de Rita Hayworth, las remeras de mi amiga Susanita, los labios llenos de Isabella Rosellini maquillada para Lâncome.

Rojo como peras al Malbec que me quedan tan bien, ¿te gustan mucho, verdad corazón?.

Rojo, como el Molino del enigmático Toulouse Lautrec ( ¿cómo olvidar?).

Rojo como aquella gota gloriosa de sangre que logré rescatar intacta para vos, he hicimos un rito y te la dí como un símbolo, un símbolo indi_soluble de amor, pasión, necesi_dad, mutua y persistente remisión.

Rojo como la flor de Pascua, la mermelada de grosellas, la banda que cruza a mi querido River, dicen que cruza el Alma, así será.

Rojo como el ocaso refulgente, aquel que sola ya no puedo nunca más contemplar.

Rojo como la nariz de Rudolph el reno, los zapatos de mi amiga Julita, rojos de la enamorada y melancólica Anna Karenina, rojo de complici_Dad.

Rojo como los leles, las nanas, las pupas que ( me , nos ) hacen llorar.

Rojo, como tu Bandera, ahora mí bandera, la nuestra, ésta gran necesidad.

Rojo, color que imagino viciosa sería el que adquiriría tu cuerpo de tanto frota que te frota contra el mío, rojo, rojo, rojos, rojos. R_oohhh_jos.

Y me pongo a palpitar.

Rojo como en las plazas de toros.

Rojo, sólo nuestro ... la consumación.

Rojo como mis psicodélicas visiones que no me dejan, me atormentan me sacuden, sueltan y toman sin parar.

Rojo
Rojo Ro
Rojo Rojo
Rojo Rojo Rojo ..
Rojo como las fresas..
Rojo como excitación...
Rojo por que soy traviesa
Rojo como una autoexploración.
ojo como estos deseos contenidos.
Rojo como una tormenta de pasiones.
Rojo antónimo y opuesto a santificación.
Rojo también es el color de las rebeliones.
Rojo, sinónimo de fuego, caliente, encendido, on.
Rojo, como "aquellas" flores que me salías a comprar.
Rojo como el volcán que te erupciona y deja cansado, risueño,
mimosito y remolón, luego de mis inesperadas e insistentes
provocaciones. Lo se cariño, soy yo, tu pequeñita, tu niña; la
que gatilla todas tus reacciones.
Rojo
Rojo
Rojo
Rojo
Rojo
Rojo

Simo ( roja, y no en Moscú )

Sherezade

Imagen: Desnudo sentado en rojo de Marc Chagall

Una vez ... me amaron desde París

2011-05-16T12:46:00.000-03:00

Una vez me amaron desde el AMOR.

Y para exorcizar mis infinitos demonios dejo que la voz de otro nuevamente me hable al oído, me olvido de todas mis culpas, me arropo plácida con recuerdos.

Si es impropio lo que hago al recurrir al pasado definitivamente importa muy poco, una vez estas palabras me las dieron sin yo exigirlas, sin obligarlo a regalármelas y siendo su dueña las uso como quiero, y hoy, hoy quiero reproducirlas :

Shimo,

Cuando en abril vi por última vez la Tour Eiffel pensé en que no quedaría lejos la siguiente oportunidad de estar JUNTOS ascendiéndola, llegando a su cima para poder divisar París. Imaginé ese anochecer en el que tus ojos observarían los destellos de la ciudad y que tu boca recibiría mis labios, mis brazos sobre tu espalda. Pensé que no tardaría ese momento; nunca imaginamos lo que más tarde sucedería, nunca imaginé regresar a ese lugar sin tu compañía, nunca pensé que abrazaría hoy a la soledad de mi melancolía...

Esa melancolía se ha transformado momentos más tarde en él poderoso convencimiento de que nada importa que no hubieras estado hoy si lo importante es que estemos a PARTIR de un día. Esa melancolía ha sido borrada por las llamadas que hemos cruzado mientras yo observaba tal y como pedías...

Simo ¿te han llamado alguna vez desde París? ¿Recuerdas? Así te digo cada vez que recorro un lugar en el que desearía que estuvieras conmigo, un lugar alejado de enfermedades y sufrimientos, un lugar que EXISTE y que tendrá su TIEMPO...

Simo ¿te han llamado alguna vez desde el Amor? Soy yo, aguarda, no te impacientes, PODRÉ, PODREMOS, VEN que VAMOS, AMA, AMAMOS...

La vida no nos ha robado ninguna oportunidad, la vida sólo nos hace esperar...

París, je t'aime
Simo, je t'aime...dolça noia...

P

Decir A_Dios ...

2011-05-09T12:29:00.003-03:00

La misma semana en que nosotros perdimos al maravilloso Sabato (él no le agregaba tilde) y Chile perdía a Gonzalo Rojas mi padre perdía a uno de sus mejores amigos.

No sabía por que mi viejo siempre escogió amigos mucho mayor que él. Siempre en casa hubo gente que le ganaba por más de 10 años, algunos de ellos podría hasta ser su padre. Luego meditando entendía que la sabiduría y tranquilidad de la gente que nos lleva ventaja le hace bien a algunos, a tantos.

En eso somos parecidos, tengo algunas amigas que también son amigas de mi madre.

El día anterior ya me había contado que su amigo se encontraba malísimo, que era cuestión de horas. Me quedé dormida con el último pensamiento dedicado a él, a su lucha única personal para abandonar esta vida. Le pedí a Dios que el sufrimiento le dejara pronto.

Al día siguiente llamé a mamá desde el laburo, me dijo que a las 3 de la mañana Jorge había partido.

Aquel día tenía pendientes importantes, pero al imaginar a mi viejo tan dolido tuve que abandonar todo e ir por él.

¿O era yo la que lo necesitaba???

Mi corazón estaba muy oprimido, recordaba las mil veces que él y su amigo reían juntos, vacaciones, viajes ... el como compartieron tantas historias buenas, tantos años, tantos recuerdos.

Me dije mientras conducía que no iba a llorar cuando le viera, tenía que ser fuerte para él, para ayudarle con su pérdida. Me dolía la panza, y también la cabeza, síntomas inequívocos de mis nervios.

No quería ver sufrir a mi padre.

Llegué a casa. Estaba sentado en el borde de una butaca, llevaba pantuflas, cosa increíble a las 11 de la mañana. Se veía pulcro, recién afeitado, pero en la curvatura de sus hombros noté que no había descansado.

Me vió y abrió los brazos como una gran faro, me quedé tan muda como una estatua. Me hundí en su pecho y sólo pude susurrar entre sollozos:

-¡¡¡¡Aaaayy pá, aaayy pá!!!

Me dijo que estuviera tranquila, que él lo estaba.

Nos sentamos a tomar un café para saber detalles. Me explicó que hace apenas un rato había vuelto de la casa de Jorge. Pudo tomarle las manos, pudo decirle ¡hasta pronto viejo!!

Me horroricé cuando me contó que su familia había decidido cremarlo aquel mismo día en apenas una hora más. No podríamos ir más nadie a despedirlo, no podríamos cumplir esos ritos de conversas, memorias, abrazos, palmadas cariñosas, reencuentros.

Le dije : ¡¡¡¿¿¿pero pero pero!!???!???

Nada de peros bonita, me contestó, todo está bien. Ya yo tuve lo mejor de su vida, fuimos amigos, éso se queda conmigo.

Y le admiré tanto en su actuar; por que hasta ahora yo no sé lidiar con mis propias y particulares pérdidas y él tan sabio las puede enfrentar.

Me ofrecí que fuéramos juntos a la breve ceremonia que le harían ya mismo. Me dijo que no, que no hacía falta, que mejor nos quedáramos en casa conversando.

Y nos quedamos juntos todo el día. Dejé de llorar y de recriminarme por no saber ser un consuelo para nadie. Hicimos memorias de sus memorias juntos, tomamos sopa con crujientes croutons, miramos viejas fotografías, leímos sus cartas.

Y luego, por la noche cuando mamá me contó que luego de ocurrir el fallecimiento papá salió de esa casa y caminó, camino y caminó de madrugada largo tiempo, solo, hasta desahogarse, entonces comprendí otra vez el por qué necesito tanto sus abrazos, sus regaños, sus besos.

Todo está bien chiquita, Jorge se ha ido, pero se queda conmigo.

Simonetta

A la memoria de Jorge G.

1932- 2011

Culpable de ser culpable ...

2011-05-04T11:34:00.001-03:00

La culpa tiene forma de reina de los hielos, majestuosa, cínica, inclemente, desgraciada ... pero ella la muy ladina puede transformarse a su propio gusto.

A veces se disfraza de reptil con sangre congelada, y se mece desde adentro de mi panza haciendo sonar su cascabel, recordándome como por mi culpa alguien sangra.

Y el corazón se entrampa

Otras veces es como una piedra descomunal_mente pesada que se engrilla a mis tobillos y no me deja avanzar por las calles, por la vida, por las ansias.

No me deja ya perseguir mariposas, comer uvas gordas como si fuera la cosa más voluptuosa.

Mil veces se esconde en cualquier esquina y me espera calladita hasta notarme cerca. Es ahí cuando me encuentra desprevenida, pues vengo escuchando música o perd_ida en mis pensamientos y me tumba de un golpe, barre con sus garras mi alegría del día, mi plan de comenzar de nuevo, mi firme convicción de abrir los ojos a un mundo sin sonetos secos, sin sollozos, sin jardines de cemento.

La culpa se ríe de mi a carcajadas descaradas, me dice palabras impropias, susurras con voz espeluznante todos y cada uno de mis pecados.

Me tapo los oídos y corro por la calle como si una desgracia visible me hubiera afectado. Cierro los ojos y me repito como en conjuro para romper el trágico encantamiento:

-Eso no está pasando, ésto no está pasando, ésto no está pasando.

Pero está ocurriendo, y pocas, poquísimas veces, cuando no puedo más con la culpa que me abrasa y me abraza, como hoy día, como ayer ..... pues busco expiarme como una impenitente egoísta, y le echo a otro una poca de mi pesada carga.

Me pregunto entonces intrigada:

¿Cómo lo hiciste para arrastrar durante esos años TU privada culpa. Cómo lo hacías para llegar a casa luego de estar con otra. Qué sentías cuando le hablabas a ella, cuando juntos hacían las cuentas, planeaban pendientes, llenaban el carro de las compras?

¿Cómo te sentías cuando te desatabas la correa en el cuarto, la misma que horas antes usabas para azuzar con azotes en el piso un amor de desequilibra_dos?

¿Cómo podías dirigirle la palabra, intentar consolarla cuando ella ya sospechaba?

¿Cómo tus propias manos osaban tocarla, cuando minutos antes en tu propio cuerpo ellas me estaban buscando?

¿Cómo se hace para tragar el desayuno im_perturbable, mientras ella canturrea ignorante y la otra te está aguardando con las manos llenas de versos, el cabello oliendo a vainilla y el pensamiento abarrotado de excesos?

¿De qué manera podías edificar, planificar y erguir tus colosales obras si en tu propio y perfecto hogar el piso se te estaba desmoronando?

¿Cómo eras capaz de entrar en ella impetuoso mientras deliberadamente era a otra a quién estabas invocando?

¿No es acaso pecado romper los votos matrimoniales?

¿Cómo se lleva una alianza en el dedo mientras en medio de gemidos desesperados o a viva voz en la calle le decís a otra que tu amor por ella es infinito?

¿No es atroz asomarte a un balcón del laburo escuchando ávido la voz de otra en el celu, mientras sentís la dureza que bajo tu jeans se expande, tu corazón galopante y a esa misma hora tu mujer te prepara la cena, pica fragante albahaca, enjuaga patatas, se esmera en reconquistarte?

¿No es imperdonable mentirle a ambas y después si recibís mentiras de vuelta victimizarte como un pequeño, candoroso e inocente fraile?

¿Cuánta sangre fría se requiere para mirarte al espejo?

¿De que forma te lavás las manos sin que te roce ollín, herrumbe, descomposición o sangre?

Y entonces me arrepiento de lanzarle a otro mi triste culpa, me arrepiento de pensarlo, expresarlo, teclearlo. Y pasa a sumar una nueva culpa, sentirme culpable por no saber pagar por el pecado de una vez notarme tan, tan VIVA.

Simonetta

Interregno Lúdico, luego ...

2011-04-26T10:13:00.008-03:00

il scoglio lúcido ...

(rescatado de blog deleteado, no hay inspiración, por eso recurro al pasado)

- Buenos días "Simonetta"...

Era un modo subterráneo de volver a tratarme de Usted, era una forma cortés e impersonal de dirigirse a mí. Me desconocía. Sentí frío.

Dejé de oirle.

Recordé en cambio la contracción muscular, el hormigueo en la panza, la sensación de levedad que me provocó su primer tuteo, su primer Nena, su primer Shimo, su primer mi Vida, su primer Mí Amor...

Su último "Te Amo".

Esa segunda forma im_personal se asomaba en vez del usual TU, camuflada en un saludo formal.

Todos mis poros, satélites y antenas me avisaron que algo nada bueno se avecinaba y yo no lo podía frenar. Por una vez en la vida la situación no estaba bajo mi control.

¿Buscaba el distanciamiento?

Como buen arquitecto edificaba y levantaba rápidamente una construcción sustentable entre él y yo. Pero ausente de un manto vegetal que proporcione la divinidad de un jardín inquilino a varios metros de altura, lejos del horrendo piso. Olvidó abrazar ese edificio con primorosos arbustos, herbáceas, flor de la pluma, "mis lilliums", lo olvidó.

Sólo hormigón armado, cemento, tabiquerías, olvidó la luz.

Murió la flor.

En la sequedad de sus ojos ... ¿flotarían algunas lágrimas ausentes?. ¿Sería acaso una coincidencia que los míos se llenaran de líquido estupor al escuchar su frío saludo?

Distanció aún más los breves metros que nos separaban. "Mejor caminemos por veredas opuestas", supongo fue su razonamiento de aquella fría mañana en mi invierno de flores secas.

Desde tan lejos me pidió explicaciones im_posibles, mi lengua estaba congelada, ni siquiera usó palabras, no hacían falta, yo conocía todos sus gestos por anticipado...

Dijo al final y ahora con voz más átona:

-No puedo más con ésto, me voy.

En la luz roja había detenido un autobús, vacilé un momento, me afirmé de sus hombros y le dí un suave besos en los labios. ¿Habrá notado el sabor de mis lágrimas que siempre se empeñaba en beber?. No lo dejé reaccionar, pues dí un salto en el momento que el vehículo partía con rumbo desconocido.

Ni siquiera yo conocía mi destino.

Desde la pisadera me quedé mirando, el brillo de su camisa blanca me encandilaba. El me miraba mientras yo me alejaba, luego corrió tapándose el rostro con una mano y lanzando al piso nuestro colgante de plata de tierras Ibicencas, sus blancos se apagaban.

No tuve que esperar ni dos cuadras para que recayera sobre mí una negra y asfixiante pesadumbre.

Me dominó la absoluta certeza de haberlo perdido todo. Mi único consuelo fue recordar la reciente noche juntos, llena de besos, cargada de simbolismos.

¡OOOhhh, aquella noche yo vivía en un mundo tan distinto!

Mi escape de su pétrea certeza, en vez de liberarme de su obsesiva omnipresencia, instaló sobre mi conciencia una especie de recriminación, más dura, mucho más que una pesadilla.

Pasaba las horas preguntándome:

¿¿Y si no me hubiera subido a aquel autobús???, ¿si le hubiera explicado tal y cómo me pedía?.

¿Y si me hubiera bajado y suplicado que no me dejara sola por que lo nuestro era tan único?, ¿y sí le hubiera recordado que sólo yo y nadie más que yo sabe alegrarle el corazón con cualquier detalle chiquito? ¡¡que sólo yo, y nadie más que YO soy capaz de hacerle gemir más que suavecito... que sólo yo soy capaz de morderle el Alma!!!!....¿¿y si?..y si?????

Devaneos

Pero enseguida advertí que no habría sabido explicar mi brusca huída, no quería contarle que a causa de su embestida llevaba una herida gigante, tenía que cubrírmela apenas con una mano , pues con la otra intentaba secar mis lágrimas negras.

¿De dónde alguien habrá sacado que desertar aligera el dolor?

Tal vez sumando era que lentamente comenzaron a desmoronarse nuestros acariciados sueños.

Las breves noches anteriores de felicidad habían sido una especie de interregno compartido de dulzura, cariños y profundo amor. Una isla privada en Grecia, un iterludio al incesante dolor de la vida sin amor.

Bastó que el pulsará la tecla precisa del desaliento para desatarla.

¿La desesperanza será uno de los efectos de este síndrome?, ¿el sabor amargo en la garganta?, ¿el temblor incontrolable de todo el cuerpo, el desvelo, el rebelo???.

Dolor...

Dolor...

Dolor...

A medida que pasaban los días, mis percepciones sobre nuestro último momento se afinaban hasta convertirse en lacerantes agujas.

El azul del cielo que mirábamos juntos con esperanza se transformó en un gris sucio.

El mundo pasó a estar dominado por una larga y dolorosa noche polar.

Aún lo está.

Se llevó el Sol en los bolsillos.
Se llevó la música en sus labios.

Sherezade

óleo de Rodolfo Opazo

Casta Diva ...

2011-04-11T11:35:00.004-03:00

Estuve viendo un reportaje sobre María Callas, sabía mucho de su carrera artística, pero desconocía mayores detalles de su tragedia griega junto a Onassis.

Conocida como "la divina" una vez consolidada como soprano, pero al principio no era vista como muy agraciada, bajó drásticamente de peso, y ahí encajó perfectamente en los inolvidables papeles de Medea, Madame Butterfly, Ifigenia, Anna Bolena, Aída y tantas más.

Tuvo fallidos romances y estando casada con Meneghini conoce a Onassis, 17 años mayor que ella; quedando ambos inmediatamente prendados. Comienza así un romance tormentoso, abandona a su marido y se entrega por completo a él sin importarle pasar a ser "la otra", la furtiva, la innombrable (él era casado)

Perdió el pudor, la verguenza y el recato, nada más le importaba que estar con él, saberse suya. Inmersos y perdidos en el Mediterráneo, condenados, renovados.

Azules y blancos, ¿¿qué más puede importarnos?

Pasó un tiempo y con dolor comprobó como otra ( Jackie Kennedy ) era la que navegaba con él en los mares del desacato, la prensa llenaba hojas y hojas burlándose de su padecer, y viendo como el otro lado de la moneda ahora a ella le tocaba.

Tocaba pagar con sangre por vivir en el pecado.
Hay que cumplir la condena en vida, eso se sabe. Lo hemos com_probado.

Era otra, una mujer conveniente y respetable la que él escogía para casarse por las leyes y presentarla ante todos como su nueva esposa, y ella, la casta diva, la Divina voz que fué una vez proclamada y sumergida en montañas de rosas, elogios, premios y halagos, hoy era relegada.

Dicen que nunca pudo ni quiso dejar de amarlo.
Dicen.

Dicen que una vez estando él en su isla (casado ya con Jackie K. ) y después de tiempo sin tener contacto; la divisó tomando sol y disimulada por un gran sombrero, él se acercó decidido, se inclinó sobre y ella y la besó largamente. Dicen que ella le respondió vívidamente, todo su cuerpo se eclipsó, el beso fué infinito, no hubo necesidad de palabras, él era el único que conocía sus bemoles.

Aristóteles se retiró caminando por la arena como si nada hubiera pasado, las manos a la espalda, completamente vestido de blanco .... ella acomodó su sombrero y siguió como una esfinge, pero me imagino que con su corazón desbocado.

La gran artista se conformaba con migajas, la proclamada se bastaba con un roce de su aire.

Nada se compara con vos cariño, nadie tiene tu roce, Rey Midas, mago/brujo desquiciable, magnate de los sueños ultrajados.

Siguieron viéndose y a la larga volvió a convertirse en su amante, le era imposible negarse, pero la situación la estaba des_gastando.

Onassis enfermó gravemente, dicen que cuando fué internado él presentía su final cercano, y lo único que quiso llevar consigo fué una manta roja que hace mucho tiempo ella le había regalado.

Pasaron apenas un par de años y la otrora diva ya no podía con su tristeza, murió en París, el París de tus luces y sobre su muerte hay versiones encontradas, pero la mayoría dicen que se murió de A_M_O_R.

María Callas cantaba divinamente y yo por eso la admiraba, pero desde el día en que conocí su historia de vida, cuando la escucho me suena distinto. Algo me con_mueve por dentro, la entiendo un poco, me suena dulce, salado, suave y amargo.

Casta Diva, Ofelia, mujer enamorada, no importa quien seas cuando el amor te marca.

Simonetta

De_caída ...

2011-04-07T10:20:00.001-03:00

Era verano, el recién pasado, en la costa. Tenía que ir al centro comercial, a hacer un trámite presencial al Banco. De ordinario odio en mis vacaciones hacer ese tipo de pendientes, pero era necesario, y de mala gana partí en la mañana.

Mi humor no era el mejor, descolgarme del descanso, la paz y el relajo no me hacía gracia.

Iba caminando a paso vivo, con la cabeza llena de pensamientos, un morral con los documentos, las manos libres y el corazón prisionero.

Ni siquiera me distraje visualmente con algo, sencillamente de un momento a otro me encontré tirada en el suelo, las rodillas y palmas aterrizando en la dura gravilla. Me costó asimilar lo ocurrido, era como si otra estuviera en el suelo y yo viendo el incidente.

Me incorporé en milésimas de segundos, lo primero sacudirme las manos ( una de ellas sangraba ),y con mucho cuidado arrancarme de las rodillas los pedacitos ínfimos de piedra. Busqué agua para aclarar los raspones, me preocupó de inmediato lo espectacularmente verde azulosos que se pondrían los magullones.

Me fuí rapidísimo al banco, las palmas me ardían. Intenté hacer memoria cuando fué la última vez que me caí, no pude hacerlo, sólo de chiquita imagino eran comunes las caídas, y ya de grande alguna vez un mareo me mandó al suelo, pero un porrazo por que sí, nunca tuve.

En casa entré a mi habitación, me desinfecté las heridas y me quité la pollera corta, unos pantalones amplios cubrirían bien los moretones. Todavía después de unas horas me parecía im_posible haber acabado así en el suelo. No podría por un tiempo entrar al mar, pues arderían, ¡¡¡¡vaya que dolían!!!

No me sentí ni tonta ni avergonzada, me sentí ajena, un poco vulnerable, y tal vez otra vez un poco chiquita. Pero no, ya no voy con las heridas vivas a pedir que las cure mi mami. Ya no corro a su lado para que me haga cariños y así todos esos dololores se espanten.

Nununu mi nena, nununu mi amor

Al día siguiente el hematoma en las rodillas era gigante, espectacularmente vistoso, y yo ajena a ello estaba en la cocina y como no, me los vió mi papá. Abrió ojos de plato y se mostró sorprendido, le conté y dije con voz de bromista que no era nada, que el resto estaba todo intacto, que mi dignidad estaba a buen resguardo pues caí con estilo. Me miró comprensivo, y dijo:

-Nena, todas, TODAS las heridas sanan.

Cuanta razón tenía, a poco más de una semana habían desaparecido, la piel otra vez intacta, de nuevo lista, sedosa, sin mácula, pero pá; y las heridas del alma decime....

¿¿¿¿cuánto tardan en no dejar sus dolorosas marcas???

Sé que has vivido mucho, sé que sos muy sabio, pero se te olvidó mi querido viejo que esas heridas son internas, ahí no hay capilares, ni glóbulos laboriosos, regeneración de tejidos, cicatrización espontánea; ahí solamente abunda la nostalgia, el sangrado profuso y no de sangre, si no que de añoranzas.

Simonetta

Poker Face ...

2011-04-05T11:32:00.003-03:00

Iba camino al laburo, sintonicé una emisora cualquiera. Sonaba un ritmo nuevo para mí, le llaman bachata rosa y decía algo así:

Y el corazón no tiene cara
y el amor vive en el alma

Recordé las palabras que más de uno a veces te dedica por lisonja o real sentir:

Qué te quiero como sos,
sos la más linda nena,
si no lo fueras te querría igual,
lo que yo amo es tu interior,
quiero hacerte el amor desde adentro,
paso de tu cuerpo por que me alucina tu mente,
blah, blah, blah.

Y así, mil cosas más pronunciadas por unos en momentos serios, divertidos, eróticos, románticos.

Me pregunto que tan cierto es todo eso ahora.

Ciertamente mucho o todo de ello ya no cuenta al fin de una relación, seguramente hoy pesan como algodón mojado todos los defectos en esos momentos in_visibles.

¡¡¡Cuánto pesan!!!

Te quedaste con lo exterior, no podés negarlo. Eras como muchos, un alma en celo buscando calor.

Te lo advertí mil veces, perfecta NO SOY.

Tanta parafernalia lingüísitica para decir que la cáscara te alucinababa, que te provocaba rozarla, lamerla, morderla, chuparla.

Era de antología andar de furtivo, pillo, desbocado, concubino.

Que de solo evocarla comprabas tickets gratuitos a la impudicia, la codicia, la perfumada malicia.

Te gustó ser el bandido, el corrupto, el chico malo re_corriendo oscuros laberintos de pasión.

Te gustó, te gustó.

Nadie nunca te obligó a coger tu mano y a llevarla por lugares prohibidos, nadie nunca te forzó a gemir, escribir, recitar, proyectar, suscribir.

Nadie te llevó obligado por el camino de la traición.

Vos solito clavaste tu estaca, vos sin ayuda escribiste en la lápida de la adulteración.

Nadie más te bañó con sangre, y con sedas puras te acarició los párpados, la frente, las palmas, la razón.

Vos ya estabas grandecito, debiste estar prevenido.

¿¿¿Y por qué te escribo de nuevo???? seguramente quién lo lea ya está harto de leer sólo de expiación .......

por que tal vez me repudren las cadenas de la culpabilidad, se me hunden en las muñecas, los tobillos, los huesos, y me desgarra por dentro haciéndome re_negar; por que tal vez quisiera que algunos de esos grillos te lleguen a apresar.

Es que también a veces soy egoísta, y quiero justificarme, liberarme, volver a cantar sin llorar.

Es mentira que el alma no tiene rostro, vos al mío le pusiste uno, y cuando notaste los matices no supiste volver a pintar.

Tu camisa blanca, tan planchada e impoluta ya no es la misma, la salpicaste con pesar.

No me gusta la bachata rosa, no me gusta el mazapán, ni los cereales, ni los días cortos, ni las palabras afiladas.

Ni siquiera me gusta escribir con este pesar.

Simonetta

Flor de Loto y desped_Idas...

2011-03-31T10:29:00.002-03:00

Se que me estás leyendo, sabés que yo también te sé.

Será muy difícil para mi dejar de buscarte sin que me notes, para saber aún que sea poco, tan poquito.

Soy como una delincuente ( ¿acaso no lo soy? ) asustada y escondida para que no sepas de mí. Así lo prometimos deseándonos lo mejor de la vida, así sea ha de decirse cuando se sella un pacto. Una vez pactos de amor con el alma arrobada que pueden romperse cuando se falta a la esperanza, hoy pactos de silencios y distancias por las todas las irreparables heridas causadas.

Es curiosa la vida, nunca deja de sorprenderme; hace poquito, apenas un par de días y después de despertar con Seda en la memoria, me enteré que estuviste en gran terremoto de Japón, y claro, como siempre mágico te desplazabas por lugares magníficos, imposible de otro modo, inevitable de otra forma.

Mi corazón se oprime al imaginar tu espanto, sé y confío que fuiste la fuente de seguridad para muchos, tenés el temple para manejar situaciones extremas, pero ¿y en tu interior, cómo lo vivías?

Deseo estuvieras acompañado de alguien que amas, muy fuertemente agarrado de la mano; pues el estar cerca de nuestros afectos hace que lo más duro se haga llevadero. Surge la esperanza.

Es casi increíble pensar que apenas separados por un año hemos vivido experiencias similares, el 27 de Febrero yo estaba en Chile cuando se produjo el terremoto de 8,8°. Estaba en un edificio alto, era imposible mantenerse de pie, un grupo de 4 personas nos abrazamos bajo el dintel de la puerta y era como si una mano invisible y trágica quisiera separarnos, y lo conseguía; y el ruido, ¡¡¡¡ooohhhhh!!!, el ruido era HORRIBLE. 3 minutos de espanto!!!

Luego de eso confusión, horror, bajar a la calle a las 3 de la madrugada y ver personas caminando vestidas aún con su ropa de dormir, en las manos velas, los rostros desencajados, la incredulidad ante todo, la pequeñez propia ante lo magnificente de la naturaleza y las catástrofes.

Y una luna llena, gigante y luminosa que parecía un candil en medio la tormenta, nunca voy a olvidar esa luna.

¿Qué somos?

Tan chiquitos y vulnerables; nos complicamos por nimiedades.

Hasta el día de hoy mantengo un síntoma persistente; tengo mareos de tierra. Cada vez ya más distantes, pero es como si temblara nuevamente y no es así, es la sensación de mi cuerpo que se impactó con ese trance y me dejó secuelas.

Una vez le comenté de ésto a un gran amigo ( por quién a veces me desvelo pidiéndole a mi corazón que me deje invitarlo a enterrar mis miedos, pues él entiende mi alma) me contó que algo parecido le ocurrió a él mientras trabajaba en lugares de guerra ( es un maravilloso fotógrafo) con los silbidos de las balas. Seguís oyéndolas como si fuera hoy día.

No tengo palabras para definir mi dolor y empatía con Japón. Los niños, son los nenes quienes me parten el alma en pedacitos al saber que tantos de ellos nunca más volverán.

Los japoneses y su organización, su manera de enfrentar al dolor, la aceptación para ellos es vital, no reniegan, se mortifican especulando o pierden energías en ello.

Aceptación y toman el control.

Su espirituali_dad.

Claro que supe que los más chiquitos a causa de la globalización se están occidentalizando, y expresan más sus emociones, incluso con muchísimo llanto.

¿Eso estará mal?

El oriente con su cultura, su misterio, su magia eterna nos unió largo tiempo, hoy ya separados te acogió en un episodio dificilísimo para cualquiera. Deseo que estés bien, ya a resguardo, que nada más de ello te halla afectado, te deseo lo mejor de la vida, te deseo amor, salud, sal, azúcar, albahaca y sol.

Te regalo Flor de loto.

La flor de loto es un símbolo de la pureza que surge de entre la inmundicia, recordando la condición del hombre: hecho de material corrompible, su ser puede elevarse hacia planos sublimes.

Flor de loto y des_ilusión.

Simonetta

Memorias de tu Geisha ...

2011-03-28T12:20:00.004-03:00

“Mil veces buscó los ojos de ella y mil veces encontró los suyos. Era una especie de triste danza, secreta e impotente” .

Alessandro Baricco, libro "Seda".

En la otra orilla el mundo se viste de sedas, ya ahí es primavera.

No se por que me desperté con el recuerdo de este relato magnífico. La sutileza de un relato en que el erotismo se viste de sedas discretas, intensos latidos, evocaciones en trance, dulces tristezas.

Seda y sus letras fue para mí muy importante en mi vida, una voluptuosidad hasta ahí desconocida me envolvía como tela.

Y me rozaba
arañaba
yo sucumbía

Alguien me susurraba los párrafos sin mover la lengua.

Comencé este blog y una vez otro citando el mismo libro.

Seda, Seda

La quietud del alma, el encuentro de esos momentos donde nos con_movíamos acabando o no en un grandioso clímax.

Seda
Seda
me estre_mecía

Hervé Jancour era un aventurero que cruzó el mundo en busca de los tesoros por otros pedidos, dejó en el hogar aguardando a su mujer; ella íntegra, silenciosa, discreta, y se volvió loco, literalmente loco por los ojos de "otra" que en ceremonias del té le seducía.

Nunca gozó sus labios
siempre disfrutó sus besos
sus ojos no eran orientales
sus ojos eran los de una niña

El velo de seda a veces cae de los ojos y la cruel realidad te deja en muletas.

Los ciruelos en flor comienzan a abrirse en Japón cual tenue, virgen, frágil seda, cogerlos entre las yemas y notar en el rostro su toque puede hacer esfumar largas penas.

Seda de kimonos, seda de lamparitas, seda de ropa íntima, el verdadero goce consiste en haber un día palpado entre suspiros todas, todas aquellas se_das.

Simonetta

Imagen: Ciruelo en flor
Vincent Van Gogh

Mustia ...

2011-03-25T12:07:00.001-03:00

Una vez acabada mi cita voy a casa con la sensación de lo in_concluso. Mil y una preguntas me bombardean sin clemencia:

¿Estará bien que nos hallamos visto así?
¿Notaría que mentí al rechazar su compañía?
¿Le dí señales equivocadas y por mucho que yo intente disimularlo me traicionan mis ojos de coqueta y mi corriente inquieta igual lo abraza?

¿No supe mantener las apariencias?
¿La pollera demasiado corta?
¿Las ausencias demasiado largas?
¿Jugué demasiado con mi cabello y se pensó que lo provocaba?
¿Se me escaparon suspiros y él creyo que se los dedicaba?

Y así sin más continúa mi propio interrogatorio.

Durante la noche se me hace imposible conciliar el sueño. Respiro complicada, la angustia me oprime con sus garras.

Cierro los ojos e intento imaginar que su mano se desliza por mi rostro. No puedo.

Intento pensar que me abraza en un día frío y su calor me recorre entera, más allá de lo debido. No puedo.

Trato de divagar y notar su aliento trás mi oído, necesito escuchar su vocalización diciendo palabras de amor. ¡¡¡¡No puedo!!!!!

Se me hace imposible posicionarlo en mi universo de alondra herida. El es un ave magnífica, con plumas coloridas.

No quiero hacerle daño, me mata ilusionarle con cantos de sirena para despues destrozarlo.

Lo veo al otro día en su oficina, no hay frialdad en sus palabras, un abanico blanco surge de sus labios cuando me habla. Uno junto al otro revisamos algo, su codo roza el mío, el tono de su voz cambia y quisiera escaparme, si sigue avanzando creo que voy a volar por la calle como cuando chiquita, correr sin destino, sin norte, sólo llevada por la prisa.

Quisiera encontrarle defectos, decir que físicamente no es mi tipo ¿¿y cuál es MI tipo de hombre??, ¿acaso han de clasificarse las personas según el propio requerimiento?, decir que no es interesante, brillante o divertido, y no puedo, pues lo es todo y por eso mismo me maldigo.

Acabamos de revisar unos cálculos, un mechón de cabello se interpone en mi campo visual al estar muy inclinada, se me ha deslizado, y en menos de un suspiro el alza su mano y me lo acomoda con un cariño que quisiera notar mío. Me cruzo de brazos en una posición defensiva, si no me sostengo notará que estoy temblando, y no es de emoción, no es de placer, no es por el hermoso gesto que me ha regalado.

Quisiera parecerle monstruosa, desagradable o mala compañía, ¿¿¿cómo le digo la vieja cantinela?

- No sos vos, soy yo la que no está lista.

Estoy a punto de recomendarle que se busque a otra chica, una sin encrucijadas, sin desazones, una paloma alegre, con arrullos de noches mojadas.

Ramitas firmes
nidos regocijados

Y al volver a casa después de contener tanta tensión entre mis débiles brazos, encuentro ante la puerta un ramo de girasoles adoloridos y una nota muy extensa que dice que por mi culpa se han secado.

¡¡¡¿¿¿¿Es que no supe cui_darlos???!!!

Ha bastado eso para largarme a llorar como una tonta , demasiada emoción con_tenida, nunca NUNCA JAMAS en la vida he querido herir a nadie, me dejo guiar por el corazón que todavía me está palpitando, si, si a veces errático. Tal vez he dado manotazos de ahogado y no he visto los salva_vidas que dulcemente me han lanzado.

De seguro mi dolor antiguo, esa piedra dura que todavía me duele en las entrañas me ha convertido en una indolente ante los sentimientos ajenos, no me deja ver más allá de mi misma, me encaracolo como una loca y me pongo un armazón de púas.

Y clava
hiere duele sangra
al que me alcanza

Me gustas, tu dorado me encandila y me asusta notarlo, tu sensibilidad desde un principio me ha cautivado . Tal vez es cierto y debiéramos caminar por calles planas para decirte que nunca deliberadamente te he rechazado. Será que no imaginé que podría gustarte en algún sentido, me lo he negado.

Soy un caso perdido, no puedo arrancarme un amor clausurado hace ya un par de años, será que la odiosa culpa me sigue atormentando y tal como los reos la condena en vida yo estoy pagando.

Más de un hombre en mis pensamientos, más de uno en mi vida en estos días, y sólo uno de ellos sabe que meterse conmigo le costó muy caro, que no soy inocente, que seguramente para lavar mis culpas el océano no me alcanza.

No me alcanza

Tres hombres en esta orilla, tan cerca, cerquita mío, uno al otro lado del mundo, derribando muros para poder infinito sepultarme y hacer de cuenta que nunca respiramos juntos el mismo aire.

Simonetta

Seda empañada ...

2011-03-18T12:18:00.000-03:00

Luego de largo tiempo tengo una cita. Estoy como anestesiada. Hace tanto que no me permitía siquiera pensarlo, pero ya es tarde para arrepentimientos, quedamos a las 7 en un café; casi como por casualidad:

-¡¿Y bueno, cuándo aceptarás tomarte algo conmigo? ¡hace mucho que me estás dilatando, te prometo que no muerdo!!! -dice divertido.

Y una voz que no me parece mía le responde tranquilamente:

Esta tarde.

Es un día extraño, el tiempo nunca acabó por decidirse y yo que debo prepararme para enfrentar una CITA.

Con otro
otro hombre

Me gusta, no puedo negarlo.
Admiro su inteligencia, la sagacidad para resolver problemas, su ingenio.
Me gusta el agujerito sobre su barbilla.

No hay forma de sentirme convencida con el vestuario, al final acabo poniéndome lo que me probé al principio, y los segundos perdidos me pasarán la cuenta.

Soy extremadamente puntual en mis compromisos, pero creo que este día el llegar segunda no estaría mal, tengo que hacerme esperar.

Sólo un poco, no más.

Está en un rincón muy cómodo, a su alrededor todo transcurre en velocidad normal, ¡¡buufff, esperaba que el tiempo se ralentizara en su presencia!!!, o que al divisarlo solo en un sito neutral algunas luces de colores lo iluminaran. Pero no, está sentado leyendo algo y al verme sonrié hasta con los ojos.

- ¡Café con medialunas para mí!- solicito y él no deja de mirarme.

Y empiezo a escudriñarme para notar en mí interior agua dulce derr_amada, espumita, música docta sacra o profana. Aleteos, seda mojada.

Nada

Y él empieza a contarme de su día, pregunta atentamente por el mío. Me dice lo linda que estoy, le gusta mi pulsera. Le doy las gracias.

Hablamos largo rato de todo un poco, que si el mundo, que si la vida, que si mañana, que si ayer. Cuando traen mi segundo café a la mesa con su mano lo acerca hacía mí y deliberada pero suavemente me roza, sostiene el roce varios segundos, y en sus ojos veo unos pequeñitos, infimos colores.

En mi mano noto su toque, en mi cuerpo no hay ningún derroche, ¿dónde está mareo, el espasmo, la urgencia, el hambre, la necesidad???

Me digo que he de esperar un poquito, tal vez la magia con otras personas se tarda más tiempo ...

NADA

No siento nada

Como dice Facto: Fría fría congelada

Me quedo viéndole y tal vez entiendo que en el largo de su cabello, su estatura, su ternura sincera, sus manos llenas ante mi vacío, estoy buscando otro cuerpo, otra esencia, otro dame y toma.

Otro aire
un acento que no sonará jamás

Me regala un libro maravilloso; sabe que lo he perdido (Nadja de Bréton), ofrece acompañarme hasta casa, le digo que para la próxima pues luego de ahí he de hacer algo más. Miento.

Me gusta, no puedo negarlo.
Me gusta su inteligencia, el agujerito en su barbilla.

Quizás solamente me guste que yo le guste.

Simonetta

Espejo, espejito ...

2011-03-16T12:04:00.005-03:00

Sentada frente al espejo mientras cepillo el cabello tal vez excesivamente fuerte, y los pensamientos azotando más fuerte aún mi aire, recuerdo a la bruja malvada de Blancanieves y le pregunto intrigada:

-¿¡Espejo, espejito, quién es la más bella del reino!!???

Hubo días en nuestros días, cuando estabas lejos de mi lado, pero tan cerquita como un nudo bien atado, y yo, yo me tumbaba en la cama con un espejo pequeño en la mano para verificar si el rostro que te ofrecía se condecía con la loca que te envolvía en abrazos anclados.

Yo misma me desconocía, el amor me extrapolaba. Y alguna una vez, estando absorta en mi propio reflejo, casi embobada por la nueva mujer que me habitaba; conteniendo la respiración, el espejo se llenó de vapor ...

Caliente

quemaba

devaneos en erupción prolongada

Era tu presencia ausente que se materializaba en medio de la habitación. Ni siquiera tuve miedo, cerré los ojos y disfruté golosa la sensación ...

Me llenabas y la percepción me embriagaba.

Te sabía tan mío, tan próximo y enraizado en mis cabellos, mis yemas, mis sones; que me pareció absolutamente normal y claro notarte en un vidrio, o en el agua, las formas, los elementos.

Susurros y me respondías vos

Gemidos y me ungías con tu color

Hace apenas dos noches quise volver a esa sublime invocación.

Santa
santa impura

leche espumada

Baco Baco

mi sangre te ens_alzaba

Te prometí un día que nunca más te nombraría, ya no usaría conjuros, no te haría venir llamándote con el A_M_O_R, no usaría pañuelos al viento, hojitas ni burbujas mensajeras, pero no pude resistirme a la tentación fantástica de silabearte suavecito mientras sostenía muy, muy pegado a los labios un espejo ......

......

Nada

vacío sepulcral

Fue mi propia respiración decepcionada la que me vino a acompañar.

Ahora, luego de largo tiempo compruebo que te fuiste más que en el cuerpo cariño, ahora si que estoy sola con mi reflejo.

¿Y frente al tuyo torero, quién se vuelve a reflejar?

¿Pudiste rescatar a la dulce Blancanieves y le de_volviste su níveo castillo prometiéndole que nunca más la ibas a dejar, o te dió la bruja a vos la manzana y te amargó perpetuo hasta la sal?

Simonetta

Imagen: Mujer frente al espejo

Picasso

Infideli_Dad ...

2011-03-08T10:48:00.003-03:00

Cariló se esfuma como niebla ligera. Otra vez en la ciudad y las fieras se encuentran bajo precarias llaves en medio de la selva de cemento.

He perdido la capacidad de di_vagar. Me cuesta tanto aquí notar las sales, los jugos, el mar.

Ha de ser la rutina, la cotidianeidad de las cosas programadas le quita el sabor a la vida.

Voy caminando con la idea fija de realizar una tarea pendiente.

Unos pasos adelante mío 3 quinceañeras van riendo fuertemente. Hombro contra hombro; una junto a la otra parecen una prolongación amorfa, sin identidades concretas, no hay puntos aparte. Es difícil diferenciarlas. Llevan música muy alta y puedo escuchar a Lady Gaga. Si, a mi también me gusta Lady Gaga, hace un par de años me enganché con su poker face, y sin darme cuenta ya estoy tarareando la canción que las lleva exaltadas.

Parece todo importarles nada, parece nada importarles un poco. Recuerdo cuando yo tenía esa edad. ¿Acaso me veía como ellas?

En la esquina próxima una mujer madura muy atractiva se pasea nerviosamente. Va excesivamente arreglada para la hora del día, no tiene pinta de ir al laburo. Se nota ansiosa, agitada, pero expectante, es como si aguardara un gran evento. Tal vez espera a su amante, tal vez se cansó de su rutina de madre y mujer bien tenida y se está arriesgando a jugar con fuego.

Me viene a la mente Diane Lane en una peli, "Infidelidad", se agota de su papel de buena esposa y en un chico francés ( Olivier Martínez) le encuentra nuevo color a la vida que antes estaba tan des_gastada.

Quizás esta mujer ansía lo mismo, tal vez quiere que le hagan el amor contra una muralla y no tendida en la cama.

Seguro que anhela le arranquen la ropa interior bruscamente. Se cansó de los besos en la frente y las felicitaciones por la rica cena, se hartó de correr a comprar los útiles para el cole del nene. Seguro que prefiere que le amasen los senos mientras le dicen palabras sucias.

Definitivamente pretende que la tienten con uvas carnosas en vez de planchar camisas y almidonar des_esperanzas.

¡¡¡BBuuuufffffffff ya estoy divagando en medio de la calle, si hasta puedo oler los pinos, eucaliptus mojados, el mar arremolinado!!!!!!!!

El corazón se me ha disparado.

Me incomoda el haberme inmiscuido al suponer cosas sobre una desconocida, y a la par recuerdo, precedida de una sensación de vago malestar, que en la peli las cosas terminan muy mal para la infiel. Y bueno, acaso no dicen que la realidad supera la ficción; tal vez mis devaneos no sean gratuitos, tienen un punto de introspección.

Vení chiquita, se acabó la función.

Ambas sabemos lo caro que se paga tentar a la suerte sin pedir vale de expiación.
Cuando se juega así de fuerte "siempre" pierden los dos.
Baco y Dulcinea mala, malísima conjugación.

Huelo a café en la otra calle, aspiro desesperadamente, me lo quiero apropiar, necesito aterrizar, cable a tierra porfis, conexión con la realidad. Mis poros todavía no se reacomodan, me vuelve a embestir el gusto de la infidelidad.

¡¡¡UUuuuffff, como te hacía volar!!!

Cierro los ojos fortísimo, busco un salva_vidas, me he mareado.

No se por que al igual que siempre, y al igual que otro cuento baldosas y miro matrículas obsesivamente, pero además juego conmigo misma una apuesta constante, "NO" he de pisar las líneas en la calle. Y evidentemente, no pasarme los ALTO, nunca más.

Estoy frente al número 106, es mi destino, me limpio los tacos más que de la tierra invisible y me apresuro para entrar.

Simonetta

Mar Adentro ...

2011-03-03T10:37:00.001-03:00

Tengo la ligera impresión de que en Buenos Aires las fieras están bajo llaves, mientras que aquí un mago codicioso ha quitado los barrotes y hormiguean a mi lado.

Libertad, ociosidad, y un apetito por devorar todo lo que se consume.

No me atrevo a adoptar andares de veraneante despreocupada, por que estoy sola y temo que en mi frente lo noten. Finjo esperar a alguien, finjo estarlo aguar_dando.

Tumbada boca abajo en la arena se me hace imposible seguir leyendo, carezco de la concentración necesaria para sumergirme en el mundo de la evocación. Una chiquita pasa corriendo por mi lado y me lanza arena en la espalda, su mamá la regaña fuertemente y la coge demasiado brusco del bracito mientras la sigue amonestando.

Es la hora en que el sol ya no reviste un peligro tácito, pero el mar está agitado como un corazón excitado.

Me quedo pegada viendo a una mujer mayor aferrada firmemente de la mano de su hijo. Se adentran un par de metros en el agua mientras ella se recoge la pollera y hace equilibrios extraños para mantenerse erguida.

-Tranquila má- le dice él muy fuerte y por sobre el sonido del mar- No te voy a soltar.

¡¡¡¡No te voy a soltar!!!

Y pienso cómo habrá sido 30 años atrás, cuando quién le agarraba la mano para protegerlo era ella y le enseñaba a adentrarse en el mar. En ese tiempo ella tendría sus huesos sanos, su sangre caliente, su piel fresca, y él seguramente se sentía el nene más feliz del mundo tomado de la mano de su mamá.

Confiado

Ya no me duelen las parejas que se aman en la playa, puedo ver como un chico le acaricia la espalda a su novia, como otro la abraza desde atrás sin dejar de contarle cosas graciosas. Sus poros se deleitan, su amor se propaga como ondas después de lanzar una piedra al agua.

Ya no me duelen los enamorados que hacen corazones en la orilla o que buscan la complicidad del mar para rozarse más que los labios.

No .... ya no me duelen.

Pero extrañamente algo me alcanza ....

pasa una pareja joven, caminan despacito por la orilla, llevan de la mano a un chiquito de unos 2 años, y lo que le hace tan gracioso es que le han puesto la camiseta de su papi, la de su club favorito, le llega hasta el suelo, la va mojando, y no se por que "esa" imagen me ha desarmado, me ha sabido a vidrio quebrado, y en fondo de la panza un dolor grande, muy grande se me ha instalado.

La pareja se pierde de mi alcance. Cae la tarde, me froto las manos, se me han enfríado. Miro hacia el horizonte, tan próximo una vez, hoy tan, tan lejano.

Mi silencio es salado. Me incorporo y entro al agua en apenas cuatro pasos. Me quedo notando toda esa sensación que siempre me ha embriagado. El mar, el leve sol.

Aspiro.
Se me olvidó suspirar de amor.
Expiro.
Ni siquiera muerta olvidaré tu color.

Sacudo mi libro, guardo mis cosas y camino a casa, recuerdo entonces que no estoy tan sola, me espera mi mamá, me espera su abrazo, su mano suave, sus:

-Hija, yo no te suelto.

Simonetta

Per_Vertidos

2011-02-04T11:42:00.000-03:00

Tardamos algún tiempo en comenzar a tentar_nos, nunca fué esa nuestra idea inicial. Educado en colegio religioso había conservado su huella in_deleble. Y su raza, la de los nenes buenos , multiplicaba aquellos días por mil mi gusto por chocar, desobedeciendo las barreras que ambos debíamos respetar.

No lo habíamos premeditado, sencillamente surgía y al juego nos entregábamos.

Con él era un verdadero placer decirle cuánto quería notar ésto u aquello, yo misma me sorprendía de mi recién aparecida osadía. Me miraba in_crédulo con la cabeza levemente echada hacia atrás como para medir el peligro que de verdad corría si nos lanzábamos.

¿Sería capaz?

En su mirada de hombre entero, un fulgor mostraba esperanzas de oír barbaridades salidas de fondo de mi imaginación desbordada.

El día que me preguntó las cosas que notaba yo al oír su voz, me dijo:

- Pará Simo, que me ponés ... ?¡?¡?¡?¡?

Lo que interpreté como "seguí, me excitás, seguí", por que continuaba haciéndome preguntas muy específicas sobre mis sensaciones, mis sueños, mis fantasmas, mis torturas, mis absoluciones.

Él me desmenuzaba y yo me dejaba.

Estaba prohibido desearnos y tal vez eso nos alentaba.
Para gente como nosotros, que "se suponía valórica, muy bien educada, era una montaña rusa de goces atreverse a hacer lo que el deseo mandaba.

Soltar ataduras, entregarse a los rituales, la sangre, la saliva, los colores, los "quiero más".

Lo primero que me pedía luego de estar separados largo tiempo por sus compromisos laborales y/o emocionales era "decímelo todo,¿ qué notaste cuando no estaba?? ¿me extrañaste niña?" Y yo obediente esclava dichosa sumisa le contaba de todo y lo exploraba.

Saber que pronto iba a verlo me trastornaba al punto de no tener ya saliva en la boca, notarme pálida, palpitante, con las piernas como gelatina, falta de aire. Era un estado físico abismante el que me provocaba.

Imposible renunciar al paraíso de "ese" goce.

Como todo hombre que se sabe intenso, se hacía esperar; a veces me plantaba, u otras veces se aparecía así sin más, y el mundo se ponía a celebrar.
.... contaba yo los minutos sin poderme concentrar en nada más que esperar y esperar. Temía que si me veía así me supondría enferma, pues las ansias apenas las podía controlar, creía que todo, "todo" el mundo se daría cuenta que en mi se estaba gestando un vendaval.

-¡¡¡¡Hay que ver lo perversos que nos hacés poner niña!!!, me lanzaba en medio de jugarretas animadas.

"Estás loca", murmuraba casi para sí, sorprendido, "me ponés loco" me decía directo a mí, convencido.

Y si, estuve loca, y claro ... te volviste loco. Pero lo que ninguno de los dos imaginaba era que lo nuestro trascendería tanto y tanto más allá de una fuerte atracción sexual.

Me tocaste el Alma, y yo te enseñé a suspirar.

Simonetta

Cartas a una des_conocida ...

2011-01-30T11:18:00.002-03:00

Hace dos días subí a una entrada "sus" palabras. Desconozco el lugar desde donde saqué las fuerzas o la infantil idea para hacer algo así. Simplemente lo hice, y pronto me arrepentí.

Al pasar de las horas el recuerdo persistente de mi acción no me dejaba en paz. Me sentí profanadora, inmerecedora de hacerlo.

¿Por qué luego de tanto tiempo cometía la osadía de hacer público algo tan privado?, y si, claro, eran solo palabras dulces, nada que pudiera escandalizar a alguno, ni siquiera llevaban su nombre, pero el mismo hecho de serlo hicieron que mi culpa se sintiera más pesada.

Y vivo con culpa ...
es como notar en vez de cabello algas mojadas.
En el corazón una alondra asustada.
En el alma hielo de naranjas escarchadas.
Pajaritos mudos.
Persianas cerradas.

Eran palabras llenas de amor, con vida en sus comas, con mieses. Esas palabras que acarician suavecito el alma cuando suenan sólo para dos; pero esas palabras ya no están dirigidas a mí, están dirigidas a la mujer que una vez amó en mí

Por que me amaste, con o sin el precipicio al que nos arrojamos te arriesgaste.

¿O eso también se borra como una burbuja en el aire??

Si, una vez fuí todo y más de lo que nunca experimenté, una vez habitó en mi pecho una magia que te deja sin aliento.

Una vez
Una vez
Quise ser y fuí
Fuí y perdí
Fuimos fuimos
y te herí

Es impropio de mi parte usar sus líneas, pubicarlas como si aún fueran nuestras y ese hilo siguiera indemne de orilla a orilla. No, ya no lo son. Lo que una vez fué ya no más. Esa mujer embrujadora, llena de risas, ocurrencias, palpitaciones, fértiles demencias voló con las sombras de un Octubre quitándose las túnicas de estrellas y lejos, muy lejos se quedó.

¿O realmente jamás existió??
¿Dónde estás A_M_O_R???

Le dije tantas, tantas veces que no me creyera perfecta, se lo pedí en conversaciones serias, entre jadeos, en esos minutos en que cuando más vivís es cuando sentís que ambos están muriendo en ese nudo salado.

Se lo advertí con todas mis fuerzas:

-¡¡¡Ayyysss nene, no soy lo mejor!!!!

( Viste, NO lo soy )

Por eso ayer por la mañana he borrado esa entrada, era impropio, era como atisbar entre cortinas cerradas, como abrir correspondencia ajena, escuchar otras conversaciones notando tu propia respiración asustada de que te sorprendan, hablar fuerte en la iglesia mientras dicen la misa, hacer fiesta en suelo consagrado, tentar a los elfos para que me despeinen por las noches con sus bromas pesadas.

Lo lamento, no ocurrirá nueva_mente.
Lo prometo.

Las únicas letras que deben por aquí correr raudas son las mías, no otra voz.

Simonetta

33

2011-01-25T17:12:00.000-03:00

Algo tiembla en mi hoy día, me incomoda, me rasguña, me susurra, me arranca suspiros y también de pronto presiona más duro los grilletes que castigan mi antigua osadía.

Duelen las cicatrices, titilan acuosos los ojos de golondrina.

Algo tiembla en mí hoy día, tal y como cuando aún el tiempo bueno no nos alcanza, y está aún muy lejos, pero yo lo noto venir esperando el milagro certero.

Tiemblo
¿Alguna vez volveré a vivir "ese" milagro??

En esos días desconozco el día y la hora, pero se que tengo cita temprana con la florida primavera. Estoy convencida de esas sensaciones desde mi infancia. Atisbando brotes, olfateando el aire como los ciervos, aguzando los senti_dos. Y entonces aprieto fuerte los puños, dejo escapar las bombas de colores que habitan dentro de mí.

¡¡Voy a abrir de par en par las ventanas que dan al lago encantado!!. Nadie, "nadie" sabe el comercio que mantengo con las hadas cuando estoy así .... cuando es_tuve así.

Soñolienta, sonrojada.
Feliz, feliz, aterciopelada.

Y si, claro, en mi orilla ya es un infernal verano, el asfalto se derrite como las promesas de amor azucarado. El cielo por las noches se pone rojo, como labios mordisqueados, cerezas, sandias, tomates maduros, ya cosechados.

Pero hoy algo tiembla en mi interior,¡¡¡¡ ya nunca más seré pagana, lo prometo!!!, se me consumió la exhaltación. Se secó la fuente de la pasión.

¡Es que no puedo evitarlo, tiemblo!!!

Pero hoy día miro por encima de los techos cercanos, más allá, mucho más del firmamento anaranjado, y auscultando el calor del dolor que palpita en mi pecho como un tambor errático, desorientado, pienso que algo va a pasarme .... algo va a pasarme.

Noto el pulso en mis muñecas, un déja vu me pone allfombras de mullida hierba y huelo albahaca, lilliums, mjillones, donuts, agua salada.

Es ya el principio del milagro, pues esa la belleza me debiera poner de rodillas en medio de la gente que camina por Belgrano, y ellos, todos ellos no lo verían, no lo olerían. Y de mi se espantarían.

-¡Por favor, llévense a esta mujer con_fundida!! _ dirían.

No me pongo de rodillas ni estallo en un llanto agradecido, ¿y por qué me he vuelto tan púdica?, antes, antes no me contenía de profesar un culto a los elementos, al amor, la emoción, en público. Es verdad, no es necesario dar un espectáculo para que el resto se imagine que estoy de_mente. He de reprimirme. Pero es también verdad que todas mis antiguas exaltaciones no eran fingidas.

Todas, todas existían.

Ya no me dejo caer de rodillas con el rostro hacia el cielo, ya no corro gritando con el viento, ya no bailo bajo la lluvia como los charcos aceitados. He traicionado ago casi religioso al tratar de insertarme a cualquier precio en el mundo de los cuerdos, los adaptados.

Pasaje gratis al reino de la rigurosidad.

Pero hoy he dejado una poca, sólo una poca de mi antiguo ser volando sin ataduras, sin inclementes frenos, por que por ahí, no se donde he leído que el alma se expresa, dicen que se expresa sólo una vez en la vida, y "hoy" hoy es TU cumpleaños.

Felicidades Rui_Señor

Simonetta

Mil y 1 recuer_2 ( jueves 4 de diciembre de 2008 blog deleteado )

2010-12-09T11:24:00.000-03:00

Te recuerdo Joven

me gustaba desabotonar tu camisa blanca con mis uñas teñidas de escarlata y ademanes de mujer perversa por que bajo ella encontraba el Mediterráneo y los prados de la estancia donde los caballos galopaban libres...

Jinetes

Te recuerdo Triste

en la muerte de tu padre encerrado en el cuarto de baño sollozando bajo la ducha a escondidas como un niño que se ha quedado huérfano...

Su Niño

Te recuerdo Amenazante

cuando tan fácil decías: ¡Puedo desaparecer en cualquier momento si ésto se torna muy serio y te hago sufrir, mi acto de ilusionista no falla, no lo notarías!...

El antiguo hombre, con inútiles escudos

Te recuerdo Travieso

cuando aquel 25 de Octubre y bajo una fuerte lluvia Barcelonesa llenaste tu moto de rosados globos flotantes y la subiste a tu piso para ofrendármela como tributo y provocadora de risas que espantaran los días tan fríos ...

El Nene

Te recuerdo Confidente

cuando podíamos estar horas y horas diciéndonos y dándonos de nuestros adentros, embeb_Idos, compartiendo todos los dolores, sinsabores, alegrías, proyecciones, y no importaba el tiempo, el momento o el motivo, siempre decías: Contame todo nenita, decime, no te dejes nada adentro...

Mi amigo mi GRAN amigo

Te recuerdo Mintiéndole

como aquella noche que llegaste a casa; esa que llamabas "mi palacio" con un regalo, un perfume envuelto en papel blanco con lunares negros, cómo te delataste al desnu_darte en la alcoba nunca antes "así" violada ... Ella era tu verdadera compañera de vuelo, ¿acaso no dijiste una vez que la amabas???

Olías a otra mujer que nunca te había rozado; sin embargo le hiciste el amor aquella noche con furia y con dolor, te vaciaste sobre su cuerpo conocido, gemiste como jamás lo habías hecho entre sus brazos. La penetraste imaginando que era otra a quien llenabas ... ese orgasmo te supo a desquite y a amargo. Quisiste demostrarle toda la "otra" mujer que te habitaba ...

El In_Fiel

Te recuerdo Excitado

llegando apenas con el tiempo justo para quitarte la campera verde, lanzar las llaves de la moto y tumbarme brutal en el sofá de cuero negro recorriéndome toda como la brisa en las cortinas de Enero; zambulléndote vicioso en mi lienzo de cálidos blancos jugosos ...

Enajenados Desquiciados In_conscientes como noches de Logroño ama_neceres de Ibiza, atar_deceres de Palermo, muriéndonos el uno sobre el otro, asfixiados en cada orgasmo
cardíacos desgarrando desangrando alzándonos cada vez como guerreros gloriosos ... yo Tu Helena y vos Mi Paris raptándomede los dolores postreros...

Mi Aman_te

Te recuerdo Tierno

con nuestra hija ( Esperanza ) recién nacida en brazos acunándola de madrugada y cantándole dulcemente a "Facto" la misma cancion que me cantaste en nuestra madrugada de Diciembre de ruiseñores, ramitas y protectoras alitas abiertas, la forma en que se calmaba con tu arrullo de pajarito gorjeando y cómo la abrazabas, son_reías...

El padre

Te recuerdo Hechicero

cuando me hablabas de Shigeru Ban o Grimshaw y parecía que el tiempo nos amarraba con magia en una calesita ligera que recorría los Campos Eliseos, la Capilla Contarelli o Numancia y cargada de admiración y regocijo yo te bebía ...

mi arquitecto

Te recuerdo "Tan Hombre"

Suspirando

Te recuerdo Convincente a mi fe ciega cuando decías

-¡Nena ... tendrás!.

Te recuerdo... P

Sherezade

Imagen: El Paseo de Marc Chagall

Escri_Viendo ...

2010-12-01T10:45:00.001-03:00

Hace unos días alguien en el blog me preguntó el por qué escribía sobre ésto, y sobre mi identidad .

Le respondí (inútilmente) en un larguísimo comentario enrostrándole su papel de "anónimo", y haciendo patente mi molestia diciéndole que este sitio es mío y si no le gustaba pues a largarse y no me lea más. Ahí ni yo ni Shere ocupamos la magia ni las palabras dulces para hacer bailar a las musas.

Creo que me incomodó el tono de sus palabras, creí notar en ello algo de insidia (supuse entonces que tal vez era el destinatario de mis lamentos y antiguos deseos) imaginé que era él reclamándome enfurec_Ido por hacer público un amor privado. Imaginé tantas cosas, "Imaginé, imaginé" ... y el vacío se me instaló en la panza cuando me di cuenta que a veces hace falta tan poco para descolocarme.

Tal vez fué simplemente un ciberocioso que tenía curiosidad o sencillamente estaba harto de mis historias de un amor pasado, tal vez es alguien que conozco y me quiere sacudir para que re_accione y mire hacia adelante donde no hay fuegos fatuos. Quizás es otro chico por el que me estoy interesando desde hace largo tiempo y temo reconocerlo por que a la par de sus flashes yo me estoy desmoron_ando.

Y vuelvo a la pregunta original:

¿Por qué escribo??

Por que antes no me sabía capaz de hacerlo y sé que a mi manera puedo.

Escribo mi historia por que me planteo preguntas internas sobre mi vida y lo que fuí capaz de influir en la de otro.

¿Real_mente in_fluí?

Escribo sobre el amor y des_amor por que si lo silabeo se esfuma en la niebla del tiempo, y pareciera que nunca jamás ocurrió, mientras que si lo plasmo permanece como un lienzo vivo presto para ser una y otra vez coloreado.

Escribo por las mismas razones por las que leo, para darle sobre_saltos a mi mente, vuelcos a mi corazón. Para notar poros, escalo_fríos, piel y latidos en com_unión.

Escribo por que de chiquita fuí una lectora impenitente, obsesa con las palabras, sus usos, sus tiempos, su textura, su color.

Escribir para mi tal vez es un acto de fe, algunos le llaman catarsis, si puede ser ... un rito íntimo, a_cerebral y profano de las sensaciones intensas que una vez me habitaron. Tal vez la fe en que descubriré algún día mi verdadera reciprocidad. Tal vez sea capaz de expiar mi culpa, mi persistente culpa.

Escribir fué una vez para mi un ejercicio gozoso, un acto de amor absoluto que emanaba desde el corazón. Hoy es un soliloquio emocional, una fuga existencial, un devaneo, un " ya nunca más".

Escribo y comparto gustosa con todos quienes se asomen por acá, esperando reflejar tal vez sólo un poquito a través de mis recuerdos, lo que alguna vez les ocurrió. Y si alguna vez el lector alcanza conmigo esa conexión, si suspira, se enfada, se agita, será entonces ya no un acto de fe particular, sino un acto de fabulosa magia, pues los misterios del amor a pesar de la distancia por breves segundos unieron nuestra muda voz.

Escribo imperfectamente y no por semántica, ortografía, reconocimiento o redacción, sencillamente escribo por que ESTA soy Yo.

Simonetta

Recor_dando con Sherezade ...

2010-11-18T13:14:00.004-03:00

Clavado al piso y con pies de plomo..........

¿Puede una mujer ser dos mujeres?...

¿Pueden esas dos que viven dentro de ella ser todas las mujeres del planeta?....

Vos caminabas atento por las calles de Barcelona, Nueva York, Toulouse o Buenos Aires dedicándote a mirarlas, dejándote provocar por los avisos luminosos con cuerpos perfectos, vidas sin complicaciones, por las fotos de las revistas, las nenas a las salidas de los Colegios, los maniquies sin rostro, las vendedoras, las callejeras, las bañistas que asemejan diosas recauchadas, las mensajeras, las redondeadas, las secas, las jugosas, las oxidadas, las vírgenes, las que están a un palmo.

Pero volvías periódicamente (y por voluntado propia) a subirte a esa nube de algodón, por que sabías que Simonetta y Sherezade te aguardaban, a pesar de tus ausencias, a pesar de las esperas, a pesar de las incertidumbres, a pesar de tu mundo inmenso y tan lejano de ellas, volvés por que te alucinan.

Entraste una vez más sin aviso, de pronto, de la nada:

Simonetta tarareaba el Concierto de Aranjuez entre labios apretados. Carraspeaba, te gustaba como sonaba en sus son_Idos. Sherezade le rozaba la boca con los dedos atrevi_dos.

Miraste el escote de Simonetta, ¡¡¡Demonios!!, como se las arreglaba siempre para dibujarse bajo la remera pezones en punta, y sin credenciales???? Clavaste la mirada en ese escote, Simonetta te descubre y sus ojos se han agrandado, es insensato disimular preguntándole por ese colgante que lleva siempre al cuello.

Despejás la mesa, pero no hay House, y sabés de sobra de la imposibilidad de lavar los platos sin esa música.

Mientras tanto Simonetta y Sherezade están bailando en medio de un gran presagio, el baile más feliz del mundo. Estaís en una nube de algodón muy blanca, sobre ella se asientan los cimientos de esa casa.

¿Tú casa??

.....¿¿Y entonces qué???...

Simonetta y Sherezade siguen bailando, están descalzas, pelo al viento y los ojos muy apretados.

Simo y Shere están bailando, el abrazo se va endureciendo y comienza a faltarte el aire. La música no existe, el tarareo de Simo es suspiros, el tarareo de Sherezade son ya gemidos.....

¿Qué diablos hacés ahí, en esa nube de algodón y con una erección de campeonato????......

Seguís mirando, la mano de Sherezade se ha metido por la cadera de Simonetta, y sigue bajando ... querés unirte al baile pero seguís pegado al lado de la mesa, te palpita el Alma de un deseo contenido...

¿Tus convicciones, acariciados y férreos valores??
¿Sucumbís a ese devaneo?
¿Pecamos o nos resignamos a los caramelos?

Las chicas juguetean desconect_Hadas, no existen los profetas cariño mío. El concierto de Aranjuez es solo un eco en alguna lejana constelación salada.

Sentís que tu cabeza estallará, deseás con locura hundir tu cabeza en ese doble y veleidoso
sexo: el único lugar del mundo donde hubieras podido dormirte hasta el final del invierno; más seguís de pie, alucinando con la visión que tenés ante tus ojos ...

uuufffff!!!!!, como explicarles que tu sangre no es fría, como decirles que tu punto de ebullición sobrepasó ya toda medida????...

Te viene como un flash el olor que en tus sueños te queda en los dedos al poseerla:

*esa imposible mezcla de azufre y óxido, y ostra y vidrio, y vino y gloria,**

y ..........estás perdiendo el control........lo estás perdiendo!!!!!!!!!

Querés darte de puñetazos para quitarte esos pies de plomo y alcanzarlas , querés castigarte por no poder tocarlas.....mientras, ellas se besan sin decoro, mientras, no podés evitar el con_moverte al ver como rozan sus pezones... como se intensifican tus razones.

...sentís sus jadeos desesperados, mirás como las manos recorren cada parte de aquellos cuerpos, como se arquean dispuestas en cada ondulación, y vos ahí, ahí, ahí!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡CLAVADO; PETRIFICADO, ATADO!!!!!!!!!...........

........sos el espectador momificado de un toma y dame entre Un solo SER.....

¿Lo has notado?

La casa se te viene encima, están a medio paso pero a miles de kilómetros de tu alcance, gritás con una voz ronca de agonía cuando oís el clímax de esas niñas.

Te vienen ganas de borrar el mundo, te entran ganas de desaparecer el tiempo, te vienen ganas de..........

¿De qué te entran ganas??

Simonetta & Sherezade